80+ clevere Witze, damit du wie der nächste Einstein aussiehst

Bettmann / Getty

Der Sinn eines Witzes besteht normalerweise darin, lustig zu sein – nicht intelligent zu wirken. Wenn Sie jedoch auf einen urkomischen Witz stoßen, der Sie auch schlau aussehen lässt, ist dies ein großer Bonus. Wenn Sie also hier draußen auf der Suche nach einem großartigen Eisbrecher sind oder einfach nur Ihre Freunde mit etwas Witz beeindrucken möchten Einzeiler , hier sind 32 kluge Witze, die großartige Witze für Vorschulkinder umfassen. Wissenschaft Witze , Chemie-Wortspiele , Philosophie, Psychologie , und Logik, wenn Sie Ihre Freunde beeindrucken möchten.

Giphy

1. Ein Biologe, ein Chemiker und ein Statistiker sind auf der Jagd. Der Biologe schießt auf ein Reh und verfehlt links fünf Meter. Der Chemiker schießt und verfehlt einen Meter nach rechts. Der Statistiker schreit Wir haben sie!
2. Ein Photon durchläuft die Flughafensicherheit. Der TSA-Agent fragt, ob er Gepäck hat. Das Photon sagt: Nein, ich reise mit leichtem Gepäck.
3. Haben Sie von dem Buddhisten gehört, der Novocain während einer Wurzelbehandlung ablehnte? Sein Ziel: die Zahnmedizin zu transzendieren.
4. Ein buddhistischer Mönch nähert sich einem Hotdog-Stand und sagt: Mach mich mit allem eins.
5. Ist es solipsistisch hier drin oder nur ich?
6. Die Frau eines Logikers bekommt ein Baby. Der Arzt übergibt das Neugeborene sofort dem Vater. Die Frau sagt: Ist es ein Junge oder ein Mädchen? Der Logiker sagt: Ja.
7. Wie einfach ist es, binär zu zählen? Es ist so einfach wie 01 10 11.
8. Zwei Frauen betreten eine Bar und unterhalten sich über den Bechdel-Test.
9. Ein Römer kommt in eine Bar und fragt nach einem Martinus. Du meinst einen Martini? fragt der Barkeeper. Der Römer antwortet: Wenn ich ein Doppel haben wollte, hätte ich danach gefragt! Ein anderer Römer kommt in die Bar, hält zwei Finger hoch und sagt: Fünf Biere , Bitte.
10. Es gibt 10 Arten von Menschen auf dieser Welt. Diejenigen, die Binär kennen, und diejenigen, die dies nicht tun.
11. Von dieser neuen Band namens 1023 MB gehört? Sie hatten noch keine Gigs.
12. Ein aktuelles Ergebnis von Statistikern zeigt, dass der durchschnittliche Mensch eine Brust und einen Hoden hat.
13. Sie sagen, ein Freudscher Ausrutscher ist, wenn Sie eine Sache sagen, aber Sie meinen wirklich Ihre Mutter.
14. Wie viele Surrealisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Ein Fisch.
15. Heisenberg raste die Autobahn hinunter. Ein Polizist zieht ihn an und sagt: Haben Sie eine Ahnung, wie schnell Sie dorthin zurückgefahren sind? Heisenberg sagt: Nein, aber ich wusste, wo ich war.
16. Ein Philosoph sagt zu einem Linguisten Was wäre, wenn Frauen statt Punkte Apostrophe hätten? Der Linguist antwortete: Sie wären besitzergreifender und haben häufigere Wehen.
17. C, Eb und G gehen in eine Bar. Der Barkeeper sagt: Entschuldigung, keine Minderjährigen.
18. Jean-Paul Sartre sitzt in einem französischen Café und überarbeitet seinen Entwurf von Sein und Nichts. Er sagt zur Kellnerin, ich möchte bitte eine Tasse Kaffee ohne Sahne. Die Kellnerin antwortet, es tut mir leid, Monsieur, aber wir haben keine Sahne mehr. Wie wäre es ohne Milch?
19. Erster Hauptsatz der Thermodynamik: Sie können nicht gewinnen. Zweiter Hauptsatz der Thermodynamik: Sie können nicht ausgeglichen werden. Dritter Hauptsatz der Thermodynamik: Man kann nicht aufhören zu spielen.
20. Drei Geigenhersteller sind seit Jahren in der kleinen Stadt Cremona in Italien am selben Block tätig. Nach Jahren des friedlichen Zusammenlebens beschloss die Familie Amati, in ihrem Schaufenster ein Schild anzubringen, auf dem steht: Wir machen die besten Geigen Italiens. Schon bald stellte die Familie Guarneri ein Schild in ihr Fenster und verkündete: Wir bauen die besten Geigen der Welt. Schließlich hat die Familie Stradivarius dieses Schild vor ihrem Laden aufgestellt: Wir machen die besten Geigen auf dem Markt.
21. Wenn Sie nicht Teil der Lösung sind, sind Sie Teil des Niederschlags.
22. Ein Linguistikprofessor sagt in einer Vorlesung, dass im Englischen ein Doppelnegativ ein Positiv bildet. Aber in einigen Sprachen, wie zum Beispiel Russisch, ist ein doppeltes Negativ immer noch ein Negativ. In keiner Sprache der Welt kann jedoch ein doppeltes Positives ein Negatives bilden. Aber dann ertönte eine Stimme aus dem hinteren Teil des Raumes, Ja, richtig.
23. Dies ist die Art von Englisch, mit der ich mich nicht anfreunden werde.
24. Was macht ein Legastheniker, Agnostiker, Schlafloser nachts? Er bleibt wach und fragt sich, ob es wirklich einen Hund gibt.
25. Es ist schwer, Kleptomanen Wortspiele zu erklären, weil sie die Dinge immer wörtlich nehmen.
26. Descartes betritt eine Bar. Der Barkeeper fragt, ob er etwas trinken möchte. Ich glaube nicht, sagt Descartes. Und dann verschwindet er.
27. Was bekommen Sie, wenn Sie einen Witz mit einer rhetorischen Frage kreuzen?
    Rhetorische Fragen werden nicht beantwortet.
28. Was bekommen Sie, wenn Sie Root Beer in ein quadratisches Glas geben? Bier.
29. Die Leute beschuldigen mich oft, die Witze anderer zu stehlen und ein Plagiator zu sein. Ihre Worte – nicht meine…
30. Was ist das Lieblingsessen eines Physikers? Spaltchips.
31. Es gibt zwei Arten von Menschen auf der Welt: Diejenigen, die aus unvollständigen Datensätzen extrapolieren können…
32. Warum kann man Atomen nicht vertrauen? Denn sie machen alles aus!
33. Photonen haben Masse? Wer wusste, dass sie katholisch waren?
34. Ich würde dir einen Chemiewitz erzählen, aber ich werde wahrscheinlich keine Reaktion bekommen.
35. Helium kommt in eine Bar und bittet um einen Drink. Der Barkeeper sagt: Entschuldigung, wir servieren hier keine Edelgase. Helium reagiert nicht.
36. Ein Neutron kommt in eine Bar und sagt, ich hätte gerne ein Bier. Wie viel wird das sein? Der Barkeeper antwortet: Für dich? Kostenlos!
37. Wie viele Computerprogrammierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Machst du Witze? Das ist ein Hardwareproblem!
38. Ein Molekül sagt einem anderen: Ein freies Elektron hat mir einmal ein Elektron abgestreift, nachdem es mich lepton. Du musst dein Ion behalten!
39. Warum mögen Chemiker Nitrate so sehr? Sie sind günstiger als Tagessätze.
40. Was macht man mit einem kranken Chemiker? Zuerst versucht man Helium, dann Curium, aber wenn dies fehlschlägt, muss man Barium nehmen.
41. Was ist das am wenigsten interessante Element? Bohrium.

42. Wenn Albert Einstein seine Runden im Rednerkreis drehte, sehnte er sich normalerweise sehnsüchtig danach, zu seiner Laborarbeit zurückzukehren. Eines Abends, als sie zu einem weiteren Gummihühnchen-Dinner fuhren, erwähnte Einstein gegenüber seinem Chauffeur (ein Mann, der Einstein in Aussehen und Art ein wenig ähnelte), dass er es satt habe, Reden zu halten.

    Ich habe eine Idee, Boss, sagte sein Chauffeur. Ich habe Sie so oft gehört, wie Sie diese Rede halten. Ich wette, ich könnte es dir geben. Einstein lachte laut und sagte: Warum nicht? Machen wir das!

    Als sie beim Abendessen ankamen, setzte Einstein die Chauffeurmütze und die Jacke auf und setzte sich in den hinteren Teil des Raumes. Der Chauffeur hat Einsteins Rede wunderschön wiedergegeben und sogar ein paar Fragen fachmännisch beantwortet.

    Dann stellte ein äußerst pompöser Professor eine äußerst esoterische Frage zur Antimaterie-Bildung und schweifte hier und da ab, um allen im Publikum klar zu machen, dass er niemandes Dummkopf war. Ohne zu zögern fixierte der Chauffeur den Professor mit stählernem Blick und sagte: Sir, die Antwort auf diese Frage ist so einfach, dass ich sie mir von meinem Chauffeur, der hinten sitzt, beantworten lasse.

43. Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker müssen mit möglichst wenig Material einen Zaun um eine Schafherde bauen. Der Ingenieur formt die Herde in eine Kreisform und baut einen Zaun um sie herum. Der Physiker baut einen Zaun mit unendlichem Durchmesser und zieht ihn zusammen, bis er um die Herde passt. Der Mathematiker denkt eine Weile nach, baut dann einen Zaun um sich herum und definiert sich als draußen.
44. Lustige Tatsache, die auch wahr ist: Kuscheln kann als Schmerzmittel verwendet werden.
45. Es gibt vier Hauptgründe, warum Sie vergesslich sind – Fehler beim Abrufen, Störung, Fehler beim Speichern und absichtliches Löschen. Und auch, weil du den Müll nicht wegwerfen willst, um den dein Baby dich gebeten hat.
46. Wenn Sie einen Tesla stehlen, heißt er jetzt Edison?
47. Es ist schwer, Kleptomanen Wortspiele zu erklären, weil sie die Dinge immer wörtlich nehmen.
48. Jean-Paul Sartre sitzt in einem französischen Café und überarbeitet seinen Entwurf von Sein und Nichts. Er sagt zur Kellnerin, ich möchte bitte eine Tasse Kaffee ohne Sahne. Die Kellnerin antwortet, es tut mir leid, Monsieur, aber wir haben keine Sahne mehr. Wie wäre es ohne Milch?
49. Ist es solipsistisch hier drin oder nur ich?
50. Hast du von dem Jurisprudenz-Fetischisten gehört? Er ist aus technischen Gründen ausgestiegen...
51. Haben Sie von dem Mann gehört, der auf den absoluten Nullpunkt abgekühlt ist?
    Er ist in Ordnung.
52. Ein Wortspiel, ein Wortspiel und ein Limerick betreten eine Bar.
    Kein Witz.
53. Oh Mann! Eine Hyperbel hat diese Bar total zerrissen und alles zerstört!
54. Dieser Satz enthält genau dreiee Fehler.
55. Wenn Sie in Paris von der Brücke gesprungen wären, wären Sie in der Seine.
56. Sherlock Holmes und Dr. Watson wollten campen. Sie schlugen ihr Zelt unter den Sternen auf und legten sich schlafen. Irgendwann mitten in der Nacht weckte Holmes Watson und sagte: Watson, schau in den Himmel und sag mir, was du siehst. Watson antwortete, ich sehe Millionen und Abermillionen von Sternen. Holmes fragte: Und was folgern Sie daraus? Watson antwortete: Nun, wenn es Millionen von Sternen gibt und wenn auch nur ein paar davon Planeten haben, ist es ziemlich wahrscheinlich, dass es da draußen Planeten wie die Erde gibt. Und wenn es da draußen ein paar Planeten wie die Erde gibt, könnte es auch Leben geben. Holmes sagte, Watson, du Idiot, das bedeutet, dass jemand unser Zelt gestohlen hat.
57. Klopf klopf.
    Wer ist da?
    Zu.
    Zu wem?
    Nein, wem.
58. Wie schimpfen Mathematiker mit ihren Kindern?
    Wenn ich es dir n-mal gesagt habe, habe ich es dir n+1-mal gesagt…
59. Ein Mathematiker wandert um 3 Uhr morgens nach Hause und holt sich von seiner Frau ein Ohr.
    Du bist spät! sie schreit. Du sagtest, du würdest um 11:45 Uhr zu Hause sein!
    Eigentlich, antwortet der Mathematiker kühl, ich sagte, ich wäre um Viertel zwölf zu Hause.
60. Hast du von dem Mathematiker gehört, der Angst vor negativen Zahlen hat?
    Er wird vor nichts zurückschrecken, um ihnen auszuweichen.
61. Zwischen Nenner und Zähler liegt ein schmaler Grat. Nur ein Bruchteil von Ihnen wird dies verstehen.
62. Die Zeit vergeht wie im Flug.
    Frucht fliegt wie eine Banane.
63. Warum hat Beethoven seine Hühner losgeworden?
    Sie sagten nur: Bach, Bach, Bach …
64. Ein Schild an einem Musikladen: Gone Chopin. Bach im Menuett.
65. Was war Beethovens Lieblingsfrucht?
    BA-NA-NA-NAAAAAAA!
66. Was sagte die DNA zur anderen DNA? Machen mich diese Gene dick?
67. Der Barkeeper sagt: Wir bedienen hier keine Zeitreisenden.
    Ein Zeitreisender betritt eine Bar.
68. Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einem Klempner?
    Bitten Sie sie, gewerkschaftlich organisiert auszusprechen.
69. Ein Schiff, das an einer abgelegenen Insel vorbeifährt, entdeckt einen Mann, der dort seit mehreren Jahren gestrandet ist. Der Kapitän geht an Land, um den Mann zu retten und bemerkt drei Hütten.
    Wozu dient die erste Hütte? er fragt.
    Das ist mein Haus, sagt der Schiffbrüchige.
    Wozu dient die zweite Hütte?
    Das ist meine Kirche.
    Und die dritte Hütte?
    Oh das? schnuppert den Schiffbrüchigen. Das ist die Kirche, in die ich früher gegangen bin.
70. Was sagte der Buddhist zu dem Hot-Dog-Verkäufer?
    Mach mich eins mit allem.
71. Warteschlange wird nur mit Q und vier stillen Buchstaben geschrieben.
    Nein, ist es nicht. Sie warten nur darauf, dass sie an der Reihe sind.
72. Zwei Männer betreten eine Bar. Einer sagt, ich nehme H20.
    Der andere sagt, ich werde auch H20 haben.
    Der zweite Mann starb.
73. Ein Mann spricht mit Gott. Gott, wie lang sind eine Million Jahre?
    Gott antwortet: Für mich ist es ungefähr eine Minute.
    Gott, wie viel ist eine Million Dollar?
    Für mich ist es ein Cent.
    Gott, darf ich einen Cent haben?
    Warte eine Minute.
74. Du bist eine 10 auf der pH-Skala.
    Weil du einfach bist.
75. Deine Mama ist so klassenlos, sie könnte eine marxistische Utopie sein.
76. Ein Deutscher kommt in eine Bar und fragt nach einem Martini. Der Barkeeper fragt: Dry?
    Der Deutsche antwortet: Nein, nur eine.
77. Haben Sie von dem wöchentlichen Pokerspiel mit Vasco da Gama, Christopher Columbus, Leif Erikson und Francisco Pizarro gehört?
    Sie können die Straights of Magellan nie schlagen.
78. Einstein, Newton und Pascal hängen eines Nachmittags zusammen. Einstein ist gelangweilt, also schlägt er vor: Lass uns Verstecken spielen. Ich werde es sein! Die anderen stimmen zu, also beginnt Einstein zu zählen. Eins... Zwei... Drei... Pascal rennt sofort davon, um ein Versteck zu finden. Aber Newton holt nur ein Stück Kreide heraus und zeichnet ein 1 Meter x 1 Meter großes Quadrat. Er ist fertig und betritt den Platz, gerade als Einstein ruft: Bereit oder nicht – ich komme! Einstein schaut auf und entdeckt sofort Newton, der direkt vor ihm steht. Er sagt, ich habe dich gefunden, Pascal!
79. Wer kann mir hier die Entfernung von Beteigeuze nach Procyon . sagen?
    ein Standarddiagramm verwenden?
    Ungefähr eineinhalb Zentimeter.
80. Was ist mit dem Astronauten passiert, der auf Kaugummi getreten ist?
    Er ist im Orbit stecken geblieben!
81. Was tragen Astronauten, um sich warm zu halten?
    Pullover mit Apollo-Ausschnitt!

Teile Mit Deinen Freunden: