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40+ urkomische Zitate von George Costanza, um Ihnen jetzt Gelassenheit zu geben

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Zitate von George Costanza

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George Costanza ist ein Müllmensch. Da haben wir es gesagt! Er ist ein egoistischer, neurotischer, narzisstisch , schmieriger Lügner, der buchstäblich jeden in seinem Leben ausverkauft hat, nur um im Moment ein Bein zu stellen. Außerdem ist die Jury noch offen, ob er für den Mord an seinem Verlobten verantwortlich ist. Nun, da das aus dem Weg ist, sollte auch beachtet werden, dass er der absolute einzige Grund ist, warum sich jemand einschaltet Seinfeld während der Blütezeit der Sitcom in den 90er Jahren.

Das liegt daran, dass George Costanza für die lustigsten und lächerlichsten Witze verantwortlich war, die jemals im Fernsehen geäußert wurden. Kein Wunder, da er auf einem echten Witzbold basiert und Seinfeld Mitschöpfer Larry David . Es besteht auch kein Zweifel, dass der Charakter von George Costanza rosa gekitzelt würde, wenn er wüsste, dass ihm Instagram-Fan-Accounts und ganze Ecken des Internets gewidmet sind. Zu Ehren der schlimmsten Person in der Aufstellung von Must-See TV haben wir die absolut besten Zitate von George Costanza zusammengefasst.



Zitate von George Costanza

ABC

1. George : Warum sind die Kondompackungen so schwer zu öffnen?
Jerry : Wahrscheinlich um der Frau eine Chance zu geben, ihre Meinung zu ändern.

2. Warum ist schön schlecht? In was für einer kranken Gesellschaft leben wir, wenn schön schlecht ist?

3. George : Sie hat eine kleine Marisa Tomei-Sache am Laufen.
Jerry : Ah, schade, dass du ein kleines George Costanza-Ding am Laufen hast.

4. Ich liebe ein gutes Nickerchen. Manchmal ist es das Einzige, was mich morgens aus dem Bett holt.

5. George : Sie ruft mich in meinem Büro an. Sie sagt: 'Wir müssen reden.'
Jerry : Äh. Die vier schlimmsten Wörter der englischen Sprache.
George : Das oder „Wessen BH ist das?“
Jerry : Das ist schlimmer.

6. Es gibt keinen größeren Verlierer als mich!

7. Wissen Sie, ich wollte immer so tun, als wäre ich Architekt.

8. Geld von einem Freund zu leihen ist wie Sex. Es verändert einfach die Beziehung komplett.

9. Wenn du die ganze Zeit genervt aussiehst, denken die Leute, dass du beschäftigt bist.

10. Diese Frau hasst mich so sehr, dass ich sie langsam mag.

11. Wenn du nichts Schlechtes über eine Beziehung sagen kannst, solltest du überhaupt nichts sagen.

12. Das Meer war an diesem Tag wütend, meine Freunde, wie ein alter Mann, der in einem Feinkostladen Suppe zurückschicken will …

13. Ich lüge jede Sekunde des Tages. Mein ganzes Leben ist eine Schande.

14. Ich glaube, ich war noch nie in meinem Leben bei einem Termin, bei dem ich wollte, dass der andere auftaucht.

15. Du hättest ihr Gesicht sehen sollen. Es war genau der gleiche Blick, den mein Vater mir zuwarf, als ich ihm sagte, dass ich Bauchredner werden wollte.

16. Jerry, denk dran, es ist keine Lüge, wenn du es glaubst.

17. Ohne die Toilette gäbe es keine Bücher.

18. Nun, der Idiotenladen hat angerufen, die gehen dir aus.

19. Ich traue Männern in Capes nicht.

20. Wenn sie mich nicht finden kann, kann sie nicht mit mir Schluss machen.

21. Ich werde nie ein Kind bekommen. Wenn ich diesen Frogger-Highscore verliere, war es das für mich.

22. Ich komme aus einer langen Reihe von Aufsteigern. Mein Vater war ein Aufgeber, mein Großvater war ein Aufgeber. Ich wurde zum Scheitern erzogen.

23. Anstatt mich zu waschen, kaufe ich einfach weiterhin Unterwäsche. Mein Ziel ist es, über 360 Paar zu haben. So muss ich nur einmal im Jahr waschen.

24. Was ist so toll an einem Tante-Emma-Laden? Lassen Sie mich Ihnen etwas sagen, wenn meine Mama und mein Papa einen Laden führen würden, würde ich dort nicht einkaufen.

25. (zu Jerry): Würde es dich umbringen, nicht die ganze Zeit so lustig zu sein? Das ist alles, was ich frage. Diese Frau findet mich sehr lustig und jetzt wirst du lustig, also was soll ich sein? Ich werde ein kleiner Glatzkopf mit Brille sein, der plötzlich nicht mehr so ​​lustig wirkt.

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26. Wenn ich ein Unternehmen hätte, würden mich meine Mitarbeiter lieben. Sie hatten riesige Bilder von mir an den Wänden und in ihrem Haus, wie Lenin.

27. Schau, du verstehst nicht. Es gab Schrumpfung.

28. Du gibst mir die Routine „Du bist es nicht, ich bin es“? Ich habe „Das bist nicht du, ich bin es“ erfunden. Niemand sagt mir, dass sie es sind, nicht ich. Wenn es jemand ist, dann ich. 29. Weißt du,Wenn man alles, was ich in meinem ganzen Leben erreicht habe, auf einen Tag zusammenfasst, sieht es anständig aus.30. Gehst du manchmal einfach auf die Knie und Gott sei Dank, dass du mich kennst und Zugang zu meiner Demenz hast? 31. Denn ich bin Costanza ... Herr der Idioten. 32. (singt auf seinem Anrufbeantworter): Glauben Sie es oder nicht, George ist nicht zu Hause, / Bitte hinterlassen Sie eine Nachricht nach dem Signalton. / Ich muss abwesend sein, sonst würde ich zum Telefon greifen, / Wo könnte ich sein? / Ob Sie es glauben oder nicht, ich bin nicht zu Hause.

33. Warum ist schön schlecht? In was für einer kranken Gesellschaft leben wir, wenn das Schöne schlecht ist?34. Cushman: Ich muss Ihnen sagen, Sie sind das komplette Gegenteil von allen Bewerbern, die wir gesehen haben. Herr Steinbrenner, Sir. Hier ist jemand, den ich Ihnen gerne vorstellen möchte. Das ist Herr Costanza. Er ist einer der Bewerber.

George Steinbrenner: Schön, Sie kennenzulernen.

George: Nun, ich wünschte, ich könnte dasselbe sagen, aber ich muss sagen, bei allem Respekt, dass es mir sehr schwer fällt, die Logik hinter einigen der Schritte zu erkennen, die Sie mit dieser großartigen Organisation gemacht haben. In den letzten zwanzig Jahren haben Sie mir und der Stadt New York viel Kummer bereitet, als wir gesehen haben, wie Sie unsere geliebten Yankees genommen und zum Gespött gemacht haben, alles zur Verherrlichung Ihres massiven Egos.

George Steinbrenner: Stellen Sie diesen Mann ein!

34. George: Entschuldigung, ich glaube, du hast mein Brot vergessen.

Suppe Nazi: Brot 2 extra.

George: Zwei Dollar? Der Typ vor mir hat Brot umsonst bekommen.

Suppennazi: Du willst Brot?

Georg: Ja, bitte.

Suppennazi: Drei Dollar!

Georg: Was?

Suppen-Nazi: KEINE SUPPE FÜR DICH!

35. Kramer geht in ein Fantasy-Camp? Sein ganzes Leben ist ein Fantasielager. Die Leute sollten 2000 Dollar ausgeben, um eine Woche lang wie er zu leben. Nichts tun, arsch-rückwärts ins Geld fallen, Essen von deinen Nachbarn schnappen und Sex ohne Dating haben. DAS ist ein Fantasy-Camp. 36. Mir wurde heute sehr klar, dass jede Entscheidung, die ich in meinem ganzen Leben getroffen habe, falsch war. Mein Leben ist das komplette Gegenteil von allem, was ich will. Jeder Instinkt, den ich habe, in jedem Aspekt des Lebens, sei es etwas zum Anziehen, etwas zu essen – alles war falsch.

37. George: Was macht dir Freude? Jerry: Hör dir zu. Ich höre mir das fünfzehn Minuten lang an und bin ganz oben auf der Welt. Ihr Elend ist mir ein Vergnügen.

38. George: Das Meer war an diesem Tag wütend, meine Freunde – wie ein alter Mann, der versucht, Suppe in ein Feinkostgeschäft zurückzuschicken. Ich stieg ungefähr fünfzehn Meter aus und plötzlich tauchte das große Tier vor mir auf. Ich sage Ihnen, er war zehn Stockwerke hoch, wenn er ein Fuß war. Als hätte er meine Anwesenheit gespürt, stieß er ein lautes Gebrüll aus. Ich sagte, einfach, großer Kerl! Und dann, als ich zusah, wie er sich abmühte, merkte ich, dass etwas seine Atmung behinderte. Von meinem Platz aus konnte ich dem großen Fisch direkt ins Auge sehen.

Jerry: Säugetier.

Georg: Egal.

Kramer: Nun, was hast du als nächstes gemacht?

George: Also, aus dem Nichts hat mich eine riesige Flutwelle hochgehoben, wie ein Korken geschleudert und ich fand mich direkt über ihm wieder – von Angesicht zu Angesicht mit dem Blasloch. Ich konnte von den Wellen, die auf mich stürzten, kaum sehen, aber ich wusste, dass da etwas war. Also streckte ich meine Hand hinein, tastete herum und zog das Hindernis heraus.

(George enthüllt das Hindernis als Golfball)

Kramer: Was ist das, ein Titleist?

(Georg nickt)

Kramer: Hole in one, oder?

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39. Frolf: Frisbee-Golf, Jerry. Golfen mit Frisbee. Das wird meine Zeit sein. Zeit, die Früchte zu probieren und die Säfte über mein Kinn tropfen zu lassen. Ich verkünde dies: Der Sommer von George!

40. Weißt du, es gibt Stämme in Indonesien, bei denen die Familien in den Krieg ziehen, wenn du deinen Mantel in einem Haus anbehaltst.

41. Artikulieren – ich? Ich habe nie etwas artikuliert, ich bin völlig inkohärent.

42. In Ordnung. Ich glaube, ich muss mich nur aufrappeln, mich abstauben und mich gleich wieder hinwerfen!

43. Scheidung ist sehr schwierig. Vor allem bei einem Kind. Natürlich bin ich das Ergebnis davon, dass meine Eltern zusammengeblieben sind, also weiß man nie.