Warum ich nicht zur Beerdigung meines Vaters kam

Jeder, der mich kennt, würde zustimmen, dass ich der Typ Mensch bin, der sein Bestes gibt, um jemandem eine Karte zu schicken, um ihm mitzuteilen, dass ich an ihn denke, egal, ob es sich um einen geliebten Menschen, einen Freund, einen Geschäftspartner oder den Freund eines Freundes handelt. um zu gratulieren, Beileid auszudrücken oder für jeden anderen Anlass. Mein Mann und ich haben bei den Eltern seiner Ex-Frau Abendessen und Übernachtungen bei uns zu Hause veranstaltet, um das Familien- und Gemeinschaftsgefühl meiner Stieftochter aufrechtzuerhalten. Sie sind meine Familie geworden.

Ich bin stolz darauf, eine Person zu sein, die Rücksicht nimmt und auf das emotionale Wohlbefinden und die Gesundheit anderer achtet. Ich habe mein ganzes Leben lang ständig andere über mich selbst gestellt, sehr zu meinem Nachteil. Es ist tatsächlich etwas, woran ich in der Beratung arbeite und womit ich täglich zu kämpfen habe.

Als mein Vater krank wurde, zerbrach er sich den Kopf Demenz Da sein Körper sich rapide verschlechterte, lehnte ich die Bitte ab, ihm zu gehören Ärztliche Vollmacht . Ich wünschte ihm alles Gute und dachte manchmal an ihn. Ich besuchte ihn sehr selten. Mein Vater ist verstorben und ich bereue meine Entscheidungen nicht, obwohl ich verstehe, dass es sich nicht um Entscheidungen handelt, die jeder treffen würde, oder Entscheidungen, die selbst diejenigen, die mir am nächsten stehen, verstehen.

Ich habe gelernt, dass manche Leute schnell davon ausgehen, dass ich nicht trauere und keine Schmerzen habe. Andere Menschen geben sich alle Mühe, freundlich und unterstützend zu sein und haben sogar versucht, meine Trauer zu rechtfertigen und zu verstehen. Die meisten Menschen haben keine Ahnung, was sie sagen oder wie sie sich verhalten sollen, also sagen sie es nicht irgendetwas .

Es wäre unwahr, wenn ich sagen würde, dass das nicht weh getan hat. Es schmerzt. Ich habe mit Schuldgefühlen gekämpft, die meine inneren Unsicherheiten und mein wahrgenommenes äußeres Urteilsvermögen auferlegt haben. Ich hatte Mühe, die Worte zu finden, um meine Entscheidungen zu erklären und zu rationalisieren … bis jetzt.

Mein Vater war handwerklich tätig und ein sehr harter Arbeiter. Manchmal arbeitete er in mehreren Jobs gleichzeitig. Er schätzte finanzielle Unabhängigkeit wohl mehr als alles andere. Manchmal bat er uns als Kinder, ihm ein Geheimnis ins Ohr zu flüstern, und fast jedes Mal vergaßen meine Brüder und ich, dass er auf einem seiner Ohren taub war, nicht ganz zufällig, auf dem Ohr, auf dem er uns sagte, wir sollten das Geheimnis verraten Er scherzte, dass er niemals jemandem unsere Geheimnisse verraten würde.

Mein Vater hatte wirklich leckere Slim-Fast-Brezeln, die er manchmal als Snack mit uns teilte. Ich erinnere mich daran als aufregenden Genuss.

Mein Vater war sehr mürrisch und oft langweilig, aber aus irgendeinem Grund trug er überall in Disney World einen Hut mit der Goofy-Figur. Es war ironisch, bevor Ironie cool war, und meine Familie fand es urkomisch.

Mein Vater hat alle meine Eislauf-Aufnäher, die ich gesammelt hatte, auf die Jacke meiner Eiskunstlauf-Mannschaft genäht. Ich hatte die Pflaster jahrelang gesammelt, und eines Tages bot er mir einfach an. Die Jacke ließ mich vollendet aussehen, und als er die Flicken annähte, hatte ich das Gefühl, stolz auf mich zu sein.

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Einmal, mitten in einer Verkaufsverhandlung bei einem Autohändler, erfanden mein Vater und ich einen Sketch, in dem ich ihm erzählte, dass ich aus dem Bandtraining geworfen wurde, weil meine Eltern die Bandgebühren nicht bezahlten, was bedeutete, dass unser Zuhause in finanzielle Gefahr geriet. Er war der Meinung, dass das Autohaus dadurch etwas mehr Verständnis für unsere finanzielle Situation entwickeln und bei der Aushandlung eines Verkaufspreises flexibler sein würde. Ich war begeistert, Teil der Aufführung zu sein. Eine Variation dieser Rolle spielte ich mehrmals während verschiedener Verkaufsverhandlungen mit meinem Vater. Ich denke, er schätzte meinen Beitrag zur Sache.

Das sind jedoch einige sehr wenige – warme Erinnerungen an meinen Vater. Er war lustig, fleißig, gequält, großzügig, dunkel, widersprüchlich, einsam, stur, entschlossen, wütend und fleißig. Er hatte eine sehr schwierige Kindheit und drückte seinen Groll mit großer Emotion und Abscheu darüber aus, wie oft er behandelt wurde. Wir hatten eine turbulente, volatile und missbräuchliche Geschichte. Wegen unserer Entfremdung , schien es mir logisch, dass der Tod meines Vaters kein großer Verlust sein würde und dass er auch keinen negativen Einfluss auf mich haben würde.

Das Größte, was uns jemals einig war, war der unausgesprochene gegenseitige Respekt, den wir füreinander hatten, dass wir uns verdammt noch mal in Ruhe ließen ... bis er krank wurde. Ich war mir sicher, dass ich mental auf seinen Tod vorbereitet war. Er war nicht freundlich, unterstützend oder liebevoll. Er war weder anwesend noch interessierte er sich für mein Leben. Er war gewalttätig, elend und hasserfüllt. Er brachte mehrmals zum Ausdruck, dass er mich verbal und noch häufiger in seinen Handlungen, sowohl körperlich als auch anderweitig, hasste. Ich erinnere mich, wie sehr ihn wirklich freundliche Menschen bedrohten und verblüfften, da er Freundlichkeit in sich selbst nicht erkannte.

Als Kind wusste ich immer, dass er keinen Respekt vor Frauen oder Menschen anderer Rassen und Kulturen hatte. Als Teenager und junger Erwachsener wurde mir klar, dass seine Unwissenheit darauf zurückzuführen war, dass er keinen Respekt vor sich selbst hatte. Diese Erkenntnis ließ die Angst, die ich vor ihm hatte, verschwinden und meine Kraft wurde viel mehr zu einer treibenden Kraft. Ich erinnere mich, wie ich sein Gesicht betrachtete und mir klar wurde, dass ich es als Teenager noch nie wirklich gesehen hatte, weil ich große Angst davor hatte, seinen Blick zu erhaschen und das Biest zu stoßen.

Dieses neu gewonnene Selbstvertrauen schüchterte ihn ein und er rebellierte heftig und hasserfüllt, aber es brach mich nicht. Er gab nach ein paar Jahren auf und ließ mich danach in Ruhe, bis ich meinen Mann traf, dessen Freundlichkeit und unbeschwerte Art meinen Vater zurück in mein Leben zog, da er eine Beziehung wollte ... mit ihm.

Wir haben uns damals bemüht, Teil des Lebens des anderen zu sein. Als er meinem Mann die Erlaubnis gab, mich bei Bedarf zu „schlagen“, begann ich, meine Entscheidung zu überdenken. Mein Mann fragte meinen Vater ritterlich, ob er mit der Idee einverstanden wäre, mir einen Heiratsantrag zu machen. Mein Vater antwortete, er sei zweimal verheiratet gewesen und das sei es nicht wert. Ich könnte weitermachen, aber es würde mir nichts nützen. So wie es auch klingen mag, ich habe das alles schon vor langer Zeit vergeben, aber ich werde es nie vergessen. Es könnte schwer zu glauben sein, dass es nach seinem Tod etwas geben würde, worüber man trauern könnte.

Er wurde sehr schnell sehr krank. Alle erwarteten von mir, dass ich mich um ihn kümmere, da ich das älteste meiner Geschwister bin, dass ich seine ärztliche Vollmacht, seine Vertraute, seine Tochter und seine Freundin bin. Meine Entscheidung, mich nicht um ihn zu kümmern, kam nicht aus bitterer, rachsüchtiger oder wütender Absicht. Ich hatte Mitleid mit ihm. Ich hatte Mitgefühl für ihn. Ich sah Angst in seinen Augen und ein Gefühl der Verletzlichkeit, zu dem er nie gedacht hätte, als Demenz begann, sein Gehirn zu verschlingen und Krankheiten seinen Körper befielen. Mein Herz schmerzte für ihn.

Mit 38 Jahren hatte ich gerade begonnen, mich selbst zum ersten Mal zu lieben. Meine Familie hatte so viel durchgemacht, als ich mit chronischen Schmerzen in beiden Füßen aufgrund einer verpatzten Gelenkimplantation kämpfte. An manchen Tagen konnte ich kaum laufen. Ich hatte jahrelang dafür plädiert, die Schmerzen in den Griff zu bekommen und die Hardware entfernen zu lassen. Auch mein Mann und ich hatten über fünf Jahre lang versucht, schwanger zu werden, und gleichzeitig stand ich vor der Entscheidung, ob ich mich um meinen Vater kümmern sollte oder nicht, wir steckten mitten in der Krise Fruchtbarkeitsbehandlungen . Ich habe mich dazu entschieden, Nein zu seiner ärztlichen Vollmacht zu sagen. Ich habe beschlossen, Nein dazu zu sagen, sein Begleiter auf seiner Reise ins Jenseits zu sein.

Ich habe mich gewählt.

Die Ernennung zur Vollmacht wurde auf meine Geschwister verschoben, die ebenfalls ablehnten, da auch sie ein herausforderndes und schädliches Verhältnis zu ihm hatten. Seine letzten Tage und die Verwaltung seines Nachlasses sollten dann dem Staat übertragen werden. Der Sozialarbeiter, der mir diese Möglichkeit erklärte, war entsetzt darüber, dass dies für mich und meine Familie in Betracht gezogen wurde.

„Die Situation ist schwierig und die Umstände sind kompliziert“, sagte ich ihr und vielen anderen Fachleuten aus den Bereichen Medizin, Sozialarbeit und Versicherungen. Wie kompliziert kann es sein, dass ich mich nicht um meinen Vater kümmern konnte, wenn sein Gehirn es ihm nicht erlaubte, sich daran zu erinnern, wo er war und warum er dort war? Ich kann Ihnen versichern ... SEHR verdammt kompliziert.

Seine Schwester übernahm die ärztliche Vollmacht. Er hasste sie auch. Dabei handelt es sich nicht um eine Spekulation, da er dies sehr deutlich zum Ausdruck brachte und dies immer wieder mit seiner Gedankenlosigkeit und seinen verletzenden Handlungen untermauerte. Seine Schwester kümmert sich um eine kranke über 90-jährige Mutter, ihre beiden Enkelkinder und ihre beiden Kinder, die alle finanziell, logistisch und emotional von ihr abhängig sind. Sie hatte schon genug auf dem Teller. Ich trauere auch um sie, denn sie hat sich nicht für „sie“ entschieden, so edel oder hinterlistig ihre Absichten auch waren, da es um relativ viel Geld ging.

Meine Mutter, mit der ich ebenfalls entfremdet bin, erinnerte mich daran, wie groß der finanzielle Verlust für sie und mich wäre, wenn ich mich nicht an der Unterstützung meines Vaters in seinen letzten Tagen beteiligen würde. Meine Mutter nahm nicht an seiner Gedenkfeier teil.

Wem schulde ich eine Erklärung? Niemandem, aber ich bin gezwungen, meine Wahrheit mit jedem zu teilen, der da draußen ist und sich einsam und bedauernd fühlt und den Eindruck hat, dass seine Trauer keine Rolle spielt, weil er kein enges Verhältnis zu einem toxischen Elternteil hatte, der gestorben ist. Sie fragen sich vielleicht, worüber man trauern kann. Ziemlich viel. Den Vater, den ich nie hatte. Die Jahre, die ich in unmöglichen Beziehungen damit verbracht habe, mich selbst mit Partnern zu sabotieren, die nicht wussten, wie man Liebe gibt oder nicht wollte. Die Unschuld, die ich durch die Hand meines Vaters verloren habe. Die Angst, die mein Leben während meiner Kindheit beherrschte. Das Biest in meiner eigenen Seele, angetrieben von wütenden und defensiven Instinkten, obwohl es durch seinen Tod irgendwie behindert wurde, ist es immer noch tief im Inneren da.

Ich habe niemanden außer mir selbst für meine Entscheidungen als Erwachsener verantwortlich zu machen oder ihnen zu danken, egal ob sie destruktiv oder positiv waren, aber ich habe immer noch viel zu beklagen. Ich arbeite täglich daran, dieses ängstliche Biest zu töten, nicht zu unterdrücken, meine Depression zu überwinden und mir selbst zu verzeihen, dass ich mich selbst nicht geliebt habe, dass ich dachte, ich wäre nicht genug und dass ich so viele Jahre lang nicht liebenswert war.

Ich habe eine schwere Entscheidung getroffen und mich selbst ausgewählt. Wenn ich es nicht täte, wäre der fröhlichste und schönste Junge, mein Sohn, nicht hier. Fruchtbarkeitsbehandlungen erwiesen sich vor allem aufgrund von Stress als erfolglos, und mein Mann und ich beschlossen, eine Pause einzulegen, um „meine Gedanken wieder in Ordnung zu bringen“. Ich arbeitete drei Monate lang mit einem Spezialisten für ganzheitliche Fruchtbarkeit zusammen, nahm Kräuter, passte meine Ernährung an, meditierte und erhielt Akupunkturbehandlungen. Ich habe mir selbst eingeredet, dass ich in dieser Zeit schwanger werden könnte und dass ich es verdient habe … und das habe ich auch getan. Ich brachte meinen Sohn sechs Monate vor dem Tod meines Vaters zur Welt.

deutsche namensbedeutung

Dieser kostbare kleine Junge, seine Schwester, mein Mann und der Rest meiner Familie sind für mich der Grund zu kämpfen, zu wachsen, besser und glücklicher zu sein.

Mein Vater war ein sehr aggressiver Fahrer, und wenn ich in den Achtzigern als Beifahrer in der mittleren Reihe seines Astro-Minivans saß, fühlte ich mich bei ihm am sichersten, da er ein sehr erfahrener Fahrer war. Ich kann mir vorstellen, dass es für ihn am sichersten war, hinter dem Steuer zu sitzen, sich auf die Straße zu konzentrieren, seine Wut auf die Inkompetenz der anderen Autofahrer zu lenken, über die er sich ständig beschweren würde, und seinen Ekel gegenüber unserer Familie und sich selbst beiseite zu legen, um dorthin zu gelangen sein beabsichtigtes Ziel.

Mein Vater ist immer noch bei mir … jedes Mal, wenn ich zusammenzucke, wenn ich von der Berührung meines Partners überrascht werde, wenn ich sofort in die Defensive gehe, wenn ich aggressiv und unvernünftig mit meinem Partner streite, als automatisierte Reaktion auf Konflikte, wenn ich beim Lesen lerne Sein Wille ist, dass er nur zugegeben hat, zwei Kinder (meine Geschwister) zu haben, wenn ich Selbstmitleid habe, wenn ich Intimität scheue, wenn ich mich allein und verängstigt fühle … er ist immer noch bei mir.

Ich werde jetzt um alles trauern, was passiert ist und was nie war, aber es wird mich später nur stärker machen. Ich bin stark, ich werde kämpfen und ich werde Frieden schließen – mit seinem Tod, aber was noch wichtiger ist, ich werde Frieden mit seinem Leben schließen, und Mein Leben mit ihm. Ich ermutige alle anderen Überlebenden des Todes eines giftigen Elternteils, dasselbe zu tun.

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