9 unerwartete Realitäten des gemischten Familienlebens

ZenShui/Eric Audras/Getty

Was ist los?! Ich dachte nicht, dass es so sein würde. Ich bin mir nicht sicher, was ich erwartet habe, aber das war es nicht!

Solche Gedanken habe ich im Laufe der Jahre unzählige Male gehabt. Wir alle hatten bestimmte Erwartungen an das Stieffamilienleben. Einige unserer Erwartungen wurden von unserer Kultur und andere von unserer Erziehung bestimmt. Einige waren von dem Glauben getrieben, dass wir niemals wiederholen könnten, was in unserer letzten Beziehung passiert ist. Wieder andere waren davon überzeugt, dass die Qualitäten, die wir in der Dating-Phase bei unserem neuen Partner gesehen haben, tatsächlich das vollständige Bild von ihnen sind – Dating ist nie das vollständige Bild.

Wir gehen alle hinein Stieffamilienleben mit Erwartungen, die uns schließlich zwingen, sich unerwarteten Realitäten zu stellen. Hier sind 9 der häufigsten Realitäten, die Stiefpaare unvorbereitet erwischen, und wie man mit der damit verbundenen Enttäuschung umgeht.

1. Niedrig und langsam vs. schnell und wütend

Die meisten von uns leiden darunter Der Brady-Bunch-Wahn. Wir wissen vielleicht, dass es nicht einfach sein wird, zwei Familien zu verschmelzen, aber wir glauben, dass es meistens reibungslos verlaufen wird unsere die Stieffamilie. Alle werden sich relativ schnell verbinden und miteinander genießen, genau wie die Brady Bunch tat!

Die Realität ist, dass eine Stieffamilie effektiv vermischt wirdist ein Prozess, der Zeit braucht und am besten unter niedrigem Druck funktioniert. Es ist niedrig und langsam, nicht schnell und wütend.

Wenn Sie enttäuscht sind, weil das Mischen nicht zu funktionieren scheint, passen Sie Ihre Erwartungen an. Untersuchungen zeigen, dass es durchschnittlich 7 Jahre dauert, bis eine Stieffamilie wirklich Klick macht. Denken Sie daran, dass das Mischen Zeit braucht – für alle! Verlagern Sie Ihren Fokus von der Enttäuschung auf die Tat, indem Sie herausfinden, was Sie tun können, um den 7-Jahres-Durchschnitt für Ihre Stieffamilie zu senken.

2. elterliche Beziehungen vs. elterliche Verantwortung

Stiefpaare haben Schwierigkeiten herauszufinden, wer für was verantwortlich sein sollte, wenn es um die Erziehung geht. Viele bleiben bei dem Versuch stecken, die Verantwortlichkeiten aufzuteilen, weil sie denken, dass Mütter dies tun … oder Väter dafür verantwortlich sein sollten … und sich auf die Geschlechterrollen konzentrieren.

Die Realität ist, dass Elternschaft in Stieffamilienist am effektivsten, wenn Sie sich auf Beziehungen statt auf Verantwortlichkeiten konzentrieren. Wenn Kinder Korrektur brauchen, akzeptieren sie diese am besten, wenn sie aus einer vertrauensvollen Beziehung kommt. Das bedeutet, dass ihre Eltern (nicht die Stiefeltern) immer die primäre Autorität in ihrem Leben sein werden.

Einer der häufigsten Fehler, den Stieffamilien machen, ist, wenn ein Stiefelternteil zu früh zu viel Autorität hat. Gesunde Autorität basiert immer auf Vertrauen. Schon früh ist die Beziehung zwischen Stiefeltern und Stiefkind fragil. Sie brauchen eine Chance, sich zu verbinden, bevor ein Stiefelternteil irgendwelche Korrekturen vornimmt. Dies kann nur geschehen, wenn der Elternteil die primäre elterliche Autorität im Haushalt ist.

Wenn Sie es satt haben, als Elternteil immer der Bösewicht zu sein, oder wenn Sie als Stiefelternteil frustriert sind, weil Sie sich hilflos fühlen, arbeiten Sie zusammen, um eine Strategie zu entwickeln, die es den Eltern ermöglicht, die Autorität zu behalten, während sie vom Stiefelternteil hinter dem Rücken unterstützt werden Szenen.

3. Autorität vs. Einfluss

Manchmal haben Stiefeltern das Bedürfnis, schnell eine Autorität aufzubauen, um eine Grundlage für das weitere Vorgehen zu legen. Manchmal haben sie das Gefühl, keine andere Wahl zu haben, weil sie oft mit ihrem Stiefkind(ern) allein sind haben um eine Autorität zu übernehmen.

Die Realität ist (wie beim letzten Punkt), dass zu viel Autorität von einem Stiefelternteil zu früh die Bindung zwischen Stiefelternteil und Stiefkind verlangsamt oder sogar zum Erliegen bringt. Die erfolgreichsten Stiefeltern konzentrieren sich eher auf Einfluss als auf Autorität.

Wenn du nur kann anscheinend nicht die Antwort bekommen, die Sie von Ihren Stiefkindern suchen , erwägen Sie, Ihren Fokus zu verlagern. Bei Autorität dreht sich alles um Compliance, aber bei Einfluss geht es um Charakter. Fragen Sie sich, ob Ihr Ansatz darauf ausgerichtet ist, für heute Gehorsam zu fordern oder einen gesunden Erwachsenen für sich aufzubauenMorgen.

4. Teil des Pakets vs. das Gesamtpaket

Wenn jemand schlau, lustig, gutaussehend und erfolgreich zu sein scheint, sagen wir, dass er das Gesamtpaket ist. Nun, das Gesamtpaket bedeutet für Stieffamilien etwas anderes.

Meistens haben Stiefeltern eine realistische Erwartung über Kinder Teil des Pakets sein. Sie denken jedoch normalerweise nicht über die Beziehung ihres neuen Partners zu ihrem nach ehemalige Teil des Gesamtpakets zu sein.Die Störung, die ein Ex für Ihr Zuhause verursachen kann, kann überwältigend sein und überrascht oft Stiefeltern.

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Wenn Sie sich darüber ärgern, wie störend Ihr Ex oder der Ex Ihres Partners für Ihr Zuhause ist, erkennen Sie, dass sie ein Teil Ihres Gesamtpakets sind – vorerst. Denken Sie daran, dass sich ihre Wirkung im Laufe der Zeit ändern wird. Sie werden immer präsent sein – bei Abschlussfeiern, zukünftigen Hochzeiten und anderen wichtigen Ereignissen – aber ihr Einfluss und ihr Engagement nehmen mit der Zeit ab. Konzentrieren Sie sich darauf, wie Sie mehr Frieden für sich und die Kinder schaffen und Ihre Erwartungen im Einklang halten können.

5. Kinder sind anpassungsfähig vs. festgefahren

Viele Eltern glauben, dass Kinder anpassungsfähig sind und sich schnell an eine neue Familienstruktur anpassen. Sie glauben, dass ihre Kinder das neue Liebesinteresse eines Elternteils im Allgemeinen akzeptieren und wahrscheinlich mit dem Strom schwimmen, wenn sie sich wieder paaren.

Die Realität ist, dass die meisten Kinder feststecken. Sie wollen sich nicht auf neue Familienmitglieder einstellen. Tatsächlich hegen viele Kinder, die die Trennung ihrer Eltern erlebt haben, die Hoffnung, dass sie eines Tages irgendwie wieder zusammenkommen werden. Wenn ein oder beide Elternteile sich wieder paaren, kann das ihren Traum beenden und sie tiefer ins Feststecken treiben.

Wenn Sie hoffnungslos sind, dass sich Ihr Kind jemals an Ihren neuen Partner anpassen wird, konzentrieren Sie sich darauf, ihm zu helfen, sich zu lockern. Helfen Sie ihnen zu wissen, dass Sie nicht erwarten, dass sie Ihren neuen Partner lieben, aber Sie brauchen Respekt. Schaffen Sie etwas Raum, damit sie eine Beziehung zu einem Stiefelternteil aufbauen und kleine Gewinne auf dem Weg feiern können.

6. Einfacher vs. schwieriger

Alleinerziehende freuen sich oft auf einen Partner, der ihnen beim Tragen hilft. Das Familienleben ist hektisch und ein alleinerziehender Elternteil hat viel zu tun. Ein Eltern-Tag-Team zu werden, wird das Leben einfacher machen, oder? Falsch.

Die Realität ist, dass Elternschaft in einer Stieffamiliekann tatsächlich komplexer und herausfordernder sein als Alleinerziehende. Sie alle haben unterschiedliche Erziehungsstile, Erwartungen und Vorstellungen davon, wie die Vorbereitung von Kindern auf das Erwachsenwerden aussieht. Jetzt, da Sie ein Paar sind, müssen Sie sich um die Erziehung der Kinder kümmern und verhandeln, wie man die Kinder mit einem Partner erzieht.

Wenn Sie nicht auf die gleiche Seite kommen können, beginnen Sie mit einer Diskussion über Werte. Finden Sie die fünf wichtigsten Werte heraus, auf die Sie sich beide für Ihr Zuhause einigen können. Stellen Sie sicher, dass Sie beide dieselbe Definition für jeden dieser Werte haben. Dann beziehen Sie sich auf die unerwartete Realität Nr. 2 (oben), wenn Sie diese Werte in Ihrem Zuhause umsetzen.

7. Familienzeit vs. Einzelgespräche

Stiefpaare treten mit Vorfreude auf ihre neue Familie in das Stieffamilienleben ein! Sie freuen sich nicht nur auf das gemeinsame Leben als Paar, sondern auch auf eine lustige Familienzeit mit all den Kindern.

Die Realität ist, dass die Spannungen am höchsten sind, wenn die ganze Familie zusammen ist. Stiefpaare, die viel Zeit mit der Familie planen, können Enttäuschungen erleben, wenn es nicht sehr gut läuft.

Wenn Ihre Familienzeit mit Frustration und Stress gefüllt zu sein scheint, verschieben Sie Ihren Fokusfür alle Beziehungen eins zu eins. Finden Sie einen Rhythmus, der es Bio-Eltern und ihren Kindern ermöglicht, Zeit miteinander zu verbringen. Dies bestätigt, dass die Kinder in ihrer Beziehung zu Mama oder Papa immer noch sicher sind.

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Dann Familienzeit in kleinen Dosen einführen. Versuchen Sie ein Picknick auf einemSamstagNachmittag oder sogar einen 10-minütigen Spaziergang durch Ihre Nachbarschaft. Langsam und stetig wird das Rennen gewinnen.

8. Biologische Loyalitäten vs. Partnerschaftspriorität

Es ist üblich, dass Stiefpaare überrascht sind, wenn sie das Gefühl haben, dass ihre Partnerschaft auf der Prioritätenliste ziemlich weit unten steht. Stieffamilien können sich leicht entlang biologischer Linien aufteilen, wodurch zwei getrennte Lager entstehen, die den Einzelnen das Gefühl geben, dass sie eines von beiden sind im oder aus jedes Lagers.

Die Realität ist, dass die Beziehungen in Stieffamilien neu geordnet wurden. Anstatt die Beziehung des Paares die erste und längste Beziehung zu Hause zu sein; Es ist die Eltern-Kind-Beziehungdie mehr Geschichte haben und durch Blut verbunden sind. Dies kann zu Reibungen führen, wenn es um Entscheidungen über Elternschaft und Familienführung geht.

Wenn es sich anfühlt, als ob Ihre Partnerschaft auf der Prioritätenliste von allem, was in Ihrer Stieffamilie vor sich geht, ganz unten steht, nehmen Sie sich etwas Zeit, um sich zu verbinden. Seien Sie beim Aufbau Ihrer romantischen Beziehung bewusst, abgesehen davon, dass Sie alle Aufgaben aushandeln, die mit dem Familienleben einhergehen. Entscheiden Sie gemeinsam, was Sie täglich tun können, um sich zu verbinden, genießen Sie wöchentlich etwas mehr Zeit zusammen und genießen Sie jährlich längere Zeit zum gemeinsamen Entspannen. Um Ihre Beziehung auf die Prioritätenliste zu setzen, bedarf es einiger Planung und Absicht und Sie werden feststellen, dass es sich lohnt!

9. Frisch und lustig vs. gewöhnlich und schwierig (ein Dach?)

Ob beim Gang durch den Altar oder beim gemeinsamen Mietvertrag, Stiefpaare freuen sich auf ihren Neuanfang. Sie freuen sich auf einen Neuanfang und den Spaß, die Familie aufzubauen, die sie wirklich wollen. Es dauert nicht lange, um zu entdecken, dass das, was sie geträumt haben, nicht unbedingt die Realität ist.

Die Realität ist, dass die alltägliche Routine des gewöhnlichen Lebens sowie die komplexen Herausforderungen von Stiefbeziehungen für Stieffamilien früh einsetzen können. Sie sind enttäuscht, wenn die Schwierigkeiten des Stieffamilienlebens so schnell eintreten.

An diesem Punkt beschließen viele Stiefpaare aufzugeben. Sie werfen das Handtuch, weil sie das Gefühl haben, dass die Mauern der Beziehungstrennung jeden Tag ein wenig höher werden. Untersuchungen zeigen, dass etwa 50 % der Stiefpaare in einer Trennung enden – das ist die doppelte Trennungsrate bei Paaren aus der ersten Familie. Wir kapieren es. Kim und ich waren kurz davor, eine dieser Statistiken zu sein.

Wenn du dich besiegt fühlst, habe Hoffnung und finde deinen Weg nach vorne! Sie können die versteckten Probleme entdecken, die Ihre Stieffamilie entgleisen lassen. Sie können auch Strategien erlernen, die Sie mit effektiven Handlungsschritten ausstatten, die dazu beitragen, mehr Verbindung in Ihrem Zuhause zu schaffen. Wir sind zuversichtlich, dass Sie dorthin gelangen können, weil wir es getan haben, und wir haben auch unzähligen anderen Paaren geholfen, in ihrer Stieffamilie zu gedeihen.

Sie haben wahrscheinlich mindestens eine dieser Realitäten auf Ihrer Reise mit der Stieffamilie erlebt. Das bedeutet, dass es Zeit für Sie ist, einen nächsten Schritt zu gehen.Was auch immer Sie in dieser Zeit Ihrer Stieffamilienreise erleben, Sie können hab hoffnung und du können einen nächsten Schritt machen. Entscheiden Sie sich noch heute für einen Fortschritt!

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