20 Zeichen, dass ich zu müde für Mama bin

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Meistens bin ich so eine Mama.

Als Mama,Ich soll mich um alles kümmern: Wachstumsdiagramme und -noten, Gute-Nacht-Geschichten, Zähneputzen und Stuhlgang. Und ich mache. Mir ist es wichtig, Hausaufgabenordner und Einstellungen zu überprüfen, das Team, die Zahnarzttermine, nahrhafte kleine Snacks und Erinnerungen zu vereinbaren. Ich bin ein Multitasking-Mofo. Ich plane. Ich bestrafe. Ich pinne Scheiße auf Pinterest und dann manchmal, Ich mache diesen Scheiß wirklich, verdammt noch mal! Die meiste Zeit bemühe ich mich so sehr, ihr alle.Ich bin am Ball.Ich habe alle 36 E-Mails zum Jahresende von der PTA gelesen. Ich erscheine pünktlich zu allen 36 Sonderversammlungen und trage einen verdammten BH und alles. Ich mache. Ich bin eine Mama.

Meistens.

Aber manchmal? Manchmal bin ich einfach ein sehr müder Mensch – ein Mensch, der zu verdammt müde ist, um mit allem zu jonglieren. Ich möchte allen, einschließlich meiner Kinder und der PTA, sagen, dass sie mit meinen Bällen jonglieren sollen, OK? Ich bin erschöpft . Ich bin ganz ausgeflippt. Wenn meine Mutterschaft kaum noch funktioniert, rufe ich an. Dies sind nicht meine schönsten Momente, aber im Laufe der Jahre habe ich ein paar Anzeichen bemerkt, dass ich offiziell zu müde für Mama bin:

1. Ich werfe das Handtuch.

Buchstäblich. Denn ausnahmslos pinkelt mir mitten in der Nacht irgendein kleines A-Loch ins Bett. Bei den ersten Vorfällen wachte ich sofort auf und dachte: Oh nein! Oh Gott, ich muss diese Laken sofort wechseln! Ähm. Beim fünften Mal warf ich ein Handtuch über die Scheiße und schlief wieder ein. Katzenkotze im Flur? Werfen Sie ein Handtuch darüber. Jemand hat einen ganzen Icee im Auto verschüttet? Handtuch. Mein Bauch läuft am Pool über meine Bikinihose? Riesen Handtuch.

2. Partys: Töte mich

Das macht theoretisch Spaß, oder? Nein. Für Schulfeiern backe ich manchmal selbstgemachte Leckereien und verbringe den ganzen Nachmittag damit, im Klassenzimmer beim Basteln zu helfen. Und dann gibt es die Zeiten, in denen ich kaum einen Drive-by aufbringen kann, um eine Schachtel Donuts an die Rezeption zu werfen. An Geburtstagen bin ich diese Mama, die verschwitzt durch Target sprintet und 10 Minuten nach Beginn der Party auf dem Parkplatz ein Geschenk einpackt. Meine eigenen Kinderpartys waren im Laufe der Jahre meist quälende Angelegenheiten, die wir an Orte mit Namen wie Trampolin 'n' Pizza Petri Dish und Build-a-Bankruptcy auslagern.

3. Mein FOMO ist weg.

FOMO (oder Angst, etwas zu verpassen) ist das Gefühl, nicht dabei zu sein, was Freunde posten oder besondere Aktivitäten, die andere Mütter tun, um das Leben ihrer Kinder rund um die Uhr so ​​magisch zu gestalten. Dazu sage ich eff Sie, FOMO. Ich kümmere mich nicht mehr darum.

4. Empathie … ja … nein, auch das ist weg.

Neulich habe ich beim Betreten des Einkaufszentrums einen großen Haufen Erbrochenes eines Kindes gesehen. Woher weiß ich, dass es ein Kind war? Es waren 90% Goldfisch-Cracker. Mein erster Gedanke war nicht, Oh, armes kleines Lamm. Es war eher so, YAY, NICHT MEINE!

5. Regeln? Was sind diese?!

Ich bin ein Streber, was Regeln angeht. Keine Kinder in unserem Bett, kein Essen oben, keine Telefone am Esstisch. Ich meine es ernst, verdammt. Bis ein Kind, ein Tier oder eine Kombination daraus in meinem Bett liegt und Nachos isst, weil ich zu niedergeschlagen bin, um dagegen anzukämpfen. Am Samstagmorgen stolperte ich in die Küche und fand mein Kind ruhig am Tisch sitzend beim Frühstück, das sie selbst zubereitet hatte. Ja, es war Eis und es war 9 Uhr morgens, aber hast du den Teil gehört, es selbst zu machen? Ruhig? Eis wird mit Milch hergestellt. Ich goss meinen Kaffee ein und drückte ihr halbherzig den Daumen nach oben, denn, yay, Milk! Kalzium! Frühstück der Champions. Was auch immer.

6. Wäscheberg erklimmen

Gerade holt eure Klamotten aus dem Trockner, Kinder, und seid ihnen endlich dankbar machte es zum eigentlichen Trockner.

7. Keine-Trition

Wenn die Lunchables und Hot Pockets im Kühlschrank auftauchen, wissen Sie, dass Mama die Woche ausgezapft hat. (Siehe auch: Nr. 5, Eis um 9 Uhr) Das gilt auch für das Abendessen. Ich habe am Sonntag einen Braten gemacht; sie sagten, es sei eklig. Ich habe am Montag Pasta Primavera gemacht; Sie haben die Nudeln herausgesucht. Ich habe am Dienstag Truthahn-Tacos gemacht; Sie beschwerten sich über die Guacamole.

Wer zum Teufel beschwert sich über Guacamole?!

Am Mittwoch habe ich keinen Grünkohl mehr und fickt. Außer, dass ich einfach keine Ficks mehr habe, weil ich es nie tun würde Versuch um meine Kinder dazu zu bringen, Schmutzsalat zu essen, wenn sie keine Guacamole essen. Am Mittwoch fahren wir geradewegs durch die goldenen Bögen, oder wenn sie Glück haben, greife ich vielleicht in die tiefen Nischen des Gefrierschranks und ziehe ein Array des feinsten verarbeiteten Proteins heraus, das ich finden kann, und klopfe es auf einen Pappteller. Boom! Vielleicht spritze ich ihnen etwas Ketchup als Gemüse, weißt du. Mist: Es ist was zum Abendessen!

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8. Ich bin scheiße daran, Bestrafungen durchzusetzen.

Siehe auch: Nr. 5. Das wird mir viel mehr weh tun als dir, Junge, denn das iPad, das ich weggenommen habe, ist für fünf verdammte Minuten meine einzige Verbindung zu friedlicher Ruhe.

9. Abkürzungen werden zu meinem Leben.

Warum sich den Kopf zerbrechen, wenn Sie sich originelle Gute-Nacht-Geschichten ausdenken, wenn Sie einfach die Filmhandlung des Klassikers der 80er Jahre wiedergeben können, Ich kann mir keine Liebe kaufen ? Warum das Vakuum herausziehen, wenn Sie den Hund einfach zu sich rufen können? Er leckt alle verirrten Krümel, bekommt eine Mahlzeit und der Boden wird sauber. Multitasking! Siehe auch: Nr. 1, das Handtuch. Siehe auch: Ich bin ekelhaft.

10. Bestechungsgelder

Bestechungsgelder, Drohungen und Nörgelei sind meine wichtigsten Erziehungswerkzeuge wenn ich müde bin. Ich kenne die Währung meines Kindes, und es ist … nun, ähm, Währung.

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11. Meine Tochter schläft in ihren Kleidern. Nochmal.

Meine wilde Tween-Tochter ist endlich, schließlich schlafend. Sind Sie Wirst du sie aufwecken, um ihr die richtige Nachtwäsche anzuziehen? Ja. Dachte nicht. Halte den Mund, halt den Rand, Halt die Klappe.

12. Manchmal lasse ich die F-Bombe fallen.

Manchmal bin ich zu müde, um mich selbst zu zensieren.

13. Ich mache mir nicht die Mühe, Kämpfe zu beenden.

Wenn ich oben ein Kreischen höre, werde ich es so gut wie ignorieren. Außerdem habe ich 10 Dollar für den Kleinen. Sie hat einen gemeinen rechten Haken.

14. Minecraft ist mein Babysitter.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Kinder sechs Stunden lang Minecraft gespielt haben, während ich diesen Artikel geschrieben habe. Hast du nicht gehört? Minecraft ist sehr lehrreich, so ein faszinierender Artikel, den ich zu lesen versuchte, bevor ich in einen tiefen Schlaf fiel.

15. Ich sage meinen Kindern, dass sie weggehen sollen. Häufig.

Meine lieben Kinder, ihr seid das Licht meines Lebens, der Grund, warum ich atme. Jetzt verschwinde mir aus dem Gesicht. Ich hätte lieber Durchfall auf Kreuzfahrtschiffen, als noch einmal Chutes and Ladders zu spielen. In diesem Moment verstecke ich mich im Badezimmer, um deiner detaillierten Beschreibung der 400 Charaktere auf Pokémon zu entgehen, von denen du mir sowieso durch die Tür erzählen wirst.

16. Ich bin damit einverstanden, dass ich aufgehört habe, aufzuhören.

Meine Tochter ist von allen außerschulischen Aktivitäten begeistert, bis wir unsere nicht erstattungsfähige Anzahlung zahlen und Mist im Wert von 300 Dollar kaufen Muss haben. Dann jammert sie über das Aufhören, bis sie unseren Geist bricht. Als mein Sohn mit dem Fußball aufhören wollte, hielten wir ihm ein langes Gespräch über Engagement und Durchhaltevermögen, Teamwork und yada yada yada. Dann gingen mein Ehepartner und ich in den anderen Raum und machten einen fröhlichen Tanz darüber, dass wir unsere Wochenenden wieder haben.

17. Ich bin ein lügender Lügner.

Ich liege auf dem Leseprotokoll. Und das Saxophonprotokoll. Ich habe 27 Schachteln mit der Spendensammlung World’s Finest Chocolate meines eigenen Kindes gekauft. Früher habe ich ganze Seiten mit Gute-Nacht-Geschichten übersprungen, bis diese kleinen Scheiße lesen gelernt haben. Ich betrüge Candy Land, um es hinter mich zu bringen. Gee, ich weiß nicht wo dein Despicable Me Fart Blaster ist… (im verdammten Müll). Vielleicht habe ich auch einmal gesagt, dass Chuck E. Cheese abgebrannt ist. Kann sein.

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18. Meine Freiheit kaufen

Ja, Ja , gut, was auch immer, ich kaufe euch gerne sowohl Mango Tango Twist als auch Waikiki Coconut Splash Spray und die dazu passende Kerze um Ausgaben zu vermeiden noch eine Sekunde meines Lebens in der stinkenden Hölle, die Bath & Body Works ist. Ja, Sohn, mach weiter und hol zwei Haifischzahnketten, bevor sie das Licht ausmachen und uns in diesem Souvenirladen einsperren und wir unter diesem Einsiedlerkrebs-Lebensraum leben müssen. Fein . Ich will nur nach Hause gehen. *weint leise*

19. Mein Kind trägt dieses eklige Halloween-T-Shirt. Nochmal. Und es ist Juni.

Dieses Shirt ist zwei Nummern zu klein und muss einen feurigen Tod sterben, aber ich sage nichts. Ich habe heute nicht die mentale Stärke für diesen Kampf. Seien wir ehrlich: Wahrscheinlich wird sie später darin einschlafen.

20. Ähm…

Habe ich 20 Zeichen gesagt? Ich bin zu müde, um noch an einen zu denken. Ich werde es morgen besser machen. Wir werden alle Mama geht es morgen besser.

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