Wie meine Angst mir hilft, meine Erziehungsfehler zu überdenken

Der schlimmste Moment war, als ich aus dem Flugzeug rannte mitten in einer Panikattacke .

260 Augenpaare folgten mir, darunter auch die meines kleinen Sohnes, der mich mit ängstlicher Stimme aufforderte, mit dem Weinen aufzuhören.

Wir waren auf dem Weg zu einer Hochzeit und ein für den Nachmittag geplantes Gruppenarbeitsprojekt war am frühen Morgen gescheitert. Da ich aus der Ferne arbeite und anfangs dachte, dass ich mit allen wichtigen Aufgaben fertig wäre, hatte ich meinen Vorgesetzten gegenüber nicht erwähnt, dass ich einen Teil des Arbeitstages in der Luft sein würde, vorausgesetzt, ich könnte das WLAN nutzen, um alle wichtigen Aufgaben zu erledigen lose Enden in letzter Minute.

Aber als ich mich durch die Sicherheitsschlange schlängelte, könnte das bedrohliche Klingeln meiner E-Mail-Benachrichtigung genauso gut ein Morsecode für „schlechte Entscheidungen“ gewesen sein. Angst breitete sich in meinem Magen aus, als ich mein Kleinkind auf die Rolltreppe scheuchte, und ein großer Fall des „sollte“ machte sich breit.

Ich hätte einen späteren Flug nehmen sollen, als unser Projekttermin verschoben wurde. Ich hätte meinen Vorgesetzten gegenüber ehrlicher sein sollen, was meine Reisepläne angeht. Ich hätte zumindest früher am Flughafen sein sollen, damit ich alle angeforderten Last-Minute-Dateien verschicken konnte, ohne befürchten zu müssen, den Flug zu verpassen.

Es fühlte sich schicksalhaft an, als die Flugbegleiterin verkündete, dass das WLAN an Bord ausgefallen sei. Das Projekt war um zwei Uhr fällig, zur gleichen Zeit, als wir landeten. Meine Sicht wurde schmaler. Meine Entscheidungen verschwammen und bildeten dann eine Dichotomie: Ich konnte entweder aus dem Flugzeug aussteigen, bevor sich die Tür schloss, und das Projekt abschließen, oder ich konnte im Flugzeug bleiben und das Risiko eingehen, meinen Job zu verlieren. Jede Wahl fühlte sich unmöglich an.

Ich bin seit meiner Geburt ein ängstlicher Mensch. Als meine Mutter mich aus dem Krankenhaus nach Hause brachte, schrie ich so laut, dass sich mein Bauchnabel löste, etwas, was die Gynäkologin sagte, sie hätte es noch nie zuvor gesehen.

In der Grundschule hatte ich mit der „Gedankenpolizei“ zu kämpfen, einem überwältigenden Bedürfnis, es meinen Eltern zu sagen, wenn mir aufdringliche Gedanken durch den Kopf gingen. „Ich habe schlechte Gedanken“ war mein üblicher Refrain.

In der High School war ich ein Einser-Schüler mit vielen außerschulischen Aktivitäten, die Lernkarten an die Decke über meinem Bett klebten, damit ich buchstäblich lernen konnte, bis ich einschlief.

Im College ging ich in die andere Richtung und trank die meisten Nächte, bis ich in Vergessenheit geriet. Es brauchte jahrelange Therapie, um das Offensichtliche zu erkennen: Sowohl die Karteikarten als auch der Alkohol waren Bewältigungsmechanismen für die zugrunde liegende und allgegenwärtige Angst.

Die eigentliche Arbeit, meine Ängste anzugehen, begann, als ich Ich habe vor neun Jahren mit dem Trinken aufgehört . In dieser Zeit hatte ich zwei großartige Therapeuten, habe unzählige Bücher gelesen, Meditations- und Übungspraktiken gepflegt und bin (größtenteils) mit der Stabilität, die ich brauche, und dem Abenteuer, nach dem ich mich sehne, durchs Leben gegangen.

Und dann bekam ich ein Baby.

Mir war nicht klar, wie oft ich meine Ängste durch Perfektionismus und die Kontrolle über meine Umstände „bewältigte“, bis mein kleiner, wunderschöner, 3,7 Kilogramm schwerer Kontrollschnapper geboren wurde.

Ich wusste, dass der Schlaf, ein wichtiger Faktor meiner Selbstfürsorge, beeinträchtigt werden würde. Ich war optimistisch, dass er in der 12. Woche die Nacht durchschlafen würde, und Gott sei Dank hatte den bösen Ausdruck „Schlafrückgang“ noch nicht gehört. Ich habe die psychologischen Auswirkungen von 18 Monaten mit minimalem ununterbrochenem Schlaf unterschätzt. Ich brachte meinen Sohn am Donnerstagmorgen zu seinem zweistündigen Muttertagsausflugsprogramm, saß in meinem Auto und weinte vor lauter Erschöpfung.

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Als mein Sohn zwei Jahre alt war, wurde mir klar, dass ich zusätzliche psychologische Hilfe brauchte. Wutanfälle waren mit schwindelerregender Wut auf den Plan getreten, und ich kämpfte darum, nicht meine eigenen Panikattacken zu bekommen, als er auf dem Boden lag und ins Leere schrie. Die Bewältigungsmechanismen, die funktionierten, bevor ich Kinder bekam, funktionierten nicht mehr.

Ja, mein Sohn hat eine Mutter verdient, die ihn zusammenhalten kann. Außerdem, und das wird in diesen Gesprächen oft ignoriert, habe ich es verdient, mich besser zu fühlen – nicht nur für die Menschen um mich herum. Jeder tut es.

Ich war seit meinem letzten Therapeuten quer durch das Land gezogen und die Suche nach einem anderen fühlte sich unüberwindbar an. Herumzustöbern und mehreren Fremden die allgemeine Geschichte noch einmal aufzuwärmen, während man bereits psychisch am Ende ist, ist eine besondere Art von Erschöpfung. Es hat ein paar Versuche gedauert, aber ich habe bei einer einfühlsamen Frau in meinem Alter die perfekte Lösung für mich gefunden. Wir treffen uns (mindestens) wöchentlich. Ich kann meine Angst oder meinen Wunsch nach Kontrolle nicht beseitigen, aber sie hilft mir, meine Bewältigungsmechanismen zu variieren und zu stärken.

Alle Bewältigungsmechanismen verschwanden, als ich mit einer Flugbegleiterin das Flugzeug verließ. Irgendwie schaffte ich es nach Hause, beendete das Projekt und rief sofort meinen Therapeuten an.

'ICH verlassen mein Sohn. ICH VERLIESS IHN auf einem FLUGZEUG „, schluchzte ich zitternd. „Davon gibt es kein Zurück mehr.“

„Lassen Sie uns diese Aussage etwas zurücknehmen“, sagte sie. „Sie haben Ihren Sohn in die Hände Ihres unglaublich liebevollen und fähigen Mannes gegeben.“

In diesem Moment klingelte auf meinem Telefon ein Bild von meinem Mann und meinem Sohn, die grinsend im Kindermuseum unserer Zielstadt waren. Durch das Bild fühlte ich mich sowohl unendlich besser als auch messbar schlechter. Ich hätte da sein sollen.

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Bis zum Tag des Flugzeugs hatte ich immer gesagt, dass meine Ängste und meine Begeisterung für das Leben entgegengesetzte Seiten derselben Medaille seien; dass es in Ordnung sei, manchmal ängstlich zu sein, weil es bedeutete, dass ich das Spektrum der menschlichen Erfahrung voll und ganz erlebe.

Aber dieser Glaube war noch nie zuvor so auf die Probe gestellt worden wie jetzt. Heute gab es für diese biologische Selbsterhaltungsreaktion auf Hochtouren keine Vorteile mehr. Heute fühlte es sich einfach schrecklich an. Bis mein Therapeut etwas sagte, das meine pure Panik durchdrang.

„Dies ist nicht das Ende der Erzählung“, sagte sie. „Dies ist eine Erfahrung von unzähligen Momenten, die Sie mit Ihrem Sohn erleben werden. Oftmals ist das, was wir in schwierigen Momenten sagen oder tun, weniger wichtig als die Art und Weise, wie wir uns danach erholen.“

Da war es: Genau das, was ich hören musste. Weil es wahr ist. Jetzt hatte ich noch einmal Gelegenheit, mit meinem Sohn über Gefühle und bedingungslose Liebe und darüber zu sprechen, nicht perfekt zu sein.

Und deshalb macht mich meine Angst zu einer besseren Mutter, als ich es unter anderen Umständen wäre. Es treibt mich so weit aus meiner Komfortzone heraus, dass ich neue Wege lernen muss, damit umzugehen und zurechtzukommen. Ich kann diese Lektionen dann mit meinem Sohn teilen, dessen Gefühle tendenziell groß sind, ähnlich wie meine eigenen. Es provoziert Gespräche über Gefühle vs. Handlungen.

Wir diskutieren mehr als sonst über bedingungslose Liebe und darüber, wie jeder von uns zu seiner Familie gehört, unabhängig vom Ausbruch oder dem unglücklichen Tag. Wir ermutigen zum „Neustart“ nach einem schwierigen Start und üben radikales Einfühlungsvermögen. Wir blasen Kerzen aus, um tief durchzuatmen, und kuscheln uns nach schlechten Tagen.

Viele Familien tun diese Dinge, auch wenn die Eltern keine Angst haben. Aber ich weiß, dass meine persönlichen Erfahrungen mit der psychischen Gesundheit dieser Praxis eine Tiefe aufgezwungen haben, die ich nicht erreicht hätte, wenn es keine Notwendigkeit gewesen wäre.

Mein Sohn lernt, dass unordentliche Momente einen Wert haben, dass es auf jeden Fall einen Weg nach vorne gibt, und das als Schamforscher Brene Brown sagt: „Ja, ich bin unvollkommen, aber ich bin genug … Für Würdigkeit gibt es keine Voraussetzungen.“ Würdigkeit ist ein Ist-Zustand.“

Um ganz ehrlich zu sein, wollte ich meinem Sohn diese Dinge nicht beibringen, um ihn auf dem Weg zum Verständnis meiner geistigen Gesundheit voranzutreiben. Ich wollte, dass diese Lektionen eine freundliche Erinnerung sind, die in den jüngsten Jahren meines Sohnes nur eine seltene praktische Anwendung findet – etwa so, als würde ich ihm beibringen, dass es nicht in Ordnung ist, seinem Cousin Spielzeug wegzunehmen, und dass das Wetter in Colorado manchmal bedeutet, dass Outdoor-Pläne flexibel sein müssen.

Ich wollte eine ruhige, konsequente, perfekte Mutter sein: die Art, die man in den ersten Momenten eines Disney-Films sieht, bevor sie getötet wird, während Vögel meine Haare flechten, während ich mein gewickeltes Baby sanft wiege.

Manchmal bin ich. Und manchmal bin ich Ursula, wenn ich es mir am wenigsten wünsche. Aber danach besprechen wir den Wert der Selbstfürsorge und gehen Schritt für Schritt voran.

Ich konnte erst am nächsten Tag einen Flug zu meiner Familie bekommen. Zu diesem Zeitpunkt war ich ausgeruht und relativ erholt. Mein Sohn war weniger neugierig auf meine Abreise, als ich erwartet hatte, sondern vielmehr aufgeregt, mir von der gigantischen Rutsche zu erzählen, die er im Park in der Nähe unseres Hotels gemeistert hatte.

Die Zeit mit meinem Mann hatte ihm sehr gut gefallen, und jetzt waren wir wieder als Familie zusammen: Eine unordentliche, unvollkommene, aber etwas stärkere Familie.

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