Warum es wirklich fantastisch ist, mitten im Leben geschieden zu sein

Hier ist das schmutzige kleine Geheimnis des Seins mitten im Leben geschieden : es ist fantastisch. Sobald Sie das Trauma des Scheiterns Ihrer Ehe ertragen – und ich verwende das Wort Trauma nicht leichtfertig –, haben Sie die Möglichkeit, sich neu zu erfinden. Ich nehme an, es ist möglich, dass Sie sich in Ihrer Ehe neu erfinden können. da meine Ehe vor meiner geschieden wurde fünfzigste Reise um die Sonne , ich möchte nicht so tun, als wäre ich die Autorität in diesem Bereich. Ich versuche jedoch, eine Autorität über mein eigenes Leben zu sein, und seit ich mein Buch über Dating und Sex nach der Ehe veröffentlicht habe, habe ich von vielen geschiedenen Frauen gehört, die sich ähnlich stark und begeistert fühlen, allein zu sein.

Lassen Sie mich zuerst die schmutzige Wäsche in den Wäschekorb legen. Nicht jeder Die Ehe geht in die Brüche genauso spektakulär wie meiner. Einige verpuffen und verbrauchen nur noch die Reste Kraftstoff, die dem Motor unermesslichen Schaden zufügen, bis sie schließlich endgültig den Geist aufgeben. Sich darüber Gedanken zu machen, ob die Genesung dadurch mehr oder weniger schmerzhaft wird, ist so, als würde man sich fragen, ob es besser ist, den Verlust eines geliebten Menschen zu ertragen als eine kräftezehrende Krankheit oder den Tod durch einen Unfall. Beide haben gewisse Vorteile, aber der Verlust von etwas Kostbarem – einem geliebten Menschen, einer Ehe, einem Zuhause – verändert Ihr Leben, egal unter welchen Umständen.

Das heißt, wenn der Ausstieg aus einer Beziehung nicht Ihre Entscheidung ist, sondern eine für Sie getroffene Entscheidung, werden Sie wahrscheinlich einen äußerst unwillkommenen Schock erleiden. Anerkennen zu müssen, dass die Art und Weise, wie Sie Ihr Leben mit Ihrem Partner wahrgenommen haben, das genaue Gegenteil dessen ist, wie Ihr Partner es wahrgenommen hat, ist erschütternd und zutiefst beunruhigend. Wenn ich zufrieden gewesen wäre und herumgeeilt wäre, um den Motor meiner Familie fröhlich am Laufen zu halten, und er sich gefühlt hätte, als würde er sterben, was sagt das dann über meine Fähigkeit zu intuieren, Mitgefühl zu empfinden und zu beobachten, was um mich herum geschieht? Ich hatte lange auf diese Eigenschaften gesetzt, um eine gute Ehefrau, Mutter, Freundin, Schwester und Tochter zu sein, und als ich damit konfrontiert wurde, wie weit ich in meiner wichtigsten Beziehung vom Kontakt entfernt war, kam es mir so vor, als würde ich von einem Sattelschlepper angefahren werden. Das Leben, das ich geführt hatte, war tot. Irgendwie musste eine Wiedergeburt stattfinden.

Nachdem der Schock nachgelassen hatte und sich beruhigt hatte, wurde mir die Weggabelung klar, an der ich jetzt stand. Biegen Sie nach links ab und übernehmen Sie die Rolle einer geschiedenen Frau mittleren Alters, wie ich sie in den Medien gesehen habe: wütend, aggressiv, männerhassend, ein Opfer, eine Anlehnung an Kathleen Turner Krieg der Rosen . Ich hatte Anspruch auf diese Rolle, hatte sie mit 27 Jahren Treue gegenüber einem Mann bezahlt, der mich brutal betrogen hatte, und es schien eine unattraktive, aber möglicherweise unvermeidliche Option zu sein. Biegen Sie rechts ab, obwohl ich nicht sehen konnte, was sich hinter den ersten Schritten auf diesem Pfad befand: eine steile Klippe, ein Gänseblümchenfeld, eine karge Einöde?

Ich bog nach rechts ab. Für jemanden, der furchtlos in kalte Seen springt, unerschrocken die Welt bereist, in fernen Städten lebt oder wilde Affären mit Fremden hat, ist das Rechtsabbiegen die offensichtliche Wahl. Das war ich nicht. Ich lebte in der Stadt, in der ich aufgewachsen war, heiratete den dritten Mann, mit dem ich Sex hatte, als ich kaum Teenager war, und litt vor Reisen unter solchen Ängsten, dass ich wochenlang Albträume davon hatte, was ich einpacken sollte. Aber ich hatte den Wunsch, ganzheitlich und authentisch zu leben, und ich erkannte, dass die Rechtsabkehr die einzige Möglichkeit war, mir die Chance zu geben, dass dies geschieht.

Als ich um die Ecke bog, wurde mir sofort klar, dass ich mein Erwachsenenleben neu beginnen würde, und ich wollte den Kurs ändern und nach links abbiegen. Es war verwirrend, mich mit dieser Tatsache auseinanderzusetzen: Ich war Mutter von drei Kindern, von denen zwei selbst fast erwachsen waren; Ich hatte ein schönes und sauberes Zuhause, nach dem ich mich in den sieben Jahren, die mein Mann und ich in unserer Einsteigerwohnung im Schuhkarton lebten, sehnte; Ich war eine feste Stütze meiner Gemeinschaft, leitete PTAs und war in den Organisationen verankert, denen meine Familie angehörte. Wie konnte ich also bei Null anfangen, wenn ich bereits über die Annehmlichkeiten eines Erwachsenenlebens verfügte?

Die einfache Antwort: Das waren alles Dinge, die ich tat und Rollen, die ich mit Leichtigkeit spielte, aber da war noch etwas mehr, eine Stimme, die ich hörte, so schwach, dass es war, als wäre sie unter Trümmerhaufen begraben. Es waren die Rufe der Frau, die ich vor langer Zeit verlassen hatte, und tatsächlich hatten jahrzehntelange herabstürzende Trümmer sie zum Schweigen gebracht. Diese Frau führte ein Leben abseits der hübschen Gemälde, in denen ihre Kinder, ihr Mann, ihre Familie und Freunde lebten; Die Frau, zu der ich im Laufe meiner Ehe geworden war, existierte nur für die Zeit ihrer Kinder, ihres Mannes, ihrer Familie und ihrer Freunde.

Es war nicht die Schuld der Ehe an sich – weder meine persönliche Ehe noch die Institution dahinter. Ich könnte die Schuld erkennen und einen Teil davon auf die gesellschaftlichen Erwartungen an Frauen zurückführen, einen Teil auf die Art und Weise, wie ich eine gute Mutter mit dem Märtyrerdasein gleichgesetzt habe, und einen Teil auf meine Bereitschaft, mich in den Stil der 1950er-Jahre zu verwandeln Hausfrau, wenn es das war, was nötig war, um die zusammenhängende Kernfamilie zu bekommen, nach der ich mich lange gesehnt hatte. Ich könnte meinem Mann die Schuld dafür geben, dass er dafür gesorgt hat, dass er sowohl beruflichen Erfolg hat als auch eine Familie gründet, ohne sich darum zu kümmern, dass ich das Gleiche erreiche, und meiner Mutter, die mich ermutigt hat, alles zu haben, es aber so verdammt schwer erscheinen ließ, alles zu haben.

Ich werde jedoch nicht mit dem Finger zeigen, denn im Grunde bin ich mir selbst die Schuld. Schon in jungen Jahren akzeptierte ich, was meiner Meinung nach ein sehr erwachsenes Verständnis der Welt war: dass ein erfülltes Leben bedeutete, mich selbst zu verleugnen, und dass ich mich, um in irgendetwas gut zu sein, völlig hingeben musste. Was wäre, wenn ich während der Kindererziehung auch nur Teilzeit gearbeitet hätte? Musste ich mich selbst so hart verurteilen, weil ich mehr wollte als Mittagsschlaf, Snackpakete und Ausflüge in den Park?

War ich dazu verpflichtet, andere Mütter zu verurteilen, die versuchten, Beruf und Familie unter einen Hut zu bringen, und oft Leute anstellten, die für persönliche Aufgaben einsprangen? Was wäre, wenn ich an mich selbst und meine eigenen finanziellen Fähigkeiten geglaubt hätte, anstatt alle meine Eier in den Korb meines Mannes zu legen? Was wäre, wenn ich mich selbst objektiv betrachtet hätte, mit einem harten und kalten Blick, und mich gescholten hätte: „Okay, du bist also Mutter und Ehefrau, kannst du nicht auch mehr sein?“

Jetzt, wo ich hier bin – fünfzig und alleinstehend – habe ich fest vor, hier zu bleiben. Sicherlich werden die Zahlen weiter steigen; Ich mag ein hoffnungsloser Optimist sein, aber selbst ich gebe zu, dass ich die Zeit nicht anhalten kann. Mein Familienstand ist allerdings ganz allein meine Sache, auch wenn ich den Satz selbst als beleidigend empfinde. Ich möchte mich nicht durch Abwesenheit definieren, ich möchte nicht erklären, dass mein Familienstand so ist, dass ich keinen mehr habe. Ein Geschenk ist etwas, das eine Person erhält, und der Übergang von einem verheirateten Zustand zu einem unverheirateten Zustand in der Lebensmitte ist genau das, ein Geben, kein Wegnehmen; ein Abonnement für eine ungewisse Zukunft, in der ich mir selbst Rechenschaft ablegen muss.

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