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135 Einzeiler-Witze, so witzig wie lustig

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Einzeiler Witze

Heldenbilder/Getty Images



In der Witzwelt-Hierarchie sind Einzeiler ein Juwel: Sie sind leicht zu merken, brauchen keine Zeit, um es zu erzählen, und wenn sie genau richtig gemacht sind, haben sie einen mächtigeren Schlag als ein Witz mit einem längeren Aufbau. Leider werden sie oft in die gleiche Kategorie wie schlechte Witze eingeordnet. Wer liebt nicht etwas Gutes schlechte Witze – wir tun! Aber Einzeiler müssen nicht erschrecken, einige von ihnen sind klug, aufschlussreich und bleiben lange bei Ihnen. Mütter und Väter werden diese Einzeiler gleichermaßen lieben, kluge Witze , und lustige Witze . Obwohl Klopf-Klopf-Witze sind Klassiker , manchmal ist es am besten, die Einrichtung zu überspringen und Komm gleich zum Gag . Es überrascht die Zuhörer und ist eine großartige Möglichkeit, ein schnelles Lachen zu bekommen.

Einige der besten Witze sind überhaupt nicht lang oder kompliziert. Manchmal sind die lustigsten Witze so einfach wie ein Satz . Sicher, Klopf-Klopf-Witze sind klassisch, aber wenn Ihr Kleines oder Ihre Freunde ungeduldige Typen sind, können Einzeiler eher ihre Geschwindigkeit sein.Diese Liste wird Sie bestimmt zum Lachen bringen … oder zumindest zum Lächeln! Lesen Sie weiter und fügen Sie diese Einzeiler-Witze zu Ihrer Sammlung hinzu, damit Sie sie bei Ihrem nächsten abklappern können lustiges familientreffen .





Suchen Sie nach weiteren lustigen Dingen, die Sie zu Ihrer Witzliste hinzufügen können? Wir haben Papa scherzt , Kuh Witze , und vieles mehr!

  1. Ich kann nicht glauben, dass ich aus der Kalenderfabrik gefeuert wurde. Ich habe mir nur einen Tag frei genommen!
  2. Geld spricht. Meiner verabschiedet sich immer.
  3. Ich ging wegen meiner Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis zum Arzt – als erstes ließ er mich im Voraus bezahlen.
  4. Sie haben zwei Teile des Gehirns, links und rechts. Auf der linken Seite ist nichts richtig und auf der rechten Seite ist nichts mehr übrig.
  5. Warum summen Bienen? Sie erinnern sich nicht an die Texte!
  6. Ich habe einen Hund, der mir bedingungslose Liebe schenkt, aber ich habe auch eine Katze, die mich daran erinnert, dass ich es nicht verdiene. Alles dreht sich um das Gleichgewicht.
  7. Teil nicht rückwärts buchstabieren. Es ist eine Falle.
  8. Heute klopfte ein Mann an meine Tür und bat um eine kleine Spende für das örtliche Schwimmbad. Ich gab ihm ein Glas Wasser.
  9. Die meisten Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, wie schlecht ich als Elektriker bin.
  10. Ich finde es ironisch, dass die Farben Rot, Weiß und Blau für Freiheit stehen, bis sie hinter einem aufblitzen.
  11. Ist Ihr Hintern eifersüchtig auf die Menge an Mist, die aus Ihrem Mund kommt?
  12. Es gibt ein neues Restaurant namens Karma. Es gibt kein Menü. Du bekommst was du verdienst.
  13. Hast du von dem Typen gehört, dem die ganze linke Seite amputiert wurde? Er ist jetzt in Ordnung.
  14. Danke, dass du mir das Wort viele erklärt hast, es bedeutet viel.
  15. Ich hoffe, wenn ich unweigerlich an Gummibärchen ersticke, sagen die Leute einfach, ich sei von Bären getötet worden und belassen es dabei.

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  16. Ich habe meiner Frau aus Versehen einen Klebestift anstelle eines Lippenstifts gegeben. Sie redet immer noch nicht mit mir.
  17. Ich lese ein Buch über Anti-Schwerkraft. Es ist unmöglich, es niederzulegen.
  18. Ich wollte ursprünglich keine Gehirntransplantation bekommen, aber dann habe ich meine Meinung geändert.
  19. R.I.P. abgekochtes Wasser. Du wirst Nebel sein.
  20. Alkohol ist ein perfektes Lösungsmittel: Er löst Ehen, Familien und Karrieren auf.
  21. Ich habe heute ein neues Paar Handschuhe bekommen, aber beide sind links, was einerseits toll ist, aber andererseits einfach nicht richtig.
  22. Meine Frau hat gerade herausgefunden, dass ich unser Bett durch ein Trampolin ersetzt habe. Sie schlug auf das Dach.
  23. Was ist das Beste am Leben in der Schweiz? Nun, die Flagge ist ein großes Plus.
  24. Atheismus ist eine nicht-prophetische Organisation.
  25. Hast du von dem Typen gehört, der mit einer Dose Limonade am Kopf getroffen wurde? Er wurde nicht verletzt, weil es ein Erfrischungsgetränk war.
  26. Die Zukunft, die Gegenwart und die Vergangenheit betraten eine Bar. Die Dinge wurden etwas angespannt.
  27. Ab welchem ​​Alter ist es angemessen, meinem Hund mitzuteilen, dass er adoptiert ist?
  28. Ich habe gerade erfahren, dass ich farbenblind bin. Die Diagnose kam komplett aus dem Violett.
  29. Ich habe Schuhe von einem Drogendealer gekauft. Ich weiß nicht, womit er sie geschnürt hat, aber ich bin den ganzen Tag gestolpert.
  30. Mein Chef wird den Mitarbeiter mit der schlechtesten Haltung feuern. Ich habe eine Ahnung, ich könnte es sein.
  31. Ich habe mit nichts angefangen und habe immer noch das meiste davon.
  32. Rauchen wird dich töten… Speck wird dich töten… und doch wird das Rauchen von Speck heilen.
  33. Ich war süchtig nach dem Hokey Pokey… aber zum Glück drehte ich mich um.
  34. Hat Noah Termiten in die Arche eingebaut?
  35. Der Mann, der die Autokorrektur erstellt hat, ist gestorben. Restaurant in Ruhe.
  36. Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir nicht mehr sicher.
  37. Meine Frau mag es, wenn ich ihr Luft anblase, wenn sie heiß ist, aber ganz ehrlich… ich bin kein Fan.
  38. Ich hasse russische Puppen wirklich, sie sind so voll von sich selbst.
  39. Als ich das erste Mal eine Universal-Fernbedienung bekam, dachte ich mir: Das ändert alles.
  40. Ich weigerte mich zu glauben, dass der Straßenarbeiter seinen Job gestohlen hatte, aber als ich zu ihm nach Hause ging, waren alle Schilder da.
  41. Ich habe vor kurzem beschlossen, meinen Staubsauger zu verkaufen – er sammelte nur Staub.
  42. PMS-Witze sind nicht lustig – Punkt!
  43. Wo ein Wille ist, ist auch ein Verwandter.
  44. Es ist schwer, Kleptomanen Wortspiele zu erklären – sie nehmen die Dinge immer wörtlich.
  45. Im Kino halte ich gerne Händchen, was Fremde immer wieder zu erschrecken scheint.
  46. Frauen sollten nach 35 keine Kinder bekommen, aber 35 Kinder sind genug!
  47. Es gibt drei Arten von Menschen. Diejenigen, die zählen können und die, die es nicht können.
  48. Immer wenn ich meinen TV-Controller verliere, finde ich ihn immer an einem entfernten Ort.
  49. Mein erster Job war, in einer Orangensaftfabrik zu arbeiten, aber ich habe Konserven bekommen. Ich konnte mich einfach nicht konzentrieren.
  50. Meine Mathelehrer nannte mich durchschnittlich. Sie ist so gemein!
  51. Der einfachste Zeitpunkt, um eine Beleidigung zu einer Verletzung hinzuzufügen, ist, wenn Sie die Besetzung von jemandem unterschreiben. — Demetri Martin
  52. Ich habe kein Einstellungsproblem. Sie haben ein Wahrnehmungsproblem.
  53. Ich bin skeptisch gegenüber jedem, der mir sagt, dass er jeden Tag Yoga macht. Das ist ein bisschen langwierig.
  54. Licht breitet sich schneller aus als Schall, weshalb manche Menschen hell erscheinen, bevor sie den Mund öffnen.
  55. Es ist traurig, dass eine Familie von etwas so Einfachem wie wilden Hunden zerrissen werden kann. — Jack Handey
  56. Ich habe keinen Freund, aber ich kenne einen Typen, der wirklich sauer wäre, das zu hören.
  57. Die schlimmste Zeit für einen Herzinfarkt ist während eines Scharadenspiels. — Demetri Martin
  58. Wenn Hunde schlafen gehen, lesen sie Bissgeschichten vor dem Schlafengehen.
  59. Ich möchte nicht Teil eines Clubs sein, der mich als Mitglied haben möchte. - Groucho Marx
  60. Hält meine Frau mich für einen Kontrollfreak? Ich habe mich noch nicht entschieden. — Stewart Francis
  61. Hunde hassen das Autofahren, weil sie nie einen Platz zum Bellen finden.
  62. Ich habe viel zu tun. Das habe ich neulich in meiner Festung gemerkt. — Zach Galifianakis
  63. Ehrlichkeit mag die beste Politik sein, aber es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Unehrlichkeit anscheinend die zweitbeste Politik ist, wenn sie beseitigt wird. – George Carlin
  64. Ich schaute in meinem Stammbaum nach und fand heraus, dass ich der Saft war. — Rodney Dangerfield
  65. Halten Sie den Traum am Leben – drücken Sie die Schlummertaste.
  66. Es braucht sicher viele Bälle, um so zu spielen, wie ich es tue.
  67. Ich fragte mich, warum der Ball immer größer und größer wurde und dann traf er mich.
  68. Die Person, die Klopf-Klopf-Witze erfunden hat, sollte einen Preis ohne Glocke bekommen.
  69. Neulich habe ich die Bankerin gebeten, mein Guthaben zu überprüfen, also hat sie mich geschubst.
  70. Für eine Weile benutzte Houdini in jeder seiner Shows eine Falltür. Ich denke, man könnte sagen, er ging durch eine Phase.
  71. Ich hoffe, es gibt kein Pop-Quiz auf der Klassenfahrt zur Coca-Cola-Fabrik.
  72. Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, wie kommt es dann? Banken haben Filialen?
  73. Zuerst mochte ich meinen Bart nicht, aber er wuchs mir zu.
  74. Gib mir den Taschenrechner. Freunde lassen Freunde nicht betrunken werden.
  75. Ein Baseball kommt in eine Bar und der Barkeeper wirft ihn raus.
  76. Ich bezweifle daher, dass ich es sein könnte.
  77. Früher hatte ich das Leben im Griff, aber dann ist es kaputt gegangen.
  78. Ich hatte eine Sanduhrfigur, aber dann hat sich der Sand verschoben.
  79. Wenn alles auf Sie zukommt – Sie sind auf der falschen Spur.

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  80. Tierversuche sind eine schreckliche Idee, weil sie alle nervös werden und die falschen Antworten geben.
  81. Ich habe mit meinem Freund Schach gespielt und er sagte: ‚Lass uns das interessant machen‘. Also hörten wir auf, Schach zu spielen. — Matt Kirschen
  82. Kriminalität in Parkhäusern. Das ist auf so vielen verschiedenen Ebenen falsch. – Tim Vine
  83. Ich bin als Einzelkind aufgewachsen, was meine Schwester sehr genervt hat. — Will Marsh
  84. Menschen, die Selfie-Sticks verwenden, müssen sich wirklich gut und lange anschauen. — Abi Roberts
  85. Ein Thesaurus ist großartig. Es gibt kein anderes Wort dafür. – Ross Smith
  86. Zwei Fische in einem Tank. Einer sagt: ‚Wie fährt man dieses Ding?' — Peter Kay
  87. Ich habe eine Dokumentation darüber gesehen, wie Schiffe zusammengehalten werden. Nieten! — Stewart Francis
  88. Menschen, die Trancemusik mögen, sind sehr hartnäckig. Sie machen keinen Techno für eine Antwort. — Joel Dommet
  89. Bekommen Transformers eine Auto- oder Lebensversicherung? — Russell Howard
  90. Mein Vater hat so viel getrunken, als er auf dem Geburtstagskuchen blies, zündete er die Kerzen an. - Les Dawson
  91. Ich habe einmal zwei Menschen gesehen, die in einen Strichcode gehüllt waren und musste fragen: Sind Sie ein Gegenstand?
  92. Ich ging, um Tarnhosen zu kaufen, aber ich konnte keine finden.
  93. Okay, Jungs, eine riesige Fliege greift die Polizeistation an. Ich habe das SWAT-Team angerufen! — Greg Davies
  94. Normalerweise treffe ich mich um 12:59 mit meiner Freundin, weil ich das eins zu eins mag. – Tom Ward
  95. Ich mag eine Frau mit einem Kopf auf den Schultern. Ich hasse Hälse. - Steve Martin
  96. Mein Mann und ich waren 20 Jahre glücklich. Und dann haben wir uns kennengelernt.
  97. Ich für meinen Teil mag römische Ziffern.
  98. Als mein Chef mich fragte, wer dumm sei, ich oder er, sagte ich ihm, dass er keine dummen Leute einstellt.
  99. Jeder verheiratete Mensch sollte seine Fehler vergessen. Es hat keinen Sinn, wenn sich zwei Menschen an dasselbe erinnern.
  100. Meine Frau sagte mir, ich solle aufhören, mich als Flamingo auszugeben. Ich musste meinen Fuß setzen.
  101. Ich habe einen Minderwertigkeitskomplex, aber er ist nicht sehr gut.
  102. Die Leute sagen mir, ich sei herablassend. ( Lehnt sich ganz nah ) Das heißt, ich rede mit den Leuten runter.
  103. Wenn ein Mann weise genug ist, auf seinen Schritt zu achten, ist er zu alt, um irgendwohin zu gehen. — Billy Kristall
  104. Der Beweis dafür, dass wir den Tod nicht verstehen, ist, dass wir Toten ein Kissen geben. — Jerry Seinfeld
  105. Sprich nicht mit mir über den Valentinstag. In meinem Alter ist eine Herzensangelegenheit ein Bypass. — Joan Rivers
  106. Wenn man früh lernt, Kinder nicht zu mögen, erspart man sich im späteren Leben viel Geld und Ärger. – Ed Byrn
  107. Ich bin in der Schule so oft in Mathe durchgefallen, dass ich aufgehört habe zu zählen. — Stewart Francis
  108. Oh, als ich ein Kind im Showbusiness war, war ich arm. Früher ging ich zu Orgien, um die Trauben zu essen. — Rodney Dangerfield
  109. In der Schule, die ich besuchte, baten sie ein Kind, das Gesetz der Schwerkraft zu beweisen, und er warf den Lehrer aus dem Fenster. — Rodney Dangerfield
  110. Ich habe meinen Stammbaum nachgeschlagen und drei Hunde gefunden, die ihn benutzten. — Rodney Dangerfield
  111. Einmal spielte meine ganze Familie Verstecken. Sie haben meine Mutter in Pittsburgh gefunden! — Rodney Dangerfield
  112. Ich traf den Generalchirurgen. Er bot mir eine Zigarette an. — Rodney Dangerfield
  113. Ich habe gestern eine Uhr gegessen, und es war sehr zeitaufwendig.
  114. Ein Perfektionist betrat eine Bar – anscheinend war die Latte nicht hoch genug angesetzt.
  115. Eine Termite kommt in die Bar und fragt: Ist der Barkeeper hier?
  116. Verbrannte gerade 2.000 Kalorien. Dies ist das letzte Mal, dass ich Brownies im Ofen lasse, während ich ein Nickerchen mache.
  117. Leihen Sie sich immer Geld von einem Pessimisten; sie werden es nie wieder erwarten.
  118. Ich möchte friedlich im Schlaf sterben, wie mein Großvater. Er schreit und schreit nicht wie die Passagiere in seinem Auto.
  119. Hassen Sie es nicht, wenn jemand seine eigenen Fragen beantwortet? Ich mache.
  120. Meine Therapeutin sagt, ich habe ein Interesse an Rache. Das werden wir sehen.
  121. Ich sagte meiner Freundin, dass sie ihre Augenbrauen zu hoch gezogen hat. Sie schien überrascht zu sein.
  122. Was passiert mit dem Auto eines Frosches, wenn es eine Panne hat? Es wird Kröte weg.
  123. Mitarbeiter des Monats ist ein gutes Beispiel dafür, wie jemand gleichzeitig Gewinner und Verlierer sein kann. — Demetri Martin
  124. Als ich ein Junge war, lag ich in meinem Doppelbett und fragte mich, wo mein Bruder war. - -Mitch Hedberg
  125. Mein Drogentest war negativ. Mein Händler hat sicher einiges zu erklären. - Unbekannt
  126. Welches Vitamin hilft Ihnen zu sehen? Vitamin C.
  127. Warum hat der Einbrecher eine Bäckerei überfallen? Er brauchte den Teig.
  128. Warum sollte der Sesam das Casino nicht verlassen? Er war auf einer Rolle.
  129. Ich habe meine Oma auf Kurzwahl gestellt. Das nenne ich Instagram.
  130. Warum hat die Vogelscheuche einen Preis gewonnen? Er war herausragend auf seinem Gebiet.
  131. Ich habe mich gefragt, warum die Frisbee immer größer und größer wird…
    Dann traf es mich.
  132. Whiteboards sind bemerkenswert.
  133. Wie macht man Weihwasser? Du kochst die Hölle daraus.
  134. Ich war letzte Woche in einer Fischdisco. Ich habe eine Muschel gezogen.
  135. Ich habe gestern den schlechtesten Thesaurus der Welt gekauft. Es ist nicht nur schrecklich, sondern auch schrecklich.