Die Wahrheit über den ersten Tag des Mutterschaftsurlaubs allein

„Bitte geh nicht, bitte nicht! Bitte!'

'Bleib hier bei mir.'

„Ich kann das nicht alleine schaffen.“

„Du bleibst zu Hause, ich gehe stattdessen zur Arbeit.“

Ich habe mit meinem Mann gesprochen, aber vielleicht nicht laut. Vielleicht hatte ich etwas geflüstert, vielleicht in meinem Kopf, vielleicht durch die Magengrube. Ich bin mir nicht ganz sicher, es ist jetzt verschwommen und voller Tränen. Wenn er mich gehört hätte, wenn er diese Dinge wirklich gehört hätte, wäre er sicher nicht zur Arbeit gegangen. Aber er gab mir einen Abschiedskuss und ging.

Da war ich – allein – irgendwie.

Ich war nicht einzigartig, aber ich fühlte mich in diesem Moment so.

Medela gegen Spektren

Allein.

Isoliert.

Nervös.

Verängstigt.

Schmerzen haben.

Traurig.

Erschöpft.

Es war der erste Tag, an dem ich mit meinem neugeborenen Baby ganz alleine zu Hause war. Ich hatte Angst und war traurig. So traurig.

Mantra für Weisheit

Alle, die ich auf Facebook und Instagram kannte, waren so glücklich und verliebt in ihr neu gegründetes Mutterschaftsleben. Sogar diejenigen, die eine schmerzhafte Genesung zugaben, wirkten einfach so fröhlich – strahlend und grinsend. Sie waren so verliebt. Sie waren so glücklich. Das Leben war wunderschön. Die Sonne schien. Alles war perfekt. Alle, mit denen ich vor der Geburt meines Sohnes gesprochen hatte, sagten Dinge wie „Warte nur, du wirst nicht genug davon bekommen können“ oder „Du wirst so glücklich und verliebt sein, alles andere wird keine Rolle mehr spielen.“

Ehrlich gesagt, worüber hatten sie gesprochen? Oder war ich es? Was zum Teufel war mit mir los?

ich hasste versuche zu stillen – Es hat nicht funktioniert, es tat weh, es war hart. Er ließ sich nicht einklinken. Es gab nicht genug Milch. Er war hungrig. Hungrig. Wieder hungrig. Ich fühlte mich nicht verbunden, ich war verbittert. Frustriert. Das Pumpen war noch schlimmer.

Es war für mich verwirrend, warum ich Angst hatte. Ich war während meiner Teenagerjahre und als junger Erwachsener als Babysitter/Kindermädchen tätig. Ich habe in meinem Leben Dutzende (oder vielleicht sogar Hundert) Babys gehalten, gekuschelt und gepflegt. Ich war jahrelang ehrenamtlich in einem Krankenhaus tätig und habe mit kranken Kindern gespielt und sie gekuschelt, aus denen Infusionsschläuche herauskamen. Das jetzt … das war nichts. Rechts? Ich gab mir selbst die Schuld an diesen Gefühlen, einer Spirale innerhalb der Spiralen.

Ich hatte solche Schmerzen seit meinem Kaiserschnitt. Ich war so müde, weil ich nicht geschlafen habe. Meine Hormone waren überall. Ich hatte keine Freunde in der Nähe – geschweige denn Freunde, die mitten am Tag zu Hause waren. Ich saß darin fest, trug Binden und schmuddelige Umstandskleidung und konnte meinen Körper kaum bewegen, ohne vor Schmerzen zusammenzuzucken.

Ich fühlte mich nicht wie ich selbst. Wer zum Teufel hat meinen normalen Körper genommen und habe es durch dieses ersetzt ? Wann würden normale Hosen passen? Wann könnte ich aufhören, diese Netzunterwäsche zu tragen? Vielleicht wurde ich geduscht, aber wahrscheinlich nicht. Wann kann ich überhaupt mit einer guten Dusche rechnen?

In der Nacht zuvor hatte ich gegen 2 Uhr morgens beim Abpumpen im Badezimmer geweint, auf dem Toilettendeckel sitzend. Ich hatte die Creme verloren, die ich brauchte, um das Abpumpen weniger schmerzhaft zu machen, und konnte sie körperlich nicht bekommen. Ich steckte fest, pumpte, litt, war traurig. Ich hatte einfach da gesessen und geweint und geweint und geweint. Jetzt zählte ich nur die Minuten herunter, bis ich erneut versuchen musste zu stillen oder abzupumpen, und zählte die Stunden, bis ich die nächste Schmerztablette einnehmen konnte, um meine starken Schmerzen zu lindern. Dann gab es noch eine Windel, einen weiteren Outfitwechsel, noch mehr Flaschen und Pumputensilien zum Waschen. Ich musste mehr Eiweiß und Weizen essen, mehr Muttermilchpräparate schlucken, mehr Wasser und Tee trinken. Es geht um Versorgung, Versorgung, Versorgung.

Ist das ein böser Traum? Ich fragte mich. Ist das wirklich so? Lügen alle anderen?

Verstehen Sie mich nicht falsch, mein kleiner Junge war (und ist!) wunderschön. Perfekt. Gesund. Schatz. Süß. Toll. Ich war in ihn verliebt. Ich war so glücklich, ihn endlich zu haben! Mit ihm zusammen zu sein, ihn zu halten, ihn zu lieben war an sich schon wunderbar. Aber diese Tatsache war kein Einzelfall, und alles andere war überwältigend. Eine dunkle Wolke hing über uns, als wir uns zum Kuscheln zusammen auf einen Stuhl setzten. Ich weinte. Oft. Ich schluchzte, ich wimmerte. Ich habe gegoogelt – nach jemandem (jedem!) gesucht, dem es genauso ging wie mir. War ich der Einzige, dem es so ging? War ich der Einzige, der das hasste?

Es hätte ein wunderschöner Tag werden können, aber ich konnte es dir wirklich nicht sagen. Ich war allein in meinem Haus … einem stillen, dunklen Ort … abgesehen von der Tatsache, dass die Fenster geöffnet waren und ein Baby da war, das die meiste Zeit schrie.

Ich kann das nicht tun.

Wie lange wird das dauern? Wann wird das besser? Ich habe mich selbst gefragt. Ich habe Google gefragt. Ich fragte den Niemand um mich herum.

Freunde, es wird besser . Es wird einfacher. Die Sonne wird scheinen. Der Schmerz wird nachlassen. Du wirst wieder schlafen. Ihr Baby wird essen (Muttermilch oder Milchnahrung, abgepumpt oder gestillt …). Sie werden neuen Komfort in Ihrem neuen Körper finden. Du wirst Freunde finden. Du wirst einen Rhythmus finden. Dein eigener Weg. Eine Bindung. Glück. Es wird kommen. Und wenn nicht, wenn nicht, wenn Sie es nicht können, Bitten Sie um Hilfe .

Dieser Artikel wurde ursprünglich am veröffentlicht

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