Warum ich den High-School-Abschluss meines Sohnes nicht genießen konnte

„Ich habe es nicht verstanden! Ich kann es nicht glauben!“ Sagte ich zu dem Elternteil, der neben mir saß. Wir waren bei einem Freiluftkonzert für meinen jüngeren Sohn High School Abschluss . Und ich hatte gerade den Geldschuss verpasst, bei dem sein 1,80 Meter großes, schlaksiges Ich sich bückt, um vom Rektor sein Diplom entgegenzunehmen. Der, in dem das allzu breite Lächeln meines Sohnes, die Aknepunkte und die rosa gemusterten Nikes ihn noch als Teenager in Erinnerung riefen, der sich noch nicht vollständig in einen Teenager verwandelt hatte Erwachsene .

'Ich wusste dass das passieren würde!' Ich beklagte mich bei Pete, der meinen Ausraster freundlicherweise unterhielt. „Ich kann mich nicht gut mit Technik auskennen, und wenn die Batterien meines Mannes nur nicht leer geworden wären …“ Zum Glück unterbrach der Moderator meine Schimpftirade, indem er den Namen von Petes Sohn verkündete. „OMG, Pete, habe ich dafür gesorgt, dass du das Foto verpasst hast?“ Ich war beschämt darüber, dass mein Egoismus und meine Kleinlichkeit auch ihn befallen haben könnten.

„Nein, Stephanie, ich habe es verstanden. Mach dir keine Sorge!' er antwortete.

Aber ich mache mir Sorgen. Ich ließ zu, dass meine Gefühle mich daran hinderten, die Zeremonie meines Sohnes zu genießen. Ich hatte geschworen, diesen Tag für ihn zu gestalten, nicht für mich. Ich hatte es irgendwie geschafft, mich unter Kontrolle zu halten, als mein älterer Sohn zwei Jahre zuvor die Highschool abschloss. Aber dieses Mal konnte ich nicht. Ich wünschte, ich könnte wie mein Mann sein und mich einfach auf den Moment konzentrieren, ohne tiefer in seine Bedeutung einzutauchen. Mir. Aber ich konnte nicht.

Wenn mir ein emotionaler Zusammenbruch drohte, suchte ich normalerweise nach Ablenkung. Aber hier gab es keine. Alle Eltern waren auf ihre Kinder konzentriert. Niemand hatte Interesse an Smalltalk. Leuchtend rote Roben verbargen die Kleidung der Absolventen, sodass ich mich nicht auf ihre Teenager-Outfits konzentrieren konnte, was ich oft bei Fußballspielen tat, um mich abzulenken, nachdem ein Spieler verletzt worden war und ich das Schlimmste befürchtete. Es war nicht heiß genug, als dass mich meine eigenen Hitzewallungen geplagt hätten. Selbst der ständige Lärm der Zikaden konnte meine Gedanken nicht übertönen.

Glaubte man dem leidenschaftlichen, wenn auch nicht etwas klischeehaften Abschlussredner, „kam das Beste noch.“ Vielleicht für meinen Sohn und seine Freunde, dachte ich und schwelgte darin. „Das Beste“ sagte mir eine Zukunft voraus, in der ich im Leben meines Sohnes eher ein Zuschauer war als ein täglicher Teilnehmer. Eines, bei dem ich ihn nicht mehr auf dem Heimweg von der Arbeit anrufen würde, um zu fragen, welches proteinreiche Festmahl ich an diesem Abend zum Abendessen kochen sollte. Eines, bei dem er mich nicht länger wegen meiner Schokoladenstückchen-Angewohnheit aufzog, während wir auf der Couch saßen und darauf warteten, dass sein Vater nach Hause kam. Eines, bei dem ich ihn nach einem emotional aufgeladenen Gespräch nicht mehr beruhigend umarmen könnte.

Ich sah mich in den überfüllten Reihen der Eltern um, die alle mehr an der Zeremonie beteiligt zu sein schienen als ich. Vielleicht waren sie alle gute Schauspieler, dachte ich und fragte mich, warum ich mich eher wie ein Teenager verhielt, der in seinen eigenen Gedanken versunken war. Ich war keine anhängliche Mutter, die meine Kinder mit meinen eigenen Bedürfnissen erstickte, weil meine Mutter mir das angetan hat. Mein Mann und ich haben ihnen Liebe geschenkt, aber wir setzen Grenzen. Wir haben ihnen Unabhängigkeit gegeben. Wir wollten, dass sie das Leben erkunden und genießen, Partner, Freunde und eine Karriere finden. Da ich wusste, dass sich ein leeres Nest am Horizont abzeichnete, hatte ich bereits damit begonnen, meine alte Karriere als freiberuflicher Autor wiederzubeleben, in Erwartung all der freien Stunden, die ich auf meinem Teller haben würde.

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Und dann fiel es mir auf. In den letzten 20 Jahren habe ich mich als Mutter definiert. Eine berufstätige Mutter. Eine Fußballmama. Die Mutter eines Jungen. Die Mutter eines Teenagers. Eine Mutter der ersten Generation. Unabhängig davon, welche anderen Interessen ich verfolgte, war ich immer in erster Linie Mutter. Und meine Jungs haben jede Lebensentscheidung, die ich getroffen habe, beeinflusst, seit ich denken kann.

Mein Mann war (und ist) ein großartiger Vater, aber ich war derjenige, der die Stellung hielt. Derjenige, der die Eltern-Lehrer-Konferenzen geplant hat. Derjenige, der die Autobahn entlangraste, um sie pünktlich von der Kindertagesstätte abzuholen. Derjenige, der aus Arbeitsbesprechungen eilte, um in einer der vielen Fahrgemeinschaften zu fahren, die ich für Fußball- oder Basketballtraining gebildet hatte. Derjenige, der nach der Arbeit zum Lebensmittelladen lief, um Leckereien für eine weitere Schulveranstaltung und später Ansteckblumen für den Abschlussball zu kaufen. Derjenige, der bestimmte Gelegenheiten bei der Arbeit verpasst hat, weil sie mich davon abhalten würden, mich um die Bedürfnisse meiner Jungs zu kümmern. Wie viele Mütter habe ich das alles freiwillig getan. Ich wollte ihnen viel mehr Stabilität, Liebe und Unterstützung geben, als ich es als Kind getan hatte.

Jetzt war es an der Zeit, meinen jüngsten Sohn gehen zu lassen und dafür zu sorgen, dass unser Zuhause ruhig war, wenn ich abends von der Arbeit zurückkam. Damit ich mich mehr auf meinen Mann und mich konzentriere als auf unsere Jungs. Für neue Hobbys, neue Gewohnheiten oder Neuanfänge, wie alle Artikel, die ich zu diesem Thema gelesen habe, so positiv angedeutet haben.

Als wir durch die durcheinandergewürfelte Menge von Eltern, Geschwistern und frisch maskierten Verwandten gingen, um unsere Absolventen für weitere Fotos nach der Zeremonie zu treffen, wusste ich, dass ich für diesen Übergangsritus noch nicht ganz bereit war, mein Sohn jedoch schon. Er brauchte es. Besonders nach diesem verrückten Jahr, in dem er noch nie einen Fuß in ein Klassenzimmer der High School gesetzt hatte.

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Wie jede gute Mutter erinnerte ich mich daran, mich auf seine Bedürfnisse zu konzentrieren. Nicht mein. „Viel Spaß auf der Party, Süße!“ Sagte ich, nachdem wir ein paar Fotos gemacht und ihm einen Abschiedskuss gegeben hatten. Er reichte mir seine Mütze, sein Talar und sein Diplom in einem unordentlichen Stapel.

Als mein Mann und ich uns auf den Weg zum Auto machten, blickte ich zurück auf die Eltern, die die letzten Fotos machten, deren Bilder durch die herannahende Dämmerung verdunkelt wurden und deren Stimmen vom lauten Gesang der Zikaden übertönt wurden. Ich lächelte und dachte darüber nach, wie passend es war, dass diese seltsamen Insekten, die zuletzt auftauchten, als mein jüngerer Sohn seine ersten Schritte machte, zurückgekehrt waren, um ihn zu begleiten, als er sich in diese nächste Lebensphase wagte.

Und als wir ins Auto stiegen, erlaubte ich mir endlich zu weinen.

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