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Du verwettest dein A** Ich habe einen Chip auf meiner Schulter

Beziehungen
Junge Frau schaut auf und zuckt mit den Schultern

Henrik Sorensen/Getty

An diesem Punkt meines Erwachsenenlebens habe ich festgestellt, dass ich nicht jedermanns Sache bin. Sarkasmus zu benutzen ist für mich wie ein Sport, und ich schwöre wahrscheinlich ein bisschen mehr, als manche für damenhaft halten würden.

Heute wurde ich von einem ehemaligen Bekannten so beschrieben, dass ich immer einen Chip auf der Schulter habe.

Es ist schwer, einen persönlichen Aufsatz als Plattform zu nutzen, um dies zu bestreiten, wenn man bedenkt, dass ich hauptsächlich schreibe, um die Sauerei rauszubekommen. Lassen Sie uns stattdessen den Chip umarmen. Lassen Sie uns eine gute altmodische kathartische Ausstrahlung von Missständen in Gang bringen. Ich habe seit Jahren angestaute Feindseligkeiten, und es ist ZEIT, ihr werdet.

Lass die Chips fallen, wie sie können

In der dritten Klasse gab es ein Mädchen – nennen wir sie Susie. Ich war gerade mitten im Schuljahr von Virginia nach Ohio gezogen. Anstatt das neue Mädchen zu umarmen und zu versuchen, ihre Freundin zu sein, redete Susie Scheiße. Ja. Susie in der dritten Klasse, die Scheiße redet: Ich denke immer noch, ich bin nur sooo cool, und du bist nur eifersüchtig, weil ich einen süßen südländischen Akzent hatte und du nicht.

Mein Lehrer in der dritten Klasse – vielen Dank, dass Sie mich dazu gebracht haben, eine ganze Autobiografie umzuschreiben, weil Ihre Anweisungen waren für einen Neunjährigen nicht spezifisch genug, um sie zu verstehen. Ich habe die ganze Nacht über dieses Papier geweint.

Wieder dritte Klasse – Gott, was für ein hartes Jahr – ein kleines Bengel hat sich über mich lustig gemacht, weil ich kein Geld mitgebracht habe, um beim Mittagessen Eis zu kaufen.

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Vierte Klasse – Die Wut der Beanie Babies begann. Susie und viele andere hatten Hunderte dieser dummen Dinger. Ich hatte vielleicht 10. Stimmt, ich war ein bisschen eifersüchtig, aber ihr Jungs wart immer noch prahlerische Schlampen, weil ihr mehr habt. Ich hoffe du bist immer noch warten, bis diese Stoffpuppen etwas wert sind.

Fünfte Klasse – Alle coolen Mädchen ließen sich monatlich im Salon die Nägel machen und ich wollte auch einfach cool sein.

Mein Fünftklässler – ich war nicht bei meiner Lektüre zurück, weil ich ein Faulpelz war. Ich war im Rückstand, weil du mir Scheiße von 1877 zum Lesen gegeben hast.

Sechste Klasse – Ihr Mädchen sitzt auf der anderen Seite der Kellertür und kichert, während ich meinen ersten richtigen Kuss hatte, könnt ihn lutschen.

Mittelschule – Wer zum Teufel hat gesagt, dass die Siebtklässler vorne sitzen müssen und die Achtklässler hinten im Bus? Hinten zu sitzen war VIEL kühler.

High School – Reden wir über all die D-Bag-Jocks, die ich in diesen glorreichen vier Jahren kannte. Wie wäre es mit dem, der sich unerbittlich über den schwulen Jungen lustig machte, bis er endlich eine Waffe in die Schule brachte? Oder der, der das Auto meines Freundes auf dem Parkplatz angefahren und dann versucht hat zu treten seine Arsch? Ja, ich behalte ein paar schlechte Gefühle aus diesen Jahren.

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Einmal versuchte mein ehemaliger bester Freund auf dem Flur einen Faustkampf mit mir zu beginnen. Wir hätten es einfach ausreden können!

Oh, und mein High School Guidance Counselor kann es auch saugen. Diese Frau beharrte Ich entscheide mich für eine Berufsausbildung, oder ich würde im Rückstand sein, wenn ich das College erreicht habe. Dann verbrachte ich zwei Jahre auf der High School mit einem Grafikdesignkurs, den ich hasste und in dem ich nicht gut war, nur um dann aufs College zu gehen und ein Hauptfach zu studieren nicht Grafikdesign.

Ich habe viele Probleme mit euch, Leute, und jetzt werdet ihr davon hören

Wer braucht Festivus, um Beschwerden zu verbreiten?

Douchebag, der sich beschwerte, als ich Zwiebeln auf dein Sandwich legte – Das war vor acht Jahren und ich sage immer noch, es gibt keinen Grund, warum Sie sie nicht einfach selbst abholen könnten.

Asshole Who Corrected Me 2009 – Ich arbeitete als Hostess. Eine Frau kam herein und fragte nach einem Tisch. Ich antwortete fröhlich, heute nur einer? Dann beschwerte sie sich bei meinem Vorgesetzten, dass sich die Leute möglicherweise schlecht fühlen könnten, wenn sie nur einen Satz verwendet.

Stylist Who Talked Me Into Bangs, 2010 – Es gibt einen Grund, warum Sie wahrscheinlich immer noch bei Best Cuts arbeiten.

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Verkäuferin bei Plato’s Closet – Wer sind Sie, um über meine Aeropostale-Jeans zu urteilen, die ich seit sieben Jahren horte? Ich habe sie nur zweimal getragen, um Gottes willen!

Verkäuferin bei Kleidung Mentor – Gleiche Frage.

Disney Fanatic Who Told Me, wenn Sie es sich nicht leisten können, gehen Sie nicht. – Danke, Captain Freaking Obvious, dass Sie auf die traurige Wahrheit hingewiesen haben, dass ich mir einen Disney-Urlaub nicht leisten kann, deshalb … warte ich darauf … sollte einfach nicht gehen .

Verkäuferin im Mutterschaftsladen – Ich weiß verdammt gut, dass Sie nicht auf Provision arbeiten, also hören Sie bitte auf, mir 30-Dollar-Hemden und BHs aufzudrängen. Wenn ich schwanger bin, mache ich mir schon genug Sorgen ums Geld.

Manager mit weniger Qualifikationen als jeder andere – Es war wirklich scheiße, für jemanden zu arbeiten, der nicht einmal eine E-Mail schreiben konnte.

Walmart-Mitarbeiter, der mit mir über die ordnungsgemäße Verwendung von Coupons gestritten hat – das sollten Sie lesen den Coupon, nicht nur auf das Bild schauen.

Dairy Queen Down The Street – WTF-Leute? Mein großer Blizzard hat nie genug Oreos drin. Es ist, als würde ich 4,69 $ für nur Vanille-Softeis in einer Soda-Tasse bezahlen.

...Also hege ich vielleicht doch ein paar Groll.

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Wer wusste?

Mein früherer Bekannter, der diesen Chip auf meiner Schulter beschrieben hat – ich denke, das ist wer.

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