5 Möglichkeiten, Ihrem Mann zu gefallen! (Oder nicht)

Ich bin kürzlich auf ein paar Artikel mit dem Titel „5 Ways to Please Your Man“ gestoßen, die mich mehr als alles andere dazu bringen, die Augen zu verdrehen, anstatt mich inspiriert zu fühlen. So würden die Artikelvorschläge ankommen Mein Haus…

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Artikelvorschlag Nr. 1: Begrüßen Sie ihn mit Schürze und High Heels an der Tür, wenn er von der Arbeit nach Hause kommt.

Was Wirklich das passiert : Bringen Sie Ihre Kinder früh ins Bett und übernehmen Sie die richtige Kleidung. Auf der einzigen Schürze, die Sie finden können, steht: „Ich altere nicht; Ich mariniere“, aber es reicht. Und Sie haben seit der Geburt Ihres ersten Kindes keine sexy Stöckelschuhe mehr getragen, sodass Sie sich über Kisten beugen und mit nichts als einer Schürze bekleidet durch den Kellerraum wühlen. Ihr Vierjähriger schleicht sich aus dem Bett, findet Sie und verkündet: „Eeeweee! Mamas Hintern!“

Spulen wir vor: Der Mann kommt spät nach Hause und findet seine „nur marinierende“ Frau ohnmächtig auf der Couch vor, die mit einer Tüte Kartoffelchips auf der Brust und einem marineblauen/schwarzen High-Heel auf ihn wartet.

Artikel Vorschlag #2: Zur Mittagszeit zur Arbeit gehen und nur einen Trenchcoat und High Heels tragen; Überraschen Sie ihn in seinem Büro und schließen Sie die Tür hinter sich ab.

Was Wirklich das passiert : Ihr 20-jähriger Babysitter und Ihr 65-jähriger pensionierter Nachbar kratzen sich am Kopf, als Sie das Haus verlassen und aussehen wie ein Inspektor-Gerät im Juli. Kinder jammern: „Ich möchte mich auch wie Perry, das Schnabeltier, verkleiden!“

Als Sie endlich bei der Arbeit Ihres Mannes ankommen, teilt Ihnen der Sicherheitsbeamte am Tor mit, dass er Ihre Jacke und Tasche durchsuchen muss, bevor er Ihnen einen Besucherausweis aushändigt. Du wirst kirschrot und rennst schnurstracks zurück zum Minivan.

Artikel Vorschlag Nr. 3: Schicken Sie ihm ein sexy, verführerisches Selfie. Bonuspunkte für Nippel.

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Was Wirklich das passiert: Googeln Sie nach „Permanenz von Textnachrichten“ und überlegen Sie, ob es angemessen ist, einen Sext an die Arbeitszelle Ihres Mannes zu senden. Nichts ist so sexy, wie sich im Badezimmer einzuschließen, mit verführerischen Schmollmund-Posen zu experimentieren und dabei das Klopfen der Kinder an der Tür zu ignorieren. Und versuchen Sie, nicht in der Urinpfütze rund um die Toilette auszurutschen. Sie entscheiden sich schließlich dafür, Ihr Gesicht einfach nicht einzubeziehen.

Ehemann antwortet ein paar Stunden später auf Boob-Pic: „Hat Johnny wieder einen Spinnenbiss bekommen?“ Diesmal sieht es schlecht aus.“

Artikel Vorschlag Nr. 4: Setzen Sie sich auf seinen Schoß, schauen Sie ihm liebevoll in die Augen und sagen Sie ihm, dass er Ihr Held und der Mann Ihrer Träume ist.

Was Wirklich das passiert: Während Sie versuchen, auf seinem Schoß zu sitzen, rückt Ihr Mann immer wieder auf die Couch, um Platz für Sie zu schaffen. Schließlich verkünden Sie: „Ich versuche, auf Ihrem Schoß zu sitzen“, worauf er antwortet: „Warum?“ Wir haben eine große Couch, auf der wir alle Platz finden.“

Der belauschende Zweijährige hat eine tolle Idee und erobert Territorium auf Papas Schoß. Zwei weitere Kinder quetschen sich zwischen dich, also beugst du dich über zwei kleine Köpfe und flüsterst „Du bist mein Held“ ins Ohr deines Mannes.

Er kratzt sich am Ohr und sagt: „Häh?“ Oh, okay“, während Netflix auf den Superman-Cartoon umschaltet.

Artikel Vorschlag Nr. 5: Reservieren Sie in seinem Lieblingsrestaurant und sagen Sie ihm nach der Hälfte des Essens, dass Sie kein Höschen tragen.

Was Wirklich das passiert: Hmmm...Sein Lieblingsrestaurant? Sie erwägen die 3-Dollar-Pizzeria und den örtlichen Fast-Food-Laden mit Spielbereich, denken dann aber daran, dass Sie kinderfrei sind.

Nach dem Salatgang lehnen Sie sich zu Ihrem Mann und flüstern: „Ich trage keine Unterwäsche.“ Er informiert Sie über den Spinat in Ihren Zähnen und fragt: „Oh, geht uns die saubere Wäsche aus?“

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Jeder von euch trinkt zwei Gläser Wein, nicht genug, um das Autofahren zu beeinträchtigen, aber genug, um mit weit geöffnetem Mund ohnmächtig zu werden, bevor der Kopf das Kissen berührt … (gleich nachdem man seinen bequemen Schlafanzug mit Kordelzug angezogen hat und …) zurück in deine arschbedeckende Unterwäsche.)

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