Die Morgenroutinen von vier normalen Frauen
Forbes Magazin kürzlich hervorgehoben die Morgenroutinen von 12 weiblichen Führungskräften . Zu diesen Routinen gehören:
„ 4:45 Wachen Sie auf und essen Sie eine Schüssel Quinoa-Müsli. Ich mache ungefähr eine Stunde Ashtanga-Yoga der 3. oder 4. Serie.“
„ 6:43 Der Alarm wird ausgelöst. Kein Nickerchen. Zieh dir John Eshaya-Jogginghosen und Clogs an.“
„ 6:50 Kaffee kochen (fairer Handel); Mikrowelle Zen Bakery Muffin (vegan) Erstes Frühstück.“
„ 6:45 Gehen Sie zum Training ins Heim-Fitnessstudio.“
„ 6:45 Ich gieße meinen Kaffee ein, mache Frühstück und sitze dann allein in meinem Wohnzimmer. Manchmal mit der Post oder dem WSJ, manchmal mit den Nachrichten, manchmal mit meinem iPhone. Das Frühstück könnte ein Smoothie oder Ezekial-Toast mit Cashewbutter oder Haferflocken mit Chiasamen und Mandelbutter sein.“
Fast alle Routinen dieser leistungsstarken Frauen beinhalten Luxusgüter wie das Trinken von warmem Kaffee und Yoga (ohne dass ein Kleinkind unter ihr herumrollt) und Quinoa-Smoothies zum Frühstück essen.
Der Artikel soll zeigen, wie Menschen von der Konsistenz von Routinen profitieren, aber für die meisten Mütter sieht die Realität der Morgenroutine etwas anders aus. Die meisten von uns haben keine Zeit, Nachrichten zu lesen oder zu trainieren. Ich habe ein paar Freunde zusammengetrommelt, um sie über ihre Morgenroutinen zu informieren. Ich denke, man kann mit Sicherheit sagen, dass viele unserer Morgen als Mütter weniger wie die Morgen aussehen, die wir heute haben Forbes und mehr davon:
1. Kate Parlin, Autorin bei Shakespeares Mutter, Nicht-Morgenmensch und Mutter von drei Kindern
6 Uhr Wachen Sie mit dem iPhone-Wecker auf. Wählen Sie für den Tag eine Haltung des Friedens und der Produktivität. NUR EIN SCHERZ. Verfluche den iPhone-Wecker, weil es so verdammt schwierig ist, einzuschlafen. Und dafür, dass ich möglicherweise die Kinder in meinem Bett geweckt habe.
halb 7 Gehen Sie zur Dusche. (An einem guten Tag. An manchen Tagen wird nicht geduscht.) Zieh dir meine „WhateverTheHellBrandTargetSells“-Jogginghose an.“
Emotionen und Organdiagramm
7:00 Gehen Sie nach unten, um die Hunde rauszulassen. Treten Sie unterwegs in Hundepisse ein. Verfluchte Hunde. Pipi aufräumen. Stellen Sie den Bio-Grünkohl-Smoothie für Kinder zusammen – oh, wen mache ich nur auf den Arm? Stellen Sie normales altes Müsli und Milch zusammen. Werfen Sie eine Banane hinein.
7:15 Stellen Sie sicher, dass die Zwillinge zusätzliche Unterwäsche in ihren Rucksäcken haben. Das tun sie nicht. Sie haben eine Plastikaubergine und eine Eichel. Laufen Sie nach oben, um verzweifelt nach Unterwäsche zu suchen. Dies gilt als „Übung“. Lauf zurück nach unten, um Kaffee zu kochen.
halb 8 Gehen Sie wieder nach oben, um die dreijährigen Zwillinge hochzuziehen und für den Kindergarten anzuziehen. Mach alles zweimal. Führe die Zwillinge nach unten, um zu frühstücken. Sagen Sie: „Bitte essen Sie zu Ende!“ Sage es noch einmal. Versuchen Sie nicht zu schreien: „Sie haben gerade einen Job, und zwar darin, Müsli zu essen.“ Wie ist das ein harter Job?!?“ Beaufsichtigen Sie das Zähneputzen, das Anziehen von Schuhen und das Zuziehen der Mäntel, während Ihr Ehemann das Zweijährige nach unten bringt.
8:15 Manövrieren Sie drei kleine Körper aus der Tür und in die Autositze. Beende tausend weinerliche Streitereien. Fühlen Sie sich verschwitzt und ängstlich. Trinken Sie auf dem Weg zur Vorschule noch mehr Kaffee und denken Sie: Oh hallo. Ich konnte nicht frühstücken. Wieder. Und schauen Sie sich das an. Ich trage Hausschuhe. Es sieht so aus, als ob heute nicht der Tag sein wird, an dem ich ein „Anführer“ werde.
2. Rachel Cashen, zum ersten Mal Mutter eines Neugeborenen
Psoriasis-Behandlung mit ätherischen Ölen
16:30 Uhr Baby weint. Greifen Sie hinüber und stecken Sie den Schnuller in den Mund, in der Hoffnung, dass sie wieder einschläft. Der Schnuller fällt noch vier Mal heraus. Ich frage mich, ob Klebeband den Schnuller festhalten kann.
5 Uhr Füttern Sie endlich Ihr Baby und erstellen Sie gleichzeitig einen Geschäftsplan für einen Dienst, der frischgebackenen Müttern Kaffee und Donuts liefert. Planen Sie heute auf jeden Fall einen Donut ein. Versuchen Sie zu schlafen und hoffen Sie, die Nachtruhe auf mindestens vier Stunden zu beschränken.
halb 6 Baby weint wieder. Das Baby isst ein Bio-Frühstück aus dem Grünkohl-Spinat-Salat von gestern Abend mit Prosciutto. Nur ein Scherz, ich hatte ein Frühstückssandwich von Dunkin Donuts.
6 Uhr Baby ist noch wach. Starrt mich an, während ich ihr die Windel wechsle. Ich bemerke, dass sie durch das Fenster Tageslicht gesehen hat und spürt, dass es Zeit ist, den Tag zu begrüßen. Aber nicht mit Kaffee und Donuts.
halb 7 Baby zeigt keine Anzeichen von Schlaf. Sie starrt mich immer noch an. Vielleicht möchte sie einen Donut. Übergeben Sie Ihr Baby ihrem ausgeruhten, munteren Papa, während er gemütlich frühstückt und alle iPhone-Benachrichtigungen durchstöbert, die er verpasst hat, während er die ganze Nacht geschlafen hat.
7:00 Dusche mit Warp-Geschwindigkeit und denke, ich höre die ganze Zeit Baby schreien. Es stellte sich heraus, dass es akustische Halluzinationen aufgrund von Schlafmangel waren. Ziehen Sie das Sweatshirt Ihres Mannes und die Jogginghose mit Spuckflecken an.
7:15 Feiern Sie das Anziehen! Erkenne, dass das Baby immer noch im milchbedeckten Strampler ist. Wählen Sie eine Röhrenjeans für sie aus, denn einer von uns sollte sie tragen können, und ich werde es nicht sein.
halb 8 Mein Mann geht zur Arbeit und bittet mich, heute vier Dinge zu erledigen. Vergessen Sie sofort alle vier Dinge, denn, Donut.
8:15 Packen Sie alles Nötige ein (drei Schnuller, Brustwarzencreme, Stilleinlagen, mindestens 17 Windeln, Feuchttücher, Spucktücher, zusätzliche Decke, Handy-Ladegerät) in den Windelkorb für einen aufregenden Tagesausflug vom Schlafzimmer ins Wohnzimmer. Finden Sie den übriggebliebenen Donut im Kühlschrank und sagen Sie „Carpe diem!“.
3. Katie, eine berufstätige Mutter und Autorin bei Mama in Leggings
6 Uhr Der Alarm wird ausgelöst. Drücken Sie die Schlummertaste und ziehen Sie die Decke über den Kopf.
halb 7 Der Alarm klingelt erneut. Greifen Sie zum Telefon und fangen Sie an, auf Facebook zu surfen, während Ihr Mann nach unten geht und anfängt, Frühstück zu machen.
7:00 Aus dem Bett rollen. Zieh dir eine Jogginghose an für ein College, auf dem ich gar nicht war. Der Zweijährige und ich setzen uns gerade an den Tisch, als mein Mann dem Kind einen Teller mit Eiern und Toast darauf schiebt. Ich versuche heimlich, auf Facebook zu surfen, während ich meine Tochter füttere – die jeden Morgen auf mysteriöse Weise vergisst, wie sie ihre Gabel benutzt –, bis mich ihr Jammern, ein YouTube-Video anzusehen, überwältigt.
7:15 Treiben Sie eine Zweijährige ins Badezimmer, um sich fertig zu machen, während sie am Fuß der Treppe herumsteht und sich darüber beschwert, dass ihre Füße zu groß sind, um die Treppe hinaufzusteigen. Ich versuche sie davon zu überzeugen, dass ihre Füße eine völlig angemessene Größe zum Treppensteigen haben. Bring sie endlich ins Badezimmer und aufs Töpfchen. Setzen Sie sich auf den Wannenrand und lesen Sie zum millionsten Mal „Everyone Poops“.
7:20 Versuch, die Zweijährige in ihre Kleidung zu locken, was bedeutet, dass sie nackt auf dem Boden liegt, sich wie ein Burrito auf dem Badezimmerteppich wälzt und schreit: „LASS MICH ALLEIN!“ Sag ihr, wenn sie sich anzieht, lasse ich sie ein weiteres YouTube-Video ansehen. Sie ist zur Kooperation bereit.
halb 8 Die Kleidung ist an. Reiche ihr die Zahnbürste, während ich anfange, ihr wirres Haar mit einem Kamm zu bearbeiten. Zweijährige beschließt, den Badezimmerspiegel mit ihrer Zahnbürste zu putzen. Dann beschließt sie, den Wasserhahn mit ihrer Zahnbürste zu putzen. Dann weigert sie sich, ihr beim Zähneputzen mit der Zahnbürste zu helfen. Reißt mir die Zahnbürste aus der Hand und schlägt mir damit ins Gesicht. Machen Sie alberne Geräusche, bis meine Zweijährige sich dem Zähneputzen hingibt.
7:45 Zweijährige spricht sich gegen saisonal angemessenes Schuhwerk aus und besteht darauf, dass die Schuhe, die ihr gut passen, „zu groß!“ sind. Zu groß!' Wieder mit YouTube-Videos bestechen. Lade sie ins Auto. Pusteküsse aus und winke Ehemann und Zweijährigem zu. Gehen Sie zurück ins Haus und melden Sie sich bei der Arbeit an. Erledige die ganze Arbeit.
14:30 Zum Schluss eine Pause machen, zu Mittag essen, duschen.
4. Christina, Eine mittelmäßige Hausfrau
6 Uhr Kinder springen in unser Bett und streiten sich dann darum, wer auf der linken Seite von Papa liegen darf. Papa flüchtet in die Dusche und lässt die beiden Mädchen zurück, die sich jetzt darum streiten, wer die rechte Ecke einer Decke bekommt. Ich versuche verzweifelt, trotz des Chaos wieder einzuschlafen.
halb 7 Stehen Sie auf und ziehen Sie eine 10 Jahre alte Jogginghose mit Löchern von der Lagerfeuerglut an. Gehen Sie nach unten, um Kaffee zu kochen (was auch immer im Angebot war) und bereiten Sie das Frühstück vor. Mit „Frühstück“ meine ich ein synthetisches Frühstück, das aus dem feinsten Zucker hergestellt wird, den General Mills herstellen kann. Löffel sind optional.
7:00 Erwägen Sie, eine neue Routine zu beginnen, bei der ich vor allen anderen aufwache , Trainieren Sie, lesen Sie die Nachrichten und genießen Sie ein ruhiges Frühstück mit Hesekiel-Toast, übergossen mit einer Art Nussbutter. Aber dann lachen Sie darüber, wie witzig das klingt, und räumen Sie Cookie Crisp aus dem Katzenfutternapf. Kaffee aufwärmen. Iss ein Eggo.
7:15 Kinder verlangen ein anderes Frühstück, weil sie kein Müsli wollen. Mischen Sie etwas Mandelmilch, Kokoswasser, Banane und gedünsteten Babyspinat-Shake. Kinder sagen: „Ewwww, das sieht aus wie Kacke!“ dann verlassen Sie angewidert den Tisch. Verteilen Sie stattdessen Gummivitamine. Kaffee aufwärmen.
halb 8 Das Geschirr spülen. Besorgen Sie den Kindern einen Snack, denn niemand hat gefrühstückt. Kaffee aufwärmen.
windeln hallo bello
8:00 Bringen Sie alle nach oben, um sich anzuziehen. Dabei handelt es sich um eine Kombination aus Verfolgen, Blockieren, Ausweichen und gelegentlichem Springen. Versuchen Sie, die Dreijährige dazu zu bringen, Hosen zu tragen. Erkenne, dass man mit einem Dreijährigen nicht vernünftig reden kann.
8:15 Ziehe mich an, während ich kalten Kaffee trinke. Beginnen Sie mit dem Countdown bis zur Schlafenszeit.
Unabhängig davon, wie Sie Ihren Tag beginnen, können Sie sicher sein, dass Sie mit einer anderen Mutter da draußen in guter Gesellschaft sind. Einer, der von heißem Kaffee und morgendlichem Yoga träumt und wahrscheinlich Hausschuhe und billige Jogginghosen trägt.
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