Alle Zeichen waren da, also warum bin ich geblieben?

Beziehungen
Überlebende häuslicher Gewalt

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Am 10. Oktober 2015 schrieb ich dies in mein Tagebuch:

Er wird mich schlagen. Nicht heute, nicht morgen, wahrscheinlich auch nicht in absehbarer Zeit. Aber eines Tages in unserem Leben wird er wütend genug und er wird mich in diesem Moment genug hassen, dass er es einfach verliert und mich schlägt.



Alle Zeichen sind da. Er sagte, jeder Mann in seiner Familie habe das (aber er versprach, nie wie sie zu sein). Er zeigte neulich so schreckliche Anzeichen irrationaler Wut. Er hasste mich so sehr, dass er hart genug gegen mein Auto trat, um es einzubeulen. Und in diesen Momenten war ich nichts als nett, süß und geduldig. Ich habe versucht, ihm zu HELFEN. Aber er gab mir immer noch die Schuld, dass die Dinge nicht nach ihm liefen. Er war so wütend. Er tat so, als ob er mich so sehr hasste. Er hat versucht, mich zu verletzen.

Warum zum Teufel bleibe ich dann? Was tue ich? Überwiegen all die guten Dinge und die Art und Weise, wie ich mich fühle, wenn die Dinge gut sind?

Danach blieb ich über ein Jahr in der Beziehung. Und er hat mich tatsächlich geschlagen. Im Laufe der nächsten 14 Monate hatten wir insgesamt mindestens 20 Kämpfe, die damit endeten, dass er entweder mein/unser persönliches Eigentum beschädigte und/oder mich körperlich misshandelte.

Saubere wagt für Wahrheit oder Pflicht

Warum bin ich geblieben?

Als ich den Tagebucheintrag schrieb, waren wir erst ein halbes Jahr zusammen. Aber ich habe meinen Mann verlassen, um bei ihm zu sein. Unsere Beziehung musste Arbeit. Ich habe so viel aufgegeben, um mit ihm zusammen zu sein – mein Mann, seine Familie, unsere Neffen, Freunde, die mich für diese Entscheidung verurteilt haben.

Ich wette alles auf ihn.

Natürlich existierte der ihn, auf den ich gewettet hatte, nicht mehr. Der charmante, freundliche, fürsorgliche (und unglaublich sexy) Mann, in den ich mich verliebt habe, war nicht einmal echt. Es war alles eine Verkleidung, eine Maske, die er trug, um mich dazu zu bringen, mich sicher und geliebt zu fühlen.

Allerdings wusste ich das alles damals noch nicht. Ich wusste nur, dass 1) er ein guter Mann war, der mich liebte und mich so glücklich machte, und 2) er mich eines Tages schlagen würde. Aber mein Gehirn konnte die beiden Tatsachen nicht in Einklang bringen. Sie waren zu weit auseinander.

Ich wollte an das Märchen glauben. Ich wollte an die Liebesgeschichte glauben – dass wir es schaffen und glücklich bis ans Ende ihrer Tage leben würden. Also habe ich diese zweite Tatsache geleugnet und bin geblieben.

Die nächsten vier Monate verliefen überwiegend friedlich. Wir haben ein bisschen gekämpft. Aber hey, alle Paare haben Meinungsverschiedenheiten, oder?

Falsch. So nicht.

In diesen vier Monaten gab es einen Kampf, der damit endete, dass er ein Loch in die Wand schlug. Es gab auch vier Gelegenheiten, bei denen er mich so hart trat, dass ich vom Bett fiel, gegen eine Wand knallte und/oder mich stieß und schubste. Es wurde viel geschubst, aber Ich dachte, weil er mich nicht wirklich geschlagen hat, ist es okay .

Ich dachte, Häusliche Gewalt bedeute, ins Gesicht geschlagen oder geschlagen zu werden oder zu Brei geschlagen zu werden wie Rihanna oder diese armen, zerschmetterten und misshandelten Frauen in den Fernsehfilmen.

Ich hatte keine Ahnung, dass ich Opfer von häuslicher Gewalt wurde. Ich war in solcher Ablehnung.

Als er einmal sauer auf mich war, schlug er mir mit einer metallenen Wasserflasche hart auf den Arsch. Es hat einen kleinen blauen Fleck hinterlassen. Als ich ihn damit konfrontierte, hat er es einfach abgetan. Er sagte: Oh nein, Baby, ich war nicht sauer auf dich. Beruhige dich – du überreagierst. Ich habe nur herumgespielt.

Bei mir hat etwas nicht gepasst. Ich konnte es nicht genau zuordnen, aber da war eindeutig etwas nicht spielerisch über seine Taten. Ich weiß jetzt, dass er mich mit Gaslighting belästigt hat. Seine Reaktion und Darstellung des Ereignisses war so anders als meine. Ich fing an, mein eigenes Gedächtnis zu hinterfragen: Vielleicht habe ich war überreagieren? Er entschuldigte sich und wir gingen weiter. Er hat sich immer entschuldigt. Wir sind immer weitergezogen.

Wir wollten Ende Februar zusammenziehen. Wir waren zu diesem Zeitpunkt fast ein Jahr zusammen. Die Kämpfe hörten einige Wochen vor unserem Einzugstermin auf. Er war besonders liebevoll und unterstützend gewesen. Ich fühlte mich gut in Bezug auf unsere Beziehung und wo sie hinführte.

Die ersten paar Monate, in denen wir zusammen gelebt haben, war ein reibungsloses Segeln. Keine Kämpfe, keine Wut, kein kaputtes Eigentum und keine blauen Flecken. Er hat sein Versprechen, besser zu werden, wahr gemacht.

Wir waren so glücklich und so verliebt.

Ende April bat er mich, ihn zu heiraten. Ich sagte ja.

Wir waren verlobt! Das war es, was ich immer wollte – jemanden, der mich so leidenschaftlich und leidenschaftlich liebte wie er. Er war besessen von mir. Er überschüttete mich mit Komplimenten, Geschenken und nachdenklichen Gesten. Ich war seine Priorität. Wir haben viel Zeit zusammen verbracht und irgendwie wollten wir beide mehr. Wir blieben unter der Woche lange auf. Wir haben das Zeitgefühl verloren. Wir haben Abenteuer erlebt. Wir haben gelacht, wir haben getanzt und wir haben das Leben zusammen genossen.

Aber…

Es dauerte nicht lange, bis die Dinge auseinander fielen. Zwei Wochen, nachdem wir uns verlobt hatten, zerschmetterte er vor Wut meinen Computer. Es war ein Unfall. Es tut mir so leid, sagte er. Ich habe versucht, während eines Streits die Wohnung zu verlassen. Er wollte nicht, dass ich gehe, also nahm er mir die Handtasche von der Schulter und knallte sie auf den Betonboden. Mein Computer war drinnen, und er merkte es nicht.

Da wusste ich, dass ich ihn nicht heiraten konnte. Aber ich war immer noch nicht bereit zu gehen. Ich überlegte: Naja, zumindest hat er mich nicht geschlagen oder sowas Schlimmes.

Wir waren verlobt, also bin ich geblieben.

Ich habe mehr rationalisiert: Er hat dieses beängstigende Verhalten schon einmal gestoppt, damit er es wieder stoppen kann, und die letzten Monate waren so großartig; das ist wahrscheinlich nur ein einmaliger Zufall.

Ich leugnete, also blieb ich.

In den nächsten Monaten schwankte er hin und her zwischen meinem wunderbaren, süßen, fürsorglichen Liebhaber/besten Freund und dem herzzerreißenden körperlichen und emotionalen Missbraucher. Die Kämpfe wurden immer intensiver. Sie traten immer häufiger auf. Er wurde immer wütender. Gruseliger. Noch unberechenbarer. Er trank immer mehr, bis er fast jede Nacht betrunken war. Ich fing an, eine Liste all der Dinge zu führen, die er in der Wohnung zerbrach: einen Holzuntersetzer, eine Glasflasche mit Vitaminen, einen Fächer, eine Kaffeetasse aus Edelstahl, einen großen dekorativen Spiegel, drei Türen in unserer Wohnung (für deren Reparatur wir bezahlen mussten), das Boxspringbett zu unserem Bett, und die Liste geht weiter und weiter.

Aber zwischen den Kämpfen und den Wutanfällen schien er der charmante, freundliche, fürsorgliche (und unglaublich sexy) Mann zu sein, in den ich mich verliebt hatte. Er war süß und unterstützend. Wir hatten so viel Spaß zusammen. Wir würden uns für eine Weile wieder freuen. So würde ich das Trauma, den Stress und die Schmerzen vergessen, die ich gerade durchgemacht hatte. Bis es natürlich wieder passiert ist.

Auch die körperlichen Misshandlungen wurden im Laufe dieser Monate immer schlimmer. Er begann langsam, die Grenzen und Grenzen auszutesten. Jedes Mal kam er mit ein bisschen mehr davon. Was früher Schieben und Schieben war, war jetzt zu einem schnellen Schlag ins Gesicht geworden. Es war nicht schwer, aber er schlug mir trotzdem ins Gesicht. Es geschah drei verschiedene Nächte, während drei verschiedenen Meinungsverschiedenheiten.

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Ich rationalisierte wieder: Es ist nicht so, dass er mich so hart getroffen hat. Wenn er wirklich versucht hätte, mir wehzutun, wäre es viel schwieriger gewesen.

Dann härtere Stöße. Die Art, die mich zu Boden geworfen hat. Er warf eine harte Plastikwasserflasche nach mir und sie traf mich im Gesicht. Ich war fassungslos, aber ich ging immer noch nicht. Ich flehte ihn an, sich umzuziehen, besser zu werden und mit dem Trinken aufzuhören. Ich wollte unbedingt, dass dieser charmante, freundliche, fürsorgliche (und unglaublich sexy) Mann, in den ich mich verliebt hatte, zurückkommt, aber er existierte nicht.

Trotz all des Missbrauchs habe ich nie jemandem erzählt, was los war. Ich deutete es einigen engen Freunden an, in der Hoffnung, dass sie die Hinweise aufgreifen, verstehen, mich unterstützen und mir sagen, dass es in Ordnung ist, zu gehen. Aber niemand tat es. Alle dachten, wir wären so glücklich.

Ich war verlegen und verängstigt, also blieb ich.

An einem Wochentag im Dezember hatten wir einen großen, bösen Kampf. Es war 1 Uhr morgens, und wir mussten beide morgens aufstehen und zur Arbeit gehen. Er ärgerte sich über mich, weil ich nicht aufbleiben und (mehr) mit ihm trinken wollte. Als ich auf der Bettkante saß, flehte ich ihn an, mich in Ruhe zu lassen und mich schlafen zu lassen. Die Meinungsverschiedenheiten eskalierten schnell, und er packte mich an den Knöcheln und zerrte mich aus dem Bett, wobei er mein Steißbein auf dem Betonboden zerschmetterte. Ich kletterte zurück aufs Bett – er nagelte mich fest. Ich befreite mich und stand auf – er stieß mich zu Boden. Die nächsten zweieinhalb Stunden waren gefüllt mit Geschrei, Geschrei, Drohungen und ungefähr 25 bis 30 Stößen von ihm, als er mich durch unser Haus jagte. Um ihn abzuwehren, schlug ich ihn einmal zurück. Ein heftiger Schlag auf die linke Gesichtshälfte. Gegen 3.30 Uhr verließ er endlich die Wohnung, und ich begann, meine Sachen zu packen.

Am nächsten Tag hatte ich blaue Flecken und Schmerzen. Und es tat ihm leid. Er zeigte eine enorme Reue. Er versprach, mit dem Trinken aufzuhören. Er verpflichtete sich, zur Paarberatung zu gehen (ich hatte ihn monatelang angefleht, zu gehen).

Ich hatte Hoffnung, also blieb ich.

Wir verbrachten Weihnachten mit meiner Familie und Silvester mit engen Freunden. Er trank nicht, aber irgendetwas stimmte immer noch nicht. Er war gereizt, unglücklich und nicht bereit, Verantwortung für sein Handeln zu übernehmen. (Später sagte mir ein vertrauter Therapeut, dass es viel schwieriger ist, mit Alkoholikern zu leben, wenn sie trocken sind und nicht wirklich die Schritte der Nüchternheit machen. Dies hätte nicht zutreffender sein können.)

Ich durchsuchte meine Seele und sein E-Mail-Konto, und als ich fertig war, wusste ich in meinem Herzen, dass er sich nicht ändern würde.

Ich wusste, wenn ich bei ihm bliebe, würden die Gewalt und die Wut nur noch schlimmer werden. Ich wusste, dass er mich irgendwann töten würde.

Ich fing an, einen Fluchtplan zu schmieden, und am 28. Januar 2017 verließ ich endlich meinen Täter.

Nachdem ich gegangen war, öffnete sich mein Leben auf eine Weise, die ich mir nie hätte vorstellen können.

Mir ist jetzt klar, dass mir niemand hätte sagen können, dass ich gehen soll. ich hätte nicht zugehört. Ich musste die Entscheidung alleine treffen, und ich musste es zu meiner eigenen Zeit tun, wenn mein Herz dazu bereit war. Mein Kopf war schon lange vorher fertig – vor langer Zeit, als ich diesen Tagebucheintrag im Oktober 2015 machte. Ein Teil von mir wünschte, ich hätte damals auf mein intuitives Selbst gehört. Es hätte mir ein Jahr entsetzlicher Schmerzen, Angst und Erschöpfung erspart. Aber das ist meine Geschichte. Ich kann nicht zurückgehen und die Vergangenheit ändern. Ich kann nur in die Zukunft blicken und dankbar sein für die Lektionen, die ich gelernt habe, und die Weisheit, die ich teilen muss.

Das verstehe ich jetzt ich bin ein Opfer und Überlebende von häuslicher Gewalt. Es ist meine Mission, andere auf ihrem Heilungsweg zu erziehen, zu stärken und zu helfen.

Hören Sie auf Ihr intuitives Selbst. Verlassen Sie sich auf diesen Instinkt, dieses Bauchgefühl. Und haben Sie gleichzeitig Mitgefühl mit sich selbst, da Sie wissen, dass auch Ihr emotionales Selbst involviert ist.

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