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8 Gründe, warum ich den letzten Monat der Schwangerschaft hasse

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Ich bin zutiefst müde von jedem, der behauptet, dass er loooooove ist, schwanger zu sein. Ich kann nicht sagen, ob sie Lügner oder Idioten oder Gwyneth Paltrow sind, aber ich vertraue keinem von ihnen. Das Gehirn hat eine Art fantastisches, speicherlöschendes Hormon, das einen vergessen lässt, wie beschissen das alles ist, und Amen dafür, weil die Menschheit sonst kein verdammtes Gebet hätte.

Es ist ein Monat nach der Go-Time hier drüben, und ich weiß nicht, wie ich die emotionale Stärke aufbringen soll, bis dahin durchzukommen, wenn ich nicht trinken darf. Wenn Sie also das nächste Mal einem VIP (Very Impregnated Person) begegnen, sollten Sie Folgendes beachten, mit denen sich diese armen Kreaturen auseinandersetzen müssen. Seien Sie nett zu ihnen und besorgen Sie dieser unglücklichen Seele einen Donut. STAT.



Last-Minute-Muttertagsgeschenke zum Selbermachen

1. Meine Brüste haben jede Vorstellung davon, dass mein Körper eine Art Schatten von dem behält, was er einmal war, laut und deutlich FUCKOFF abgegeben. Die durchschnittliche Frau nimmt während der Schwangerschaft drei Pfund pro Brust zu. Einer von mir hat alles gewonnen und der andere gibt mir Rückblenden für die Mittelschule. Meine einzige Hoffnung auf einen anständig sitzenden BH besteht darin, zwei Hälften zu halbieren und die Teile zu einem Frankenbra zu rekonstruieren. Wenn du mich beim Gehen erwischst, wie ich mich zur Seite lehne, nun, jetzt weißt du es. Die Schwerkraft ist eine Schlampe.

2. Ich komme in der 36. Woche und meine Hebamme hat mich daran erinnert, dass es Zeit für meinen Strep B-Test ist. Erinnerst du dich, was das bedeutet? Lassen Sie uns die Feinheiten verlieren, Lady. Ja, ich erinnere mich, dass du mir ein Wattestäbchen in den Hintern stecken wirst. Das ist ein Maß an Intimität, auf dem man einen Spaten einfach einen Spaten nennen kann, mein Freund.

Braten, um es einem Jungen zu sagen

3. Jeder, den ich kenne, sagt mir, dass ich so high bin. Nun, ich fühle mich, als wäre ich ein Niesen davon entfernt zu wissen, welche Haarfarbe mein Baby hat. Wenn dieser hoch ist, muss niedrig sein, wenn der Schritt deiner Hose um deine Knie durchhängt, weil sie voller Babys ist. Ich weiß ehrlich gesagt nicht, wie ich zum Teufel noch tiefer tragen könnte, ohne zu krönen.

4. Ganz Fremde haben mir gesagt, Du bist fast fertig! mit einem enthusiastischen Air-Punch zur Betonung. Ich habe noch vier Wochen, Anonymer Andy. Das sind 28 Tage. 672 Stunden. 40.320 Minuten. Drehen Sie sich in die entgegengesetzte Richtung meines enthusiastischen Face-Punch und RUN, wenn Sie zwei Gehirnzellen aneinander reiben müssen. Bestellen Sie mir eine Pizza, wenn Sie ankommen, und vergessen Sie nicht, Trinkgeld zu geben.

5. Der Ausdruck barfuß und schwanger hat mich immer verwirrt, weil ich nicht verstanden habe, warum die beiden Dinge in Verbindung gebracht werden. Nun, Füße, ich habe die Nachricht erhalten, laut und deutlich. Ich bin fertig mit Schuhen. Meine Füße sind zu persönlichen Schwimmhilfen angeschwollen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich jetzt ein paar Dollar verdienen und meine eigene Schar von Anhängern gewinnen könnte, indem ich gerade auf dem Wasser laufe. Selbst wenn ich Flip-Flops trage, schwillt meine Haut um die Riemen herum an, bis man sie kaum noch sieht. Jeder, der so spät im Spiel Absätze tragen kann, ist entweder ein Cyborg oder Gwyneth Paltrow und wieder traue ich dir nicht.

6. Apropos Schwellung, meine Eheringe genießen eine Verschnaufpause auf meinem Nachttisch. Ich musste diese Saugnäpfe fast abschneiden. Fügen Sie die Befreiung Ihrer Wurstfinger aus ihrem weißen Goldgefängnis zu einer Liste von 769 Verwendungen für Kokosöl hinzu.

peinlichste Wahrheits- oder Pflichtfragen

7. Wenn zu Beginn meiner Schwangerschaft jemand kam, um meinen Bauch zu reiben, war das nicht so schlimm, weil es zumindest bedeutete, dass ich tatsächlich schwanger aussah und nicht nur wie eine anthropomorphe Teigkugel. Jetzt? Die Haut ist so gedehnt und die stark kotzende empfindliche Haut meines Bauchnabels hat eine beeindruckende Menge an Immobilien erreicht. Jedes Mal, wenn jemand meinen Bauch reibt und diese Haut reizt, zucke ich zusammen und lasse ein Geräusch von sich, das sich anhört, als würde ein verstopftes Lama brüllen. Es ist teilweise mit Absicht, weil HÖR AUF MICH ZU BERÜHREN .

8. Wenn mir noch ein Idiot sagt, dass ich für zwei esse… Ich schwöre dir, die nächste Person, die diesen Satz kichert, wenn ich nach einem Cupcake greife, wird innerhalb eines Zentimeters ihres Lebens geerntet. Alles tut weh und nichts fühlt sich gut an, außer diesem gottverdammten herrlichen Cupcake und ich werde DICH BEENDEN, wenn du mir einen Krümel dieser Freude wegnimmst. Der einzige Grund, warum du mir sagen solltest, dass ich für zwei esse, ist, mir einen weiteren verdammten Cupcake zu reichen, in einem Ton, der dir zeigt, wie dünn und unterernährt ich für dich aussehe.

Es gibt keine einzige Geschichte von 97 Stunden Wehen ohne Schmerzmittel, die mich zu diesem Zeitpunkt vom Weg zur Geburt abschrecken könnte. Das einzige, was ich im Moment im Visier habe, ist, mich auf eine Toilette setzen zu können, ohne zu vertrauen - rückwärts fallen zu müssen. Es ist mir egal, wie viel Eternal Sunshine of the Unpreg Mind-Saft mein Gehirn freisetzt, nichts wird mich vergessen lassen, dass meine Brustwarzen zu einer Größe angewachsen sind, die aus dem Weltraum gesehen werden kann.