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55+ Comedian Witze Der Klassenclown in dir wird dich lieben

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Komiker Witze

Kevin Mazur/Getty

Fendi Wickeltasche

Comedians sind eine einzigartige Rasse, und das mit Stolz. Sie sind der griechische Chor am Rande der Gesellschaft, der Kultur und Moral kommentiert, kritisiert und seziert. Sie halten unseren vielen Fehlern einen Spiegel vor und fordern uns heraus, unsere Normen, lächerlichen Traditionen oder einfach nur Dummheit in Frage zu stellen. Und sie tun das alles, während sie lachen. Gute Komödie ist wie Philosophie, sie lässt uns hinterfragen und konfrontiert unsere Fehler, während sie einen alternativen Blickwinkel bietet – und ein guter Komiker spielt die Rolle des ultimativen Advokaten des Teufels. Es scheint, als vergeht keine Woche ohne einen weiteren Nachrichtenzyklus darüber, welches Thema tabu ist, und der Konsens ist normalerweise derselbe – wenn ein Komiker jemanden nicht beleidigt, macht er seine Arbeit nicht gut genug.

Auf der Suche nach ein paar Lachern mit einer Portion Nachdenklichkeit? Wir haben die besten Witze der größten Comedy-Stars unserer Zeit wie Joan Rivers, Chris Rock, Adam Sandler, Ali Wong, Aziz Ansari, George Carlin, Tiffany Haddish, Amy Schumer und vielen mehr zusammengefasst.

  1. Der Beweis, dass wir den Tod nicht verstehen, ist, dass wir Toten ein Kissen geben. – Jerry Seinfeld
  2. Wenn ich das erste Mal einen Jogger lächeln sehe, überlege ich es mir. – Joan Rivers
  3. Weißt du, was mit Oprah mit 23 passiert ist? Sie wurde gefeuert. Stell dir vor, Oprah zu feuern. Es war kein Fehler. Weil sie nicht Oprah war. Sie war nur ein 23-jähriger Punk, der gefeuert werden musste, damit sie Oprah werden konnte. – Leslie Jones
  4. Ich habe früher bei McDonald’s gearbeitet und Mindestlohn verdient. Weißt du, was das bedeutet, wenn dir jemand den Mindestlohn zahlt? Wissen Sie, was Ihr Chef sagen wollte? „Hey, wenn ich dir weniger zahlen könnte, würde ich es tun, aber es ist gegen das Gesetz.“ – ChrisRock
  5. Ich schloss mich einer Muttergruppe in Los Angeles an. Ja, ich finde keine dieser Schlampen besonders interessant oder lustig, aber wenn du eine frischgebackene Mutter im Mutterschaftsurlaub bist, ist es wie bei The Walking Dead – du musst dich einfach mit einer Crew zusammentun, um zu überleben. – Ali Wong
  6. Ich war kürzlich an einem Ort, der meiner Meinung nach einer der beschissensten Orte ist, an dem ich je gewesen bin. Ich bin davon überzeugt, dass dieser Ort der Inbegriff amerikanischer Exzesse und amerikanischer Gier ist. Ich spreche von einem Ort namens Cold Stone Creamery. Wow. Falls du noch nicht dort warst, die Grundaussage von Cold Stone ist, dass sie Eiscreme nehmen und dann einfach nur Affenscheiße damit machen. – Aziz Ansari
  7. Ich sage Ihnen, in New York City, wo ich viel zu lange gelebt habe, ist „Fuck“ nicht einmal ein Wort, es ist ein Komma. – Lewis Schwarz
  8. Mein Name ist Adam. Der Name meines Vaters ist Adam. Den gleichen Namen wie dein Vater zu haben, ist in Ordnung, bis sich deine Stimme ändert. Meine Freunde riefen immer an, ist Adam da? Mein Vater würde sagen: Das ist Adam. Meine Freunde würden sagen, Adam, du warst letzte Nacht so fertig. - Adam Sandler
  9. Ratschlag für Kinder, die die Straße überqueren: Verdammt die Lichter. Beobachten Sie die Autos. Die Lichter haben noch nie jemanden getötet. – Mütter Mabley
  10. Ich mag eine Frau mit einem Kopf auf ihren Schultern. Ich hasse Hälse. —Steve Martin
  11. Als ich meinen Personal Trainer im Fitnessstudio fragte, mit welchem ​​Gerät ich schöne Frauen beeindrucken sollte, zeigte er nach draußen und sagte, der Geldautomat. – Trevor Noah
  12. Ich mag keine Country-Musik, aber ich möchte nicht diejenigen verunglimpfen, die es tun. Und für diejenigen, die Country-Musik mögen, bedeutet verunglimpfen, „niederzumachen“. – Bob Newhart
  13. Eine Bank ist ein Ort, der Ihnen Geld leiht, wenn Sie nachweisen können, dass Sie es nicht brauchen. – Bob Hope
  14. Hast du jemals einen Zeichentrickfilm gesehen, den du als Kind oder als Erwachsener gesehen hast? Ich saß dort mit meinem Neffen. Ich drehte es in der Sesamstraße. Und ich dachte: Oh, gut. Sesamstraße. Jetzt lernt er zählen und buchstabieren. Aber jetzt schaue ich es mir als Erwachsener an und merke, dass die Sesamstraße Kindern andere Dinge beibringt. Es lehrt Kinder, Menschen zu beurteilen und Menschen zu benennen. Stimmt. Sie haben diesen einen Charakter namens Oscar. Sie behandeln diesen Typen die ganze Show über wie Scheiße. Sie beurteilen ihn direkt ins Gesicht. Oscar, du bist so gemein. Nicht wahr, Kinder? Ja. Oskar, du bist ein Nörgler! Er sagt: Bitch, ich lebe in einem verdammten Mülleimer! Ich bin der ärmste Motherfucker in der Sesamstraße. Niemand hilft mir. Jetzt fragen Sie sich, warum Ihre Kinder erwachsen werden und über Obdachlose hinweggehen, wie: Reißen Sie sich zusammen, Nörgler. Such dir einen Job, Nörgler. – Dave Chappelle
  15. Ich glaube, dass ich als Sexcomic abgestempelt werde, nur weil ich eine Frau bin. Ein Typ könnte hier aufstehen und buchstäblich seinen Schwanz herausziehen, und die Leute würden sagen: „Er ist ein Denker.“ – Amy Schumer
  16. Ich werde nicht high, aber manchmal wünschte ich, ich wäre es. Auf diese Weise hätte ich eine Entschuldigung, wenn ich mein Leben vermasselt hätte. Aber im Moment gibt es keine Reha für Dummheit. – ChrisRock
  17. Ich habe neulich ein dickes Buch beendet. 421 Seiten. Das ist eine Menge Farbe, wenn man darüber nachdenkt. - Adam Sandler
  18. Mit Kindern ist es so lustig, weil sie nicht stark genug sind, um dich zu töten. Aber sie wollen dich so sehr töten. - Tina Fey
  19. Ich freue mich immer, die Kardashians zu sehen. Die Familie ist im Grunde das „Star Wars“-Franchise. Sie machen eine Menge Geld. Es taucht immer wieder ein neues auf! Und sie werden von einem herrischen Oberherrn regiert, der in einer Maske schläft und schwarze Männer liebt. – Tiffany Haddisch
  20. Das Deprimierende am Tennis ist, dass ich, egal wie viel ich spiele, nie so gut sein werde wie eine Mauer. Ich habe einmal gegen eine Wand gespielt. Sie sind unerbittlich. – Mitch Hedberg
  21. Ich hasse Arizona. Draußen hat es immer achthundert Grad und alle sagen immer: „Aber es ist eine trockene Hitze!“ So auch das Innere meiner Mikrowelle. – Joan Rivers
  22. Stillen ist dieses wilde Ritual, das Sie nur daran erinnert, dass Ihr Körper jetzt eine Cafeteria ist. – Ali Wong
  23. Ihre Zwanziger sind der schlimmste Teil Ihres Lebens, von dem Sie zu diesem Zeitpunkt nicht wirklich wissen, dass er schrecklich ist. — Julie Klausner
  24. Wenn es das Psychic Network ist, warum brauchen sie eine Telefonnummer? —Robin Williams
  25. Ich trage die Art von BH, bei dem, wenn man ihn auf den Boden legt, der Boden Brüste hätte. – Ali Wong
  26. Es gibt zwei Arten von Menschen, denen ich nicht vertraue: Menschen, die nicht trinken, und Menschen, die Sticker sammeln. – Chelsea-Handler
  27. Wenn ein Mann weise genug ist, auf seine Schritte zu achten, ist er zu alt, um irgendwohin zu gehen. – Billy Kristall
  28. Weißt du, was ich an Baseball am meisten liebe? Der Kiefernteer, das Harz, das Gras, der Dreck. Und das ist nur in den Hot Dogs. – David Lettermann
  29. Ah, ja, Scheidung … von dem lateinischen Wort, das bedeutet, einem Mann die Genitalien durch seine Brieftasche herauszureißen. —Robin Williams
  30. Lachen Sie niemals über Ihren Lebensgefährten, wenn er einen Orgasmus hat. Das ist ihre Zeit zu glänzen. – Iliza Schlesinger
  31. Ich glaube an die Institution der Ehe, und ich beabsichtige, es weiter zu versuchen, bis ich es richtig hinbekomme. —Richard Pryor
  32. Ich kann nicht glauben, dass wir immer noch Kleidung verschenken. Denn wenn du Kleidung geschenkt bekommst, öffnest du sie immer und denkst: „Nicht einmal annähernd.“ Und die Person, die sie gibt, sagt immer: „Du kannst sie zurücknehmen, wenn sie dir nicht gefällt.“ Das ist in Ordnung. Ich werfe es einfach weg.‘ Geben Sie mir keine Besorgung. – Jim Gaffigan
  33. Ich habe genug Geld für den Rest meines Lebens … es sei denn, ich kaufe etwas. – Jackie Mason
  34. Es gibt nur drei Dinge, die Frauen im Leben brauchen: Essen, Wasser und Komplimente. – ChrisRock
  35. Du zahlst keine Steuern – sie nehmen Steuern. – ChrisRock
  36. Akzeptiere, wer du bist. Es sei denn, Sie sind ein Serienmörder. - Ellen DeGeneres
  37. Wenn die Präsidentschaft das Oberhaupt der amerikanischen Politik ist, ist der Kongress ihr Magen-Darm-Trakt. - Jon Stewart
  38. DIY steht für Du hättest jemanden mit mehr Geld heiraten sollen. – Ali Wong
  39. Bist du jemals mit einem Sexsüchtigen ausgegangen? Am Anfang macht es so viel Spaß. Du sagst: „Bin ich das heißeste Stück Arsch der Welt?“ Und dann sagst du: „Oh nein. Er würde einen Briefkasten ficken.’ – Amy Schumer
  40. Meine Frau und ich albern ziemlich hardcore herum. Wir gehen ziemlich gut. Es macht Spaß. Weißt du, es ist schön. Wir lieben uns, und wir gehen verdammt noch mal ziemlich hart und… es wird verrückt. Da wird es ziemlich verrückt, weil es nur sie und ich sind, sonst niemand. Also sagen wir, lass uns ficken … lass uns alles machen, weißt du? Wir haben, äh … Wir haben ein sicheres Wort. Es ist wirklich? - Adam Sandler
  41. Es gab einen Zeitpunkt, als wir in (Disneyland) waren, wo ich meine Tochter verloren habe. Aber ich wusste, dass ich ihr irgendwann wieder begegnen würde, also nahm ich mir die Zeit, um Fahrten zu unternehmen, die sie nicht besteigen konnte. Als ich sie sah, weinte sie. Ich dachte: ‚Es ist nicht dein Geburtstag. Heute geht es nicht um dich.“ – Kevin Hart
  42. Wenn die Menschen in Neuseeland Teil unserer Welt sein wollen, sollten sie meiner Meinung nach von ihren Inseln springen und sie näher an sich heranschieben. – Lewis Schwarz
  43. Die Ehe ist gut, Leute. Die Ehe ist gut. Sie werden es eines Tages mögen, wenn Sie nicht verheiratet sind. Du musst es nur mysteriös halten. Du musst das Mysterium am Leben erhalten. Zum Beispiel hat meine Frau wochenlang keine Ahnung, wohin ich gehe. – Es ist verdammt … Es ist ein großes Rätsel. - Adam Sandler
  44. Jeder von uns ist auf seine eigene Art und Weise voller Scheiße. Wir sind alle beschissene kleine Schneeflocken, die im Universum tanzen. – Lewis Schwarz
  45. Waffenkontrolle? Wir brauchen Kugelkontrolle! Ich denke, jede Kugel sollte 5.000 Dollar kosten. Denn wenn eine Kugel fünftausend Dollar kosten würde, hätten wir keine unschuldigen Zuschauer. – ChrisRock
  46. Russland, sie hinterhältig. Das sind hinterhältige Motherfucker. Wer würde sonst an diese kleinen Stapelpüppchen denken? Was zum Teufel ist das? All diese verdammten Nistpuppen. Das ist eine hinterhältige Scheiße. Ach, hier ist noch einer. Öffnen Sie es erneut. Es ist ein anderer! Und noch einer! Und noch einer! Okay, das ist das letzte, oder? Verdammt, da ist noch einer!' – Wanda Syke
  47. Ich möchte in der Lage sein, auf einem Bürgersteig spazieren zu gehen, ein Viertel zu sehen und einfach weiterzulaufen. – Ali Wong
  48. Weißt du, was das letzte Mal passiert ist, als eine Gruppe von Leuten gesagt hat: „Scheiß drauf, uns ist egal, was du denkst“? Sie wurden als Hexen aufgehängt. – Iliza Schlesinger
  49. Meine künstlichen Pflanzen starben, weil ich nicht vorgab, sie zu gießen. – Mitch Hedberg
  50. Ich denke, es ist die Pflicht des Komikers, herauszufinden, wo die Grenze gezogen wird, und sie bewusst zu überschreiten. – Georg Karlin
  51. Ehrlichkeit mag die beste Politik sein, aber es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Unehrlichkeit anscheinend durch Eliminierung die zweitbeste Politik ist. – Georg Karlin
  52. Ich hörte, wie dieser Typ herumging und darüber sprach, dass er dieser große Rap-Produzent sei, und er ging einfach herum und prahlte und prahlte. Und in einer dieser Prahlereien hörte ich ihn einfach zu jemandem sagen: „Hey, hey – warum versuchst du nicht, zwei Sommer lang vier Beats pro Tag zu machen?“ Was für eine gefährlich spezifische Herausforderung das ist. – Aziz Ansari
  53. Bevor Sie eine Person heiraten, sollten Sie sie dazu bringen, einen Computer mit langsamem Internet zu benutzen, um zu sehen, wer sie wirklich sind. - Will Ferrell
  54. Mein Vater sagte, lass sie immer mehr wollen. Ironischerweise verlor er dadurch seinen Job in der Katastrophenhilfe. – Mark Watson
  55. Anscheinend kann das Rauchen von Cannabis Ihr Kurzzeitgedächtnis beeinträchtigen. Nun, wenn das stimmt, was denkst du, was das Rauchen von Cannabis bewirkt? – Mickey P. Kerr
  56. Weißt du, wenn diese Kirchenbänke zurückgelehnt wären und die Priester den Raiders die Ergebnisse geben würden, würde ich jeden Sonntag in die Kirche gehen. – George Lopez
  57. Solange Sie steuerlich absetzbar sind, sind Sie in meinem Haus immer sicher. – George Lopez
  58. Erst gestern warst du mein kleines Mädchen auf einem Dreirad. Jetzt bist du eine junge Frau in einem Auto, die ein kleines Mädchen auf einem Dreirad überfährt. – George Lopez
  59. Ich bin ein großer Junge, aber ich kann damit wackeln. Meine Damen, ich werde in Tanzclubs gehen und es für gute 30 Sekunden hardcore zerreißen. — Gabriel Iglesias

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