10 Arten, wie wir uns etwas vormachen, wenn die Kinder wieder zur Schule gehen

Nach einer langen Sommerpause sind Ihre Kinder endlich wieder in die Schule gegangen. Sie haben große Pläne und jede Menge Motivation. Sie werden hyperproduktiv sein und ALLES auf Ihrer ständig wachsenden To-Do-Liste erledigen.

Nun, ich habe Neuigkeiten für Sie. Sie, wie der Rest von uns, machen sich wahrscheinlich etwas vor. Die kalte, harte Realität ist, dass Sie diese Ziele für den Schulanfang wahrscheinlich nie erreichen werden.

Täuschung Nr. 1: Die ganze Familie geht jeden Abend zu einer angemessenen Zeit ins Bett.

Wirklichkeit: In der ersten Nacht bist du alle wach, weil du nervös bist, weil die Schule beginnt. In der zweiten Nacht seid ihr alle früh zu Bett gegangen, weil ihr vom ersten Tag so erschöpft wart – nur um dann mitten in der Nacht aufzuwachen, weil ihr zu früh zu Bett gegangen seid. Für die Kinder endet der Teufelskreis erst nach ein paar Wochen. Und das ist bei Ihnen nie der Fall, denn Netflix.

Täuschung Nr. 2: Sie werden an jedem Schultag früh aufstehen, um einen reibungslosen Morgenablauf für die ganze Familie zu gewährleisten.

Wirklichkeit: Am ersten Schultag steht man früh auf. Am zweiten Tag ist die Zeit etwas knapp. Am dritten Tag drücken Sie wiederholt die Schlummertaste und lassen gerade genug Zeit, um ein paar Sandwiches in eine Tüte zu stopfen, ihre nicht lächelnden Gesichter zu küssen und sie aus der Tür zu werfen, um sie zu holen pünktlich zur Schule.

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Täuschung Nr. 3: Sie werden jeden Tag Sport treiben, während die Kinder in der Schule sind.

Wirklichkeit: Sie überspringen den ersten Tag, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, Ihren festlichen Brunch zu essen und mit Ihren anderen Mutterfreundinnen Ihre festlichen Mimosen zu trinken. Sie könnten in der ersten Woche ein oder zwei Trainingseinheiten absolvieren, bevor Sie entscheiden, dass das Einkaufen bei Costco durchaus als Sport gilt.

Täuschung Nr. 4: Die gesamte Wäsche im ganzen Haus wird gewaschen, getrocknet, gefaltet und weggeräumt.

Wirklichkeit: Du schaffst es, in der ersten Woche zwei Ladungen komplett zu schaffen. Im nächsten Moment haben die Wäscheberge Ihr Haus erneut überschwemmt. Sie ignorieren den modrigen Handtuchgeruch, der irgendwo im Kinderzimmer aufsteigt, und lernen die kunstvolle Platzierung der Wäschekörbe im Familienzimmer zu schätzen.

Täuschung Nr. 5: Sie werden gesunde, biologische, saisonale Snacks und Mittagessen zubereiten.

Wirklichkeit: Trotz der Proteste Ihrer wählerischen Esser verläuft die erste Woche relativ gut. In der zweiten Woche essen Sie unter Stress die selbstgemachten Müsliriegel, nachdem Sie die faulen Obst- und Gemüsesticks im Obstkorb gefunden haben und über den Nährwert von Fruchtsnacks debattieren.

Täuschung Nr. 6: Sie werden während der Hausaufgabenzeit Geduld und Verständnis haben.

Wirklichkeit: Die ersten paar Tage verlaufen gut, da es nicht viele Hausaufgaben gibt. Am vierten Tag schenkst du Wein ein, schaukelst in der Ecke und wiederholst: „Dein Vater kann dir helfen, wenn er nach Hause kommt.“

Täuschung Nr. 7: Sie werden einen besonderen Raum schaffen, in dem die Kinder ihre Hausaufgaben organisieren können.

Wirklichkeit: Nachdem die Kinder festgestellt haben, dass die Hausaufgabenschubladen immer noch voller Papiere und Kunstprojekte vom letzten Jahr sind, fangen sie einfach an, ihre Arbeiten auf dem Esstisch zu stapeln. Sie geben nach, weil Sie dort nie wirklich essen, und ein brauner Papiersack eignet sich hervorragend zur Aufbewahrung.

Täuschung Nr. 8: Sie werden den Kühlschrank leeren und schrubben, um den sommerlichen Fußabdruck von Saft, Obst und Grillgut zu entfernen.

Wirklichkeit: Das muss man eigentlich nicht bis Thanksgiving machen, oder?

Täuschung Nr. 9: Jedes Wochenende planen Sie die Mahlzeiten und kaufen das Abendessen für die nächste Woche ein.

Wirklichkeit: Vielleicht schaffst du es zwei oder sogar drei Wochen. Aber ab Woche 4 bestellen Sie wie der Rest von uns Pizza und chinesisches Essen zum Mitnehmen.

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Täuschung Nr. 10: Sie werden die Kinderzimmer aufräumen und organisieren.

Wirklichkeit: Nach all dem Schulanfangswahnsinn sagen Sie „Scheiß drauf“ und halten die Türen einfach bis zur nächsten Schulpause geschlossen. Das Gleiche gilt für Ihren Schreibtisch, den Poststapel im Eingangsbereich und den Misthaufen in der Küche. Der Herbst steht vor der Tür – Sie können sie hinter dekorativen Kürbissen verstecken.

Wir machen uns vielleicht alle etwas vor, aber wir können uns dennoch darüber trösten, dass die Kinder wieder zur Schule gehen. Eine weitere Runde Mimosen für alle!

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