8 Wahrheiten über die Erziehung von 4 Kindern
Im Laufe von sechseinhalb Jahren und vier Schwangerschaften bin ich in mehreren Bereichen gewachsen: 1) Körperlich: Ich habe insgesamt 140 Pfund zu- und abgenommen, etwa 35 Pfund pro Schwangerschaft, mehr oder weniger, da einige Schwangerschaften mehr Schokolade erforderten /nachos als andere. 2) Eitelkeit: Ich habe jedes letzte bisschen Coolness aufgegeben, als wir habe einen Minivan gekauft , was ich geschworen hatte, niemals zu tun, weil nur Nerds Minivans fahren. 3) Kontrolle: Ich habe weitgehend aufgehört, meinen Kindern koordinierte Outfits anzuziehen. Dafür hat niemand Zeit. 4) MacGyver-Fähigkeitsquotient: Ich bin viel anpassungsfähiger geworden in Situationen, die zuvor als zu hart oder völlig verzweiflungswürdig galten, wie zum Beispiel gebrochene Beine (wir hatten bisher drei), Erkältungen bei Neugeborenen (habe bei einem Dutzend aufgehört zu zählen), Vergessen ein Pack 'n Play auf eine Übernachtungsreise mitzunehmen. NBD, Mann. Das Leben geht weiter.
Hier ist, was Sie erwartet, wenn Sie es haben vier Kinder , wenn Sie darüber nachdenken, so etwas zu tun.
1. Wenn du mit deiner ganzen Familie durch die Stadt fährst, verhalten sich die Leute irgendwie komisch, als hättest du sieben Köpfe.
Ich habe die Kinder neulich zur Untersuchung zum Arzt gebracht, und innerhalb einer Stunde vier Verschiedene Leute hielten mich an und fragten, ob alle vier Kinder mir gehörten. Eine Dame hielt sogar ihr Auto an und kurbelte das Fenster herunter, um zu fragen. Ja, du süßer Zuschauer. Diese Freakshow gehört ganz mir. Hier ist eine Auswahl davon unerwünschte Kommentare Ich höre regelmäßig (z. B. mehrmals am Tag) beim Erledigen von Besorgungen: „Wow, das sind eine Menge Kinder!“ „Sind sie alle deine?“ „Du hast alle Hände voll zu tun!“ „Hast du das geplant?“ „Besser du als ich!“
2. Ihr Alltag wird zu einer realen Version des Films „Memento“.
Erinnern Sie sich an diesen Film? Es geht um einen Mann, der sich nur an 15-Minuten-Schritte erinnern kann, bevor er alles vergisst, was davor passiert ist. Super spannend und stressig, aber ich erinnere mich nicht wirklich an viel mehr, denn wie gesagt, warte, was habe ich gerade gesagt? Nein, aber im Ernst. Ich bin der Steph Curry des Vergessens.
Der Grund liegt im Wesentlichen darin, dass Ihr Gehirn wie ein Internetbrowser ist (das ist eine echte wissenschaftliche Tatsache, die ich aus meinem umfangreichen Wissen über wissenschaftliche Dinge gezogen habe). Bei Müttern von vier Kindern sind jeweils etwa 462 Browser-Tabs geöffnet. Habe ich die Telefonrechnung bezahlt? Ist heute Mittwoch? Mittwoch ist frühe Abholung. Wann hat das Baby zuletzt gestillt? Auf welcher Seite? Wir brauchen Sonnenkollektoren. Warum trägt Kind Nr. 2 sein Outfit völlig verkehrt herum? Warum ist es mir egal? Hat Kind Nr. 3 heute – gestern – in den letzten drei Tagen Gemüse gegessen?
In der Zwischenzeit sprechen vier der Tabs (die Kinder) mit Ihnen wie die Video-Popup-Anzeigen, die daraus hervorgehen nirgends , schreiend darüber, wer zum Teufel was weiß. Aus Gründen, die Sie sich vorstellen können, werden einige Dinge einfach vergessen: Jacken, Rucksäcke, Ihrer Mutter die Muttertagskarte zu schicken, die schon seit einer Weile auf Ihrem Schreibtisch liegt Monat , Leuten eine SMS schicken, die Reinigung vorbeibringen, Nespresso-Kapseln nachfüllen bestellen.
3. Jeden Morgen das Haus zu verlassen, ist im Grunde so, als würde man im Film „Jumanji“ leben.
Ich habe diesen Vier-Kinder-Thang in den letzten neun Monaten jeden Tag gemacht, also ist das Chaos zu meinem „Normal“ geworden. Vor ein paar Wochen hatte ich morgens einen Arzttermin, also musste David alle Kinder fertig machen, füttern und bis 8:30 Uhr zur Tür hinausgehen. David ist sehr praktisch, wenn es um Papa-Sachen geht. Windeln, Füttern, Anziehen, was auch immer, er macht alles ernsthaft. Aber bis zu diesem Tag hatte er noch keinen ganzen Vormittag mit allen vier Kindern alleine verbracht. Er traf sich um 8:45 Uhr mit mir, um das Auto zu wechseln. Alle Kinder wurden gefüttert, angezogen und hatten sogar Schuhe an. Als ich ihn fragte, wie es gelaufen sei, antwortete er ruhig: „Ja, das war wild.“
Ich schätze, es ist so: Es ist das Baby, das weint, weil die Dreijährige auf ihr sitzt, während du versuchst, die wirren Haare der Ältesten zu einem Pferdeschwanz zu binden; Es ist der Fünfjährige, der nicht in der Lage ist, die englischen Wörter zu entziffern, die Sie sprechen, wenn Sie ihm zum elften Mal sagen, er solle die Schuhe anziehen, auf die Füße, die Ihnen gehören, die zu Ihren Beinen gehören, an der Unterseite der Beine DIREKT HINTER DEN Knöcheln bekommt jeder Fuß einen Schuh, und bitte ziehen Sie ihn jetzt an, bevor mir der Kopf explodiert. JETZT. JETZT. JETZT. JETZT. Und dann bekommt man eine verärgerte Antwort: „OK!“ Wie „Meine Güte!“ Zum Beispiel: „Omigosh, Mama, du musst dich beruhigen.“ Ja, weil klar ICH bin der Unvernünftige.
4. Nachdem Sie geduscht und Ihre Nägel geschnitten haben, und dann die Nägel Ihrer Kinder, haben Sie, wenn Sie fertig sind, gerade 100 Nägel geschnitten.
Einhundert Nägel . (Außerdem ist mir gerade klar geworden, dass das ein toller Name für die Band sein könnte, die ich mit meinen Kindern gründen werde. Wir werden irgendwann herausfinden, wie man Instrumente spielt, nachdem wir das Anziehen der Schuhe gemeistert haben. Das Wichtigste zuerst.)
5. Apropos Duschen: Der kleinste Moment der Privatsphäre ist längst vorbei.
Ich brauchte buchstäblich drei Minuten, um die Klebrigkeit vom Frühstück abzuduschen. Währenddessen stand ein kleiner Schatz draußen und fragte, ob ich schon fertig sei, weil sie mir einen Trick zeigen müssten. 'Wie wäre es jetzt? Bist du jetzt fertig?' „In zwei Minuten bin ich fertig, du kostbarer Engel aus meinem Schoß!“ (Ich sagte entweder das oder so etwas in der Art …) „OK …“ (sieben Sekunden später) „Wie wäre es jetzt? Sind es schon zwei Minuten?“ Also habe ich einfach die winzige verbleibende Dusche abgesagt, auf die ich Anspruch hätte. Ich wurde durch den Abtrocknungsprozess gehetzt und kam zum „Trick“, bei dem es sich um ein Kind handelte, das eine kleine Decke auf dem Boden ausgebreitet hatte … und dann darüber sprang.
6. Eine tolle Sache an der Familie mit vier Kindern ist die Möglichkeit, für mehrere wählerische Esser gleichzeitig zu kochen.
Wenn Kochen für vier kleine Lebensmittelkritiker , Sie werden mit ziemlicher Sicherheit nie eine Mahlzeit zubereiten, die jedem schmeckt oder über die auch nur positive Dinge gesagt werden. Deshalb arbeite ich daran, meine Kinder so zu erziehen, wie sie es tun sollen. Und hier bedeutet das, dass Sie Mamas Essensauswahl und ihre harte Arbeit nicht kritisieren sollten, damit Sie nicht das Abendessen auslassen und auf das Frühstück warten müssen. Ich versuche eine Regel umzusetzen, dass sie auf die Frage, was es zum Abendessen gibt, und ich eine schöne, nahrhafte Mahlzeit beschreibe, auf zwei Arten antworten können: 1) „Yay! Danke Mutti!' oder 2) „OK!“ Wenn ich Sie nicht nach Ihrer Meinung zum Essen gefragt habe, können Sie diese Worte einfach im Kopf behalten, mmkay?
7. Sie werden Ihre vier Kinder wahrscheinlich seltener baden, als Sie Ihre Kinder gebadet haben, als Sie ein oder zwei hatten.
Das muss ich nicht unbedingt sagen ICH Tun Sie dies, aber ich habe einige völlig vernünftige Mütter von vier Kindern sagen hören, dass sie zwischen den Kinderbädern mehrere Tage vergehen lassen. Wenn ich eine Mutter kennen würde, die das sagen würde, würde ich sagen: „Hey, du scheinst eine ziemlich coole Frau mit einem großartigen Geschmack für Musik und Netflix-Shows zu sein.“ Ich vertraue Ihrer Diskretion, wenn es um die Badehäufigkeit Ihrer Kinder geht.“ Eine hypothetische Mutter könnte die Bäder im Abstand von ein paar Tagen einplanen, wenn es für ihre geistige Gesundheit notwendig ist, etwa wenn sie Schlafenszeit braucht Jetzt , und nicht wie in 45 Minuten nach dem Einschäumen, Spülen und Wiederholen vier getrennte Körper. Aber das ist genau das, was ich gehört habe, von manchen Menschen manchmal oder vielleicht auch oft. (Du kennst mein Leben nicht.)
8. Auch wenn…
…Fremde kommentieren regelmäßig deinen Fortpflanzungsplan und starren dich an, und obwohl der Tag aus allen Nähten platzt mit Chaos und unvernünftigem Verhalten und Geschirr und Krümeln und schmutzigen Autos, und obwohl du mit einem 9-Monats-Baby durch eine Buffetschlange läufst- Alt in einem Ergo ist, als würde man einen Oktopus tragen, und obwohl die Wäschesituation so schlimm ist, dass Sie darüber nachgedacht haben, eine FKK-Kolonie zu gründen, und obwohl, Moment ... was habe ich gesagt?
bestes brot für baby
Oh ja. Okay, auch wenn all diese Dinge das Leben schwer und kompliziert machen und einem manchmal fast der Kopf explodiert, ist man jedes Mal, wenn man ein weiteres Baby nach Hause bringt, überwältigt, dass man etwas so individuell und zärtlich lieben kann wie alle anderen Babys, die man selbst ist Der Gedanke hat jeden letzten Bissen deiner Liebesfähigkeit in Anspruch genommen. Und am Ende des Tages, wenn alle kostbaren Engel schlafen und Sie zusammen mit Ihrem Mann ein Glas Sauv Blanc und eine Tüte Orville Redenbacher genießen, Netflix-Binging, bestaunen Sie Ihr gemeinsames Leben und die Ihnen anvertrauten Babys . Du hättest es nicht anders geplant. (Außer vielleicht, wenn der andere Weg bedeutet hätte, dass man ein kostenloses Dienstmädchen und einen Koch hätte, dann ja, auf jeden Fall hätte ich es so geplant.)
Teile Mit Deinen Freunden:
