Eine Mutter mittleren Alters zu sein hat einige Vorteile – aber die Zeit ist der schwierigste Teil

Ich bin in dem Alter, in dem mein Kinnhaare wächst schneller als meine Beinhaare. Es ist in Ordnung – bisher gibt es nicht viel davon. Nur der gelegentliche (hust, häufig) weiße, stacheldrahtartige Strang, den ich geistesabwesend berühre, dann wahnsinnig daran herumpicke, dann hektisch weiter tastee und dann für den Rest des Tages besessen davon bleibe, bis ich ihn herausziehen kann. (Ich habe jetzt eine Pinzette in meinem Schreibtisch bei der Arbeit. Ich habe dort auch Faserpulver, also wette ich, dass Sie erkennen können, wohin das führt.)

Es ist nicht schön, aber es stellt sich heraus, dass es weitaus schlimmere Dinge gibt, über die man sich Sorgen machen muss, sobald man „The Milestone“-Geburtstag erreicht hat.

Ich versuche, positiv zu bleiben, aber ich gebe zu, dass ich das mittlere Alter ziemlich ärgerlich finde. Dinge passieren mit meinem Körper völlig aus heiterem Himmel, völlig ohne Grund und völlig gegen meinen Willen. Ja, es gibt Dinge, von denen Frauen, die den Meilenstein gefeiert haben, wissen, dass sie kommen werden.

Wir wurden gebührend gewarnt, dass ab einem bestimmten Alter unsere Haare zu Stroh werden, unsere Hälse sich in thematische Landkarten verwandeln und unsere Körpermitte Unabhängigkeit als eigene Souveränität erlangen kann. Wir sind uns auch darüber im Klaren, dass unsere Gruftwärterhände, egal wie viel wir schmieren, für immer unser wahres Alter verraten werden.

Aber warten Sie jetzt. Am Abhang dieses Hügels passieren einige schwerwiegende Unannehmlichkeiten, die die Leute immer wieder aus dem Memo streichen. Einige dieser Dinge verdienen wahrscheinlich eine Vorwarnung.

Wie kommt es zum Beispiel, dass uns niemand sagt, dass wir nie wieder schlafen werden? Für die Liebe Gottes , die meisten von uns haben den Schlafentzug, der mit der Geburt eines Babys einhergeht, noch nicht einmal überwunden. Es ist eine grausame Ironie, dass dieser Paukenschlag folgt, nachdem jeder lebende Fitnessexperte die gleiche Warnung ausgerufen hat: dass Frauen niemals (NIEMALS) abnehmen können, wenn wir nicht gut schlafen. Waaaaat?

Wo ist das Sternchen auf dieser knallharten Enthüllung, die auch verrät – ÜBERRASCHUNG! – 90-Minuten-Schlafpausen (nennen wir sie so) sind von diesem Tag an Ihre neue Nachtzeit. Zischen .

Jede einzelne Nacht schwitze ich … bis ich überzeugt bin, dass ich erfroren bin … oder ohnmächtig und erschöpft bin …. bis ich anderthalb Stunden später hellwach bin – für den Rest der Nacht. Meine bessere Hälfte und ich sind vor ein paar Jahren (weise genug) auf ein Kingsize-Bett umgestiegen, und zwischen unseren abwechselnden Wehwehchen, unseren Temperaturkämpfen und unseren langen Nächten, auf denen wir in den Tag hineinreisen … ich werde verdammt sein, wenn dieses Bett da ist Manchmal ist es einfach nicht groß genug. Es ist wirklich der Hammer.

Apropos fehlende Kapitel im Reiseführer: Was ist mit dem Kot? (Dieser erste Absatz war kein Ablenkungsmanöver; Sie wussten, dass das kommen würde.) Meine Güte, gerade wenn wir Windeln haben Und In der Pubertät (diese unnachahmlichen Jahre ohne Spülung) in unserem Rückspiegel ist plötzlich Kot wieder ein Thema? Was. Der. Fkkkkk?

Früher war ich ganze Wochenenden weg und – echt – nicht auf die Toilette gehen bis ich drei Tage später wieder sicher zu Hause war (ja, das hat meinen Mann auf die schlimmste Art und Weise erschreckt). Ich habe immer über Freunde gewundert, die mühelos mehrmals am Tag hingehen konnten, wann und wohin sie wollten (völlige Freaks, wenn Sie mich fragen), denn nein, das war nicht ich überhaupt . Welp.

Kaum hatte ich ein paar Dutzend Kerzen auf einer Geburtstagstorte ausgeblasen, kam schon ein Tsunami an Veränderung herein. Ich hatte schon öfter Gelegenheiten, in denen ich eine Damentoilette betrat, um zu pinkeln und – was zum – Sagen wir einfach, er hat verdammt viel mehr getan, als nur reinzupinkeln. Kein Witz: Als es zum ersten Mal passierte, war mein erster Schock spürbar: Ich hätte nicht überraschter sein können, wenn ein weiteres Baby aus meinem Körper in diese Toilette gefallen wäre.

Schlimmer noch: Kaum hatte mein neues Ich angefangen, Toiletten in einem anderen Licht zu sehen, verkündete mein Arzt, dass Ballaststoffe das Allheilmittel für alles seien. Du machst wohl Witze (jetzt verstehst du das oben erwähnte Büroklammern neben meiner Pinzette).

An diesem Punkt, ein paar Jahre in meiner schönen neuen Welt der Meilenstein-Wechseljahre, ist meine Reaktion jedoch milder meh und ein Achselzucken. Seufzen. Es ist einfach nur Kacke.

Fo’ sho’: Dieses Älterwerden ist nichts für Schwache.

Ohne Frage gibt es im mittleren Alter einige ziemlich schreckliche Dinge: das überwältigende Gefühl der Inkompetenz, das mit dem Wiedereinstieg in den Arbeitsmarkt (oder – keuch! – das Dating-Spiel) einhergeht, und sogar die Notwendigkeit, sich in der heiligen Hölle der sozialen Medien zurechtzufinden die Phantomschmerzen, die ohne ersichtlichen Grund auftauchen (wie das Aufstehen von der Couch. UGH).

Fügen Sie lächerliche Gewichtszunahmen hinzu und all die täglichen Anweisungen, auf Zucker, Milchprodukte, Alkohol, tierisches Eiweiß und Kohlenhydrate zu verzichten, und stellen Sie sicher, dass Sie sechs Meilen am Tag laufen, Yoga-Dehnübungen machen, meditieren, sich Zeit für mich nehmen und das Leben genießen (ohne Milchprodukte usw.). Alkohol oder tierisches Eiweiß oder Kohlenhydrate) und OHMYGAAAAAWD . Wer hat das kommen sehen? Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir uns darüber beklagten, dass uns Babys die Schultern übergeben mussten?

Tiefer Atemzug.

Hier ist das Glas halbvoll: Es ist nicht alles Untergang und Verzweiflung. Es gibt auch einige supercoole Dinge über das mittlere Alter. Es ist ohne Frage eine großartige Zeit, Mutter zu sein. Unsere Kinder werden älter, werden zu echten Menschen, leisten großartige Dinge und werden mehr Begleiter als Schützlinge. Irgendwann machen sie Spaß: Wir können jetzt mit ihnen schräge Brettspiele spielen und R-Rated-Filme anschauen, ohne uns vor Verlegenheit unter Kissen zu verstecken.

Eine weitere Wahrheit: Ich bin eine völlig andere Mutter als vor so vielen Jahren, viel ruhiger und weniger verkrampft. Verdammt, ich habe sogar aufgehört zu schreien. Jetzt gehe ich leise: Je mehr meine Kinder protestieren (denn hallo, es gibt immer noch REGELN, LEUTE), desto leiser wird meine Stimme, wenn ich auf ihren Unsinn reagiere. Es ist wie ein schurkisches Flüstern aus einem Gesehen Film und ich kann ihn wärmstens empfehlen; Kinder können nicht begreifen, was sie getroffen hat, wenn wir anfangen, uns wie Anti-Mom zu benehmen, die völlig Fremde, die auftaucht, um sie von diesem Tag an zu führen. Vertrauen Sie mir, gute Zeiten.

Das mittlere Alter beschert uns auch jede Menge Eintrittskarten für dumme Dinge. Wir können die Popkultur jetzt komplett ignorieren, weil sie sehr wenig mit uns zu tun hat und das ist ein Segen. Erinnerst du dich, wann es passiert ist? Erinnern Sie sich noch daran, als ein sexy, zerrissenes Sweatshirt, ein paar Beinstulpen und ein Traum uns glauben ließen, wir könnten einer Stahlstadt entkommen? Denken Sie daran, als wir Geschäftsanzüge trugen mit ( schaudern ) Turnschuhe und Socken und dachten nicht eine Minute, dass das unsere Chancen auf eine Beförderung beeinträchtigen würde? Erinnern Sie sich daran, wie wir uns Sorgen machten, ob unser Leben ohne Freunde aus der Stadt, Cafés oder Manolo Blahniks auskäme?

Formel erinnert an 2022 enfamil

Es stellt sich heraus, dass The Milestone einen Schub an Selbstvertrauen mit sich bringt und uns klar macht, dass es uns völlig egal ist, was die Leute über uns denken Minivans Und Mom-Jeans . Ich verstehe kein Lied im Radio und möchte es auch nicht. Bitte. Ich bin jetzt froh, über viele Dinge nicht auf dem Laufenden zu bleiben. Übergeben Sie den Dutchie und gestatten Sie mir meine Voreinstellungen klassischer Rocksender, Vielen Dank .

Behalten Sie Ihre Kardashians und wenn ich ein Vorbild brauche, google ich einfach Christie Brinkley, denn heilige Makrele – haben Sie sie in letzter Zeit gesehen? – Dieses Mädchen ist lächerlich.

Wir sind jetzt sicher in einer ziemlich guten Lage, aber ich wäre nachlässig, wenn ich nicht das absolut Schlimmste verraten würde, was Ihnen niemand jemals über das Erreichen des Meilensteins erzählt hat. Das hier ist der Hammer und ich verstehe völlig, warum niemand darüber spricht. Es ist der Güterzug, auf den der Körper einschlägt und der einem den Atem raubt, und der weitaus unheimlicher ist als schlaflose Nächte und Darmprobleme und Bauchfett und Lesebrillen in jedem Raum des Hauses.

Was könnte so schlimm sein, fragen Sie?

Wie wäre es mit dem lächerlichen Ticken der Zeit – eher wie ein Verräterisches Herz Klopfen – das ist ständig in deinem Kopf?

Sobald Sie den Milestone-Berg überquert haben, vergeht selten ein Tag, der ohne mindestens einen Gedanken über den Lauf der Zeit endet. Normalerweise überrascht es mich, wenn ich es am wenigsten erwarte, in den unschuldigsten Fällen, und an manchen Tagen ist es einfach niederschmetternd. Ich habe einmal an einem Facebook-Meme vorbeigescrollt und war bei den Worten wie gelähmt:

„Eines Tages wirst du dein Kind zum allerletzten Mal in die Hand nehmen und es nicht einmal wissen…“

Die nackte Wahrheit dieser Aussage hat mich erschüttert. Meine Gedanken rasten, um zu versuchen, mich zu erinnern. Wann habe ich das letzte Mal eines davon auf meine Hüfte gehoben? Wie alt waren sie... fünf? Sieben? Acht? Wie konnte ich es nicht wissen?

Wie konnte ich es nicht wissen?

Dieser einfache Satz blieb mir tagelang im Gedächtnis – und machte mich traurig.

Ein anderes Mal versuchte mein Sohn, für ein paar Lacher zu sorgen, indem er ein altes Video seiner Mutter – superunnüchtern – auf einer Nachbarschaftsparty vor einem Dutzend Jahren einschaltete. Okay, schon gut, schon gut, es war zwar nicht mein schönster Moment als Mutter, aber ich gebe zu, es war ziemlich lustig. Aber als das Band abgespielt wurde, wurde ich bald von dem Anblick gefesselt ihn – mein blondhaariger kleiner Witzbold – rennt im Hintergrund um die Szene herum, nicht älter als 5 Jahre. Es war, als würde man in einen Kaninchenbau fallen. Ich war wie gebannt und sah zu, wie er auf meinen Schoß sprang und sich an meinen Hals schmiegte, meinen Hals, der sich jetzt, ein Dutzend Jahre später, möglicherweise in eine Themenkarte verwandelt.

Es war kräftezehrend. Ich tat so, als würde ich in der Gegenwart mit ihm lachen, aber innerlich schmerzte mein Herz wegen der Vergangenheit, als ich sah, wie seine beiden kleinen Hände mein Gesicht hielten und mich süß küssten.

Mein Blick huschte zwischen dem Bildschirm und seiner muskulösen, behaarten Gestalt im College-Alter hin und her.

Wie um alles in der Welt bin ich so schnell hierher gekommen?

Tick ​​Tick Tick.

Thumpthumpthumpthumpthump.

Mir sind meine Krähenfüße egal. Mir macht der Umfang meines Muffinoberteils nichts aus. Und um 21 Uhr bettfertig sein. Die meisten Nächte stören mich auch nicht wirklich.

Aber die rasante Geschwindigkeit, mit der man auf der anderen Seite des Hügels hinunterfährt?

Das ist ohne Frage das absolut Schlimmste daran, The Milestone zu erreichen.

Wirklich. Darüber würde ich jederzeit den Kot nehmen.

Teile Mit Deinen Freunden: