So sieht eine Vasektomie aus

Papa-Perspektive
was-eine-Vasektomie-ist-wie-funktioniert

Wenn Sie meine Mutter sind, hören Sie sofort auf zu lesen. Eigentlich sollte jeder, mit dem ich verwandt bin, aufhören zu lesen, es sei denn, Sie möchten, dass das Thanksgiving-Dinner peinlicher wird, als wenn die amerikanischen Ureinwohner die Pilger fragten: Dieses große Abendessen bedeutet also, dass wir jetzt cool sind, oder?



Ich bin 32 Jahre alt. Ich habe drei Kinder: einen zweijährigen Jungen und drei Monate alte Zwillinge.

Dies sind relevante Fakten, wenn Sie davon sprechen, dass jemand ein Loch in Ihren Hodensack sticht.





Auch wenn Ihnen das Wort Hodensack zu viel ist … Ich hoffe, Sie würden nicht auf eine Geschichte über Vasektomien klicken und denken, dass es wirklich nur ein Quiz ist, um herauszufinden, welche Art von Genital-Euphemismus Sie sind.

Für jeden Mann ist die Vasektomie einer der größten und lebensveränderndsten Momente, die es gibt.

Wir können nicht gebären – wir wissen es! WIR WISSEN! – in Bezug auf die direkten körperlichen Auswirkungen auf die Familie ist die Entscheidung, mehr Kinder körperlich zu verhindern, so gut wie möglich. Es ist nicht annähernd so invasiv und schmerzhaft und transformierend wie eine Geburt, aber es ist immer noch eine große Sache.

Angesichts dessen ist es lustig, dass ich nie wirklich gezögert habe, als meine Frau und ich das erste Mal darüber diskutierten.

bester trägerloser rückenfreier BH für Cup d

Es kann eine folgenschwere Entscheidung sein, wenn Sie sich für den chirurgischen Weg zur Familienplanung entscheiden. Es ist bedauerlich, dass das Leben nicht fair ist, wer wie viele Kinder bekommt – es gibt Leute, die alles tun würden, um ein Kind zu bekommen, und hier habe ich mich aktiv entschieden, keine Kinder mehr zu bekommen. Aber Sie müssen immer noch entscheiden, was für Ihre Familie das Beste ist.

Soll es die Mutter sein, die ihre Schläuche abgebunden bekommt? Wir haben es halb überlegt, als wir auf die Geburt unserer Zwillinge warteten, da sie sowieso drin sein würden, wie der Arzt, der die Eileiter meiner Frau abbindet, wie ein Mechaniker, der anbietet, die Wasserpumpe als Teil einer Zeitmessung zu wechseln Riemenwechsel.



Aber es besteht ein höheres medizinisches Risiko, wenn die Schläuche der Frau gebunden werden, und um ehrlich zu sein, fand ich es irgendwie beschissen von mir, vorzuschlagen, Hey, ich weiß, dass du bereits Zwillinge zur Welt bringst, denke, du kannst eine andere medizinische Prozedur hinzufügen obendrein? Ich kaufe dich ein weiteres Push-Geschenk !

Nein, dieses Mal war meine Zeit. Wir haben drei schöne, jetzt gesunde Kinder, und das war eine gute Zahl. Außerdem verdammte Kondome, Amirit?

Was passiert also, wenn sich ein Mann für eine Vasektomie entscheidet? Folgendes ist untergegangen:

Ich musste die Vasektomie York PA googeln, weil es nicht so ist, als würden meine Freunde ständig mit diesem Dope-Spot prahlen, um dir die Hoden abschneiden zu lassen, yo.

Ich fand eine nette urologische Praxis in der Nähe, deren Marketingslogan aus irgendeinem unbekannten Grund nicht lautete: Wir sind NUTS auf Sie oder: Der Ball liegt bei uns! #marketingfehler

Es ist eine seltsame Sache, anzurufen, um einen Termin zu vereinbaren, um Ihre Fortpflanzungsfähigkeit zu beenden, und dennoch war die Terminplanung reibungsloser als bei jedem Comcast-Anruf, den ich je hatte. Guter Gott, wenn Comcast Vasektomien buchen würde, müsste ich von 12 bis 17 Uhr in meinem Haus warten.

Einige Wochen vor der Operation musste ich mich beraten lassen. Dies ist offensichtlich eine andere Art zu sagen: Wir werden Sie dazu bringen, Ihre Hosen fallen zu lassen und sicherzustellen, dass Ihre Hoden nicht zu seltsam sind.

Als ich ankam, war jedem Umstehenden klar, wofür ich da war. Jeder andere Mann im Wartezimmer der Urologie drückte 80 (und ich nehme an, er hatte Probleme beim Wasserlassen). Wir hatten im Grunde alle Probleme mit Dingen, die aus unserem Penis kamen. Verbindung.

Ich versuchte, cool zu bleiben, als die Krankenschwester den Termin beendete, indem sie mich aufforderte, meine Hose herunterzulassen. Ich ließ sie ohne zu zögern fallen, obwohl mir das vielleicht übereifrig vorgekommen wäre. Ich weiß nicht, was die richtige Hosen-Tropfen-Geschwindigkeit für Vasektomie-Beratungen ist. Es ist wahrscheinlich irgendwo zwischen Vorbereitung auf eine Dusche und dem fünften Date.

(Frauen sind sehr daran gewöhnt, dass der Genital-Arzt von Herzen zu Herzen geht. Männer lassen kaum die Hosen fallen. Ernsthaft, außerhalb von Prostata-Untersuchungen oder Sportübungen passiert das nicht. Ehrlich gesagt, Arzttermine würden mehr Spaß machen, wenn Niemand trug Hosen, aber ich könnte mir vorstellen, dass mein Arzt ausflippen würde, wenn ich ihn auslüften würde, während er auf Streptokokken untersuchte.)

Die Krankenschwester erinnerte mich daran, dass ich bis zum Eingriff andere Formen der Geburtenkontrolle finden musste. Ich sagte ihr, dass ich neugeborene Zwillinge und ein Kleinkind habe. Problem gelöst.

Endlich war es soweit. Ich hatte bereits einen Zahnarzttermin für den Tag der Vasektomie vereinbart – oder V-Day, würde ein Kind der Generation Z ohne Respekt vor der Geschichte das nennen. Anstatt den Termin zu verschieben, dachte ich mir, scheiß drauf, denn warum nicht einfach die Leute verdoppeln, die an meinen Öffnungen herumspielen?

Eine Stunde vor dem Besuch beim Urologen ließ mich der Arzt ein Valium nehmen. Kluger Zug. Ich musste auch meine Genitalien rasieren, was mir das Gefühl gab, ein Sport illustriert Badeanzug-Model, das sich auf ein sehr unorthodoxes und schlecht durchdachtes Fotoshooting vorbereitet.

Meine Frau hat mich haarlos und ein bisschen high bei der Arztpraxis abgesetzt. Sie können nicht selbst zu Ihrer Vasektomie fahren, aber das gab mir auch das Gefühl, in die Schlacht geschickt zu werden. Meine Frau dankte mir für die Zustimmung zur Vasektomie. Ich hatte vor kurzem gesehen, wie meine Frau zwei Babys aus ihrem Körper geschoben hat. Ich hätte ihr danken sollen nicht Durchführung der Vasektomie bei mir im Schlaf.

Wofür bist du hier? fragte mich die Krankenschwester, nachdem ich in den Rücken genommen wurde.

Eine Vasektomie, obwohl die Tatsache, dass Sie danach fragen, mich fragen lässt, ob jemand versehentlich eine Überraschung erlebt hat, antwortete ich.

das teuerste ding der welt

Die Krankenschwester setzte mich in einen halbgroßen Operationssaal/Friedhof des Samenleiters. Sie musste meine Genitalien mit einem chirurgischen Gel einschäumen. An jedem anderen Punkt in meinem Leben würde eine Krankenschwester, die mir etwas auf meine Genitalien schmiert, wie ein Höhepunkt erscheinen, der mit Drinks und herrlichen Nacherzählungen gefeiert werden sollte. Zu diesem Zeitpunkt war es das am wenigsten erregende, was meinem Penis je passiert ist.

Das war eine gute Nachricht: So wie ich mit 15 auf eine Sportuntersuchung wartete, hatte ich Bedenken, dass ich während dieser Tortur versehentlich erregt werde, und wie zum Teufel redest du da raus? Gott sei Dank, dass mein Penis ausnahmsweise auf mich gehört hat und übrigens MOM WARUM LESEN SIE NOCH NOCH?!

Endlich kam der Arzt. Es war Zeit.

Sie haben die perfekte Anatomie für dieses Verfahren, sagte mir der Arzt in einer sicherlich traurigsten Marvel-Superheldenkraft.

So funktioniert eine Vasektomie: Der Arzt macht einen Einschnitt in jeden Hodensack und schneidet dann den Samenleiter auf jeder Seite ab, um zu verhindern, dass er die Samenflüssigkeit erreicht (ooh, sexy!), was das Sperma im Grunde in eine Sackgasse schickt. Dann kauterisiert der Arzt die abgeschnittenen Enden, um ein Nachwachsen zu verhindern. Wenn Sie jemals eine gute Zeit haben wollen, lesen Sie Ihrem Mann die letzten beiden Sätze vor und hören Sie ihm zu, wie er schreit wie dieses blonde Mädchen aus Jurassic Park .

In Bezug auf die Schmerzen fühlt es sich nicht gut an, eine Nadel in den Hoden zu stecken, auch wenn es sich um ein Anästhetikum handelt. Aber zum Glück hat die Betäubung gewirkt, und ich hatte nicht das Gefühl, dass der Arzt meine Samenleiter verbrennt wie ein vernachlässigter Hot Dog auf dem Grill. Ich konnte es riechen. Ich empfehle nicht, das Brennen deiner Hoden zu riechen, aber da war ich.

Er war mit der ersten Seite fast fertig und die Schmerzen waren nicht allzu schlimm, bevor er das aufführte, was ich nur als Vorspielband bei America's Funniest Internal Groin Kicks bezeichnen kann. Ich wollte mich verbiegen, aber ich lag flach. Ich bin mir nicht sicher, was er getan hat, aber es würde sich ernsthaft auf sein Trinkgeld auswirken.

kinderfreundliche aktivitäten in lubbock tx

Soweit ich das beurteilen konnte – ich starrte an die Decke, nicht unähnlich dem Zahnarzt, aber diesmal ohne Hose – schob er den Samenleiter in meinen Hodensack zurück. Es dauerte nur Sekunden, aber das war … unangenehm. Kein schreiender Schmerz (wieder weiß ich, dass dies nicht einmal annähernd das Niveau einer Geburt erreicht), aber ein Mann, der saugte.

Dann war es Zeit, auf der anderen Seite zu wiederholen. Betäube es. Durchstich es. Clip es. Verbrenne es. Kugelhahn. Die Schnitte sind weniger als einen Zentimeter lang und werden mit auflösenden Nähten verschlossen. Während des 25-minütigen Eingriffs gab es einige Blutungen, aber danach nichts mehr; einige Jungs haben blaue Flecken davon, aber ich nicht. Danke, perfekte Anatomie? Ich vermute?

In weniger als einer halben Stunde war ich nun offiziell das, wonach sich jeder heranwachsende Mann zeitweilig sehnt: unfruchtbar.

Schmerztechnisch ist der Zahnarzt insgesamt ein guter Vergleich. Wenn Sie schon einmal umfangreiche Zahnbehandlungen durchführen lassen, ist das so: manchmal sehr schmerzhaft, aber nur in kurzen Stößen, und das Ganze ist sehr umständlich. Aber dann ist es geschafft und du hast keine Weisheitszähne mehr. Oder die Fähigkeit, Ihren Ehepartner umzuhauen.

Wie die meisten Jungs ließ mich der bloße Gedanke daran, dass jemand meine Hoden durchsticht, zusammenzucken. Aber alles in allem und da wir wissen, dass wir uns keine Sorgen um ein Baby machen müssen, hat es sich gelohnt.

Meine Frau holte mich ab und überraschenderweise konnte ich, wenn auch behutsam, zum Auto gehen. Es fühlte sich an, als hätte mir jemand am Tag zuvor in die Nüsse getreten.

Ich ging nach Hause und vereiste mich. Das sollte ich eigentlich das ganze Wochenende machen, aber dann bekam mein Kleinkind die Grippe und da war ich und trug es zusammenzuckend durchs Haus. Es kommt nicht allzu oft vor, dass Sie Ihre Hoden nach einer Vasektomie vereisen können, während Ihr Sohn sich über Sie erbricht, oder, wie manche es nennen, die doppelte Verhütung.

Die dumpfen Schmerzen waren innerhalb einer Woche größtenteils verschwunden.

Aber es gab noch eine letzte Sache. Sie sehen, Spermien werden immer noch in den Hoden gespeichert, nachdem der Schnitt vorgenommen wurde. Solange sie drin sind, könnte man noch jemanden schwanger machen: Es ist eine Vasektomie, und dann eine schwangere Frau, sang Alanis Morissette auf der B-Seite von Ironic.

Eine Krankenschwester teilte mir bei meiner Nachuntersuchung mit, dass ich einige Monate später zwei Samenproben abgeben müsse, bevor ich sicher sein kann, dass ich frei von Sperma bin. Auf der Gebrauchsanweisung wurde der Begriff Masturbation in den Behälter verwendet. Mir wurde medizinisch geraten, in ein Plastikglas zu masturbieren. Anna Kendrick und Kate Upton hätten diese Anweisungen beim Tragen von Dessous lesen können und ich würde immer noch sagen, Leute, das fühlt sich ziemlich klinisch an.

Ich müsste mindestens 25 Mal ejakulieren, bevor es sich lohnt, die erste Probe einzureichen, sagte die Krankenschwester. Sie fügte hinzu, dass, obwohl sie schätzen, dass es zwei Monate dauern wird, einige Leute sagten, dass sie die Probe in einer Woche abgeben könnten. Das gibt es also.

Der Kicker? Ich müsste die Samenprobe – das ist jetzt das am wenigsten erregende, was ich je über meine Genitalien gehört habe – innerhalb einer Stunde nach Abgabe im Labor abholen … das von 7:30 bis 9:30 Uhr geöffnet ist Heiß!

Wünsch mir Glück. Und sagen Sie Ihrem Mann, dass er das tun kann – es wird in Ordnung sein, Mann. Vielleicht hat er auch die perfekte Anatomie für eine Vasektomie!