Adoption und Pflege sind kompliziert – hier sind 8 Dinge, die jeder wissen sollte

Mein Mann und ich sind seit dreizehn Jahren Eltern. Wenn wir angenommen Bei unserem ersten Kind hatten wir über ein Jahr damit verbracht, uns selbst weiterzubilden. Wir lesen jedes Adoptionsbuch und jeden Artikel, den wir in die Finger bekommen können. Das war, bevor Podcasts populär wurden – und Annahme Unterrichtsmaterialien waren rar gesät. Die meisten waren lehrbuchartig und fast immer von „Adoptionsprofis“ verfasst. Wir trafen uns auch mit Mitgliedern der Adoptionstriade – das sind Adoptierte, leibliche Eltern und Adoptiveltern – und suchten nach ihrer Weisheit. Wir haben mit dem, was wir damals hatten, das Beste gemacht, was wir konnten, was wirklich nicht viel war.

Glücklicherweise stehen heute weitaus mehr Ressourcen zur Verfügung, und diese sind nicht alle einseitig. Wenn Menschen erfahren, dass wir eine Adoptivfamilie sind, werden wir oft mit „Wie wunderbar“ und „Gott segne dich dafür, dass du Kinder in Not aufnimmst“ geantwortet. Unseren Kindern wurde gesagt, sie hätten „Glück“, so „tolle Eltern“ zu haben – als wären sie Wohltätigkeitsorganisationen und keine Menschen. Annahme wird oft als eine Win-Win-Win-Situation dargestellt. Die Realität ist jedoch, dass Adoption und Pflege in Pflegefamilien kompliziert sind. Der November ist national Annahme Monat des Bewusstseins, und hier ist, was Sie wissen müssen.

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Gehen Sie nicht davon aus, dass ein Adoptierter unerwünscht war.

Jill Murphy, Autorin von Mutterschaft finden: Eine unerwartete Reise Sie ist leibliche Mutter eines Sohnes und Adoptivmutter von zwei Töchtern. In einem Interview teilte sie mir mit, dass ihre Entscheidung, ihren Sohn als Teenager unterzubringen, „schmerzhaft und schwierig“ gewesen sei. Es ist beleidigend und verletzend, wenn Menschen davon ausgehen, dass ein adoptiertes Kind – ein adoptiertes Kind – von seinen leiblichen Eltern „unerwünscht“ war. Sie erzählte mir, dass sie ihre Gefühle beiseite legen und „das tun musste, was für das Baby besser/am besten ist“. Sie durchlebte „Verlust, Trauma, Trauer“, als sie ihren Sohn zur Adoption übergab, etwas, das sie „niemals vergessen“ wird. Ihr Sohn, sagt sie, sei immer „in deinem Kopf und in deinem Herzen“.

Pflegefamilien sind kein Adoptionsprogramm.

Mik Taylor, ein erfahrener Pflegeelternteil, der betreibt den Instagram-Account „Fosterwhileblackfam“. , möchte uns wissen lassen: „Das Pflegesystem ist keine Adoptionsagentur.“ Die Vorstellung, dass man einfach und kostenlos aus einer Pflegefamilie adoptieren kann, ist falsch. Taylor erinnert uns daran, dass das Ziel des Pflegesystems die „Zusammenführung“ und der Erhalt der Familie ist – und nicht, Kinder von gesunden Eltern wegzunehmen und ihnen die Adoption zu ermöglichen. Sie hat jedoch die Erfahrung gemacht, dass „das Pflegesystem auf Bundes- und Landesebene kaputt ist“. Sie fügt hinzu, dass schwarze Kinder im System „überproportional vertreten“ sind und dass „Jugendliche ohne angemessene Unterstützung und Ressourcen aus dem System ausgeschieden sind“. Meiner Erfahrung nach versuchen zu viele hoffnungsvolle Adoptiveltern, das Pflegesystem als „kostenloses“ Adoptionsprogramm zu nutzen, um die Gebühren einer inländischen oder internationalen Adoption zu umgehen.

Kinder sind kein unbeschriebenes Blatt.

Eltern, die ein Kind adoptieren oder in Pflege nehmen (wie auch die breite Öffentlichkeit), glauben allzu oft, dass „Fürsorge“ – die Erziehung, die sie leisten – weitaus schwerer wiegen wird als „Natur“ – die Biologie des Kindes und frühere traumatische Erfahrungen. Tina Bauer, eine ehemalige Pflegejugend und Adoptierte die jetzt mit ihrer leiblichen Mutter wiedervereint ist, möchte uns wissen lassen, dass selbst Babys, die im Alter von nur wenigen Tagen adoptiert werden, keine „unbeschriebenen Tafeln“ sind. Sie fügt hinzu, dass jüngere Kinder, die Missbrauch, Vernachlässigung und Trennung von ihren ersten Familien erleben, Traumata haben, die „im wahrsten Sinne des Wortes in ihren Körper und Geist eingewoben sind“. Die Entwicklungsjahre, bemerkt sie (mit Erfahrung sowohl als Lehrerin als auch als ehemalige Pflegejugend), seien „extrem wichtig“. Sogar bei der Geburt adoptierte Kinder haben eine neunmonatige Beziehung zu ihrer leiblichen Mutter – und diese Geschichte ist wichtig.

Adoptiveltern – und Familien – sind real.

Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie oft uns jemand nach den „echten“ Eltern unserer Kinder gefragt hat oder gefragt hat, ob unsere Kinder „echte Geschwister“ sind. Diese Aussagen sind unglaublich unhöflich, insbesondere gegenüber dem Kind. Ich antworte oft: „Nun, sie sind keine falschen Geschwister“ oder „Ich bin nicht ihre falsche Mutter!“ Ich habe auch dargelegt, dass alle Eltern meiner Kinder – durch Geburt und Adoption – „echt“ sind. Es ist unfair, dass Adoptierte von Fremden in die Pflicht genommen werden, ihre Familien zu rechtfertigen. Besonders schrecklich ist es, wenn der Adoptierte ein Kind ist und von einem neugierigen Fremden verhört wird. Darüber hinaus bezeichne ich meine Kinder nicht als meine „adoptierten“ Kinder, noch rufen sie mich, sagen wir, wenn sie einen Albtraum haben, als ihre „Adoptivmutter“.

Von Adoptierten sollte nicht erwartet werden, dass sie dankbar sind.

Michelle Madrid-Branch ist eine internationale Adoptierte, Autorin und Adoptierten-Coach . Sie teilte mir in einem Interview mit, dass Adoptierten oft gesagt wird, sie sollen „einfach dankbar sein“. Ich habe dies bei meinen eigenen Kindern erlebt, denen oft gesagt wurde, sie hätten „so viel Glück“, von „liebevollen Eltern“ adoptiert zu werden. Sie erzählte mir, dass diese Erzählung über dankbare Adoptierte „unser Schamgefühl verstärken kann, weil wir oft mit einem hohen Maß an unausgesprochener und ungelöster Trauer zu kämpfen haben.“ Sie fügt hinzu: „Adoptivierte verdienen den Raum, über das Verlorene zu trauern und zu definieren, wie Dankbarkeit nach ihren Vorstellungen aussieht.“ Anstatt Annahmen zu treffen, können wir üben, uns „nach vorne zu beugen und zuzuhören“, selbst wenn Adoptierte „Dinge sagen, die man nicht hören möchte“. Madrid-Branch erinnert uns daran: „Unsere Wahrheit ist das, was uns befreit.“

Es ist verletzend, leibliche Eltern zu stereotypisieren.

Jill Murphy teilte auch ohne Umschweife mit, dass sie aufgrund ihrer Erfahrung als leibliche Mutter sagte: „Ein schwangerer Teenager zu sein bedeutet nicht, dass man versaut ist.“ Die leiblichen Eltern werden oft als junge, arme, drogenabhängige und sexuell promiskuitive Eltern dargestellt. Das Problem besteht darin, dass Menschen dazu neigen, die leiblichen Eltern zu erniedrigen und die Adoptiveltern zu Rettern, Superhelden oder Heiligen zu erheben. Adoptiveltern werden oft dafür gelobt, dass sie ein Kind „retten“, das „ein gutes und liebevolles Zuhause braucht“. Wir müssen bedenken, dass die leiblichen Eltern die ersten Eltern des Kindes sind. Sie verdienen Respekt und es besteht keine Notwendigkeit, Adoptiveltern und leibliche Eltern zu vergleichen. (Außerdem basieren die Vergleiche normalerweise auf Stereotypen – nicht auf den individuellen Fakten einer Situation.)

Transrassische Adoptierte brauchen mehr.

Heba Freese, die aus Äthiopien transrassisch und international adoptiert wurde, erzählte mir in einem Interview, dass es ihrer Erfahrung nach schwierig sei, „zu den weißen Kindern zu passen, da man aufgrund seiner Rasse als Schwarz gilt“. Darüber hinaus ist es auch schwierig, sich in die Gruppe der schwarzen Kinder einzufügen. Laut Freese erfordert eine transrassische Adoption eine „kulturelle Assimilation“, damit der Adoptierte in seiner neuen Familie „gedeihen“ kann. Die Adoptivfamilie kann das Kind nicht einfach lieben und denken, dass alles gut wird. Stattdessen müssen sie alles tun, um die Rassenkultur ihres Kindes regelmäßig in ihr Familienleben zu integrieren. Keia Jones-Baldwin, Content-Erstellerin bei Raising Cultures , kommt auf den Punkt. Als Mutter von vier Kindern, von denen drei adoptiert sind, möchte sie, dass hoffnungsvolle Adoptiv- und Pflegeeltern wissen: „Wenn Sie nicht bereit sind, sich die Mühe zu machen, Ihre eigenen Vorurteile zu überprüfen, adoptieren Sie nicht transrassisch.“

Adoptierte brauchen Unterstützung.

Caroline J. Sumlin ist Adoptivkind und ehemaliges Pflegekind sowie Autorin und Mitbegründerin von Stimmen schwarzer Mädchen . Sie teilte mir in einem Interview mit, dass Adoption ein Verlust sei, der „dauerhafte, traumatische, psychologische“ lebenslange Auswirkungen habe. Sie kämpft zum Beispiel mit „Angst vor dem Verlassenwerden“. Wenn sie beim Teilen ihrer Erfahrungen und Gefühle mit Gaslighting konfrontiert wird, kann dies zu „mehr Trauma, Scham, Frustration, Wut und Groll“ führen. Sie möchte, dass die Adoptiv- und Pflegeeltern von heute an Kursen zum Thema Adoptionstrauma teilnehmen, einen über Traumata informierten Therapeuten in Bereitschaft haben und sicherstellen, dass sie über die kulturelle Identität ihres Kindes geschult werden. Adoptierte können bei anderen Adoptierten Zuflucht finden, denn „niemand sonst wird diese tiefen Wunden jemals verstehen.“ Durch die richtige Unterstützung können Adoptierte möglicherweise „offen teilen und sich nicht so allein fühlen“.

Historisch gesehen konzentrierte sich der National Adoption Awareness Month auf Adoptiveltern und ihre Ansichten zur Adoption sowie auf die Notwendigkeit von Pflegeeltern und Adoptivkindern, die rechtlich zur Adoption aus dem Pflegesystem berechtigt sind. Zum Glück ändert sich dies, um integrativer und ehrlicher zu sein. Immer mehr Adoptierte und leibliche Eltern melden sich zu Wort und nutzen Social-Media-Plattformen, um ihre ehrlichen Erfahrungen mit der Adoption zu teilen. Wir müssen ihnen zuhören und von ihnen lernen, um ein genaues Verständnis der Adoption zu schaffen und gelebte Erfahrungen zu würdigen.

Maschine zur Herstellung von Babynahrung

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