Es ist nicht in Ordnung, dass Kinder schlagen und sich nicht entschuldigen

Es ist NICHT in Ordnung, dass Ihr 4+-jähriges Kind ein anderes Kind schlägt/schubst/tritt und sich nicht entschuldigt – und wenn es sich nicht entschuldigt, sollte das Konsequenzen haben.

Ich bin wie Hippie/Knusprig wie sie kommen – ich habe zweieinhalb Jahre lang (Zwillinge) gestillt, ich habe es nicht getan schrei es aus (mit Zwillingen), ich habe das Baby getragen (Zwillinge), ich schlafe (noch) 4 Jahre später mit ihnen zusammen, ich habe sie nie bei jemand anderem gelassen, bis sie froh waren, dass sie mich verlassen konnten, ich versuche wirklich, nicht zu schreien, und es liegt mir sehr am Herzen über die Gefühle meiner Kinder. Tatsächlich bin ich so hippy/knusprig, dass wir unsere Kinder nicht für die Schule angemeldet haben, da wir die Unschooling-Philosophie einem einheitlichen Lehrplan vorziehen.

Nach konventionellen Maßstäben bin ich definitiv ein Verfechter eines von Kindern geführten Zentrums. Und das ist in Ordnung. Es ist auch völlig in Ordnung, wenn Sie nicht so sind.

Auch wenn andere mich in Erziehungsbegriffen vielleicht für „hippiemäßig“ halten, betrachte ich die Sache eigentlich aus wissenschaftlicher Sicht und nicht aus der angeborenen Erd-Mutter-Perspektive. Ich gehöre zu den Menschen, die die Forschungsergebnisse lesen und das tun, was laut Forschungsergebnissen für die gesunde emotionale Entwicklung des Kindes am vorteilhaftesten ist (zumindest nach bestem Wissen und Gewissen). Ich sage nicht, dass dies der einzige oder sogar der beste Weg ist, Eltern zu werden, ich erkläre nur, dass ich so vorgehe. Selbst wenn die Recherche also etwas nahelegt, das meinen persönlichen Vorlieben zuwiderläuft, werde ich wahrscheinlich der Anleitung folgen.

Ich bin zum Beispiel kein Fan von Waffen. Bevor wir Kinder hatten, hätte ich gedacht, dass wir ein Haushalt ohne Waffen sein würden – aber wie sich herausstellte, gibt es keinen Zusammenhang zwischen den beiden mit Waffen spielen und ein Psychopath zu werden – und tatsächlich, wenn man Jungen nicht erlaubt, mit Waffen zu spielen, simulieren sie dies aus anderen Objekten heraus – vielleicht geht das auf ihre ursprüngliche Rolle als Jäger zurück und entspringt einem Instinkt, zu versorgen und zu schützen.

Ich denke auch, dass die Befriedigung in vielen Fällen aus der Fähigkeit resultiert, ein Ziel zu treffen, und nicht aus dem Nervenkitzel, Schaden anzurichten. Als mein kleiner Junge also nach einer Spielzeugpistole fragte, sagte ich ja. Zufälligerweise interessiert er sich nicht so sehr für sie, er hat kurz damit gespielt und nie nach einem anderen gefragt. Vielleicht wird er es mit der Zeit tun, aber ich vermute, dass er mehr Interesse gehabt hätte, wenn ich von vornherein Nein gesagt hätte. Der Punkt ist jedenfalls, dass ich versuche, konsequent zu sein – wenn ich Eltern auf der Grundlage von Forschungsergebnissen erziehen möchte, muss ich die Forschung beobachten.

bester Formelmischer

Die Tatsache, dass Befürworter der Forschung Eine nicht-akademische, frei spielbare, altersgemischte Gruppenumgebung im Freien für Kinder bis mindestens 8 Jahre macht mir das Leben schwer. Wenn ich das Gefühl hätte, dass die Grundschule dieses Umfeld bieten könnte, würde ich das gerne annehmen. Das würde bedeuten, dass ich den ganzen Tag über eine Pause von der Kinderbetreuung bekommen würde (vielleicht könnte ich sogar etwas mehr Geld verdienen) und meine Kinder natürlich mit anderen Kindern zum Spielen umgeben wären. Wenn die Schulen besser wären – und ich habe keinen Zweifel daran, dass sie sich irgendwann weiterentwickeln werden – und sie Kindern unter 8 Jahren grundsätzlich die Möglichkeit bieten würden, sechs Stunden am Tag im Freien herumzulaufen und mit ihren Freunden zu spielen, dann wäre das FANTASTISCH. Stattdessen werde ich die Herausforderung annehmen und versuchen, diese Umgebung selbst zu schaffen.

So tat ich.

eo für Staus

Offensichtlich gibt es in unserer Gegend noch andere Menschen, die ihre Kinder nicht zur Schule schicken (es ist eine der größten Städte des Landes und hat tatsächlich den höchsten Anteil an Heim-/Nichtschulkindern im Land), und sie sind erreichbar, z Abschluss, über verschiedene Facebook-Gruppen. Einige von ihnen treffen sich sogar in regelmäßigen Abständen, um den Kindern die Möglichkeit zu geben, gemeinsam zu spielen und Freundschaften zu pflegen.

Das Problem ist, dass die meisten von ihnen anscheinend ganz auf gesellschaftliche Konventionen verzichtet haben … wo ich erwartet hatte, viele Eltern zu finden/treffen, die wie wir ihre Kinder gerne vor völlig unnötigem Kindheitsstress (wie Prüfungen für 5-Jahres-Prüfungen) schützen würden Sie wollten aber auch, dass ihre Kinder verstehen, dass die Genossenschaft, so fehlerhaft sie auch ist, erstaunlich ist – und dass wir, egal was wir über verschiedene existenzielle Fragen denken, nicht davon entbunden sind, zum Erhalt der Gesellschaft/Gemeinschaft beizutragen /Menschlichkeit zusammen.

Aus diesem Grund begrüßen wir andere Menschen, wenn sie einen Raum betreten. Wir heißen Fremde willkommen und stellen sie vor. Wir legen besonderen Wert darauf, neue Kinder an bestehende Gruppen heranzuführen und sie zu Inklusion zu ermutigen. Wir schlagen/stoßen/treten andere Kinder nicht und gehen weg, ohne uns zu entschuldigen oder Konsequenzen zu ertragen.

Letzteres stört mich besonders. Ich kann mir nicht vorstellen, was die Logik darin ist, Menschen nicht willkommen zu heißen. Ich weiß nicht, warum man eine bestehende Gruppe von Kindern nicht dazu ermutigen möchte, mit einem Neuankömmling zu spielen … meiner Meinung nach widerspricht das in erster Linie der ganzen Hippie-/Knusper-Atmosphäre. Aber es scheint aus der Entschlossenheit, von Kindern geführt zu werden, bis zu dem Punkt zu kommen, an dem überhaupt kein Eingreifen erfolgt.

Das Problem dabei ist, dass ein wirklich grundlegender Aspekt des Kindseins nicht berücksichtigt wird – das Gehirn von Säuglingen/Kindern/Teenagern, wie man heute davon ausgeht, muss diesen berücksichtigen 24 Jahre bis zur vollständigen Reife – Während es also richtig ist, das Ausmaß, in dem Sie einem Kind Ihren Willen aufzwingen, zu minimieren, ist es nicht richtig, Ihre Verantwortung gänzlich aufzugeben.

Als ich versuchte, eine Gruppe für Kinder unterschiedlichen Alters zum Spielen im Freien zu gründen, war die einzige Regel, die ich von den Leuten zu beachten hatte, dass es nicht geschlagen, geschubst, geschubst usw. werden dürfe. Und wenn ein Kind ein anderes Kind verletzen würde, würde es das auch tun sich entschuldigen oder nach Hause gehen.

Selbstverständlich wird ihnen durch die Entschuldigung Zeit zur Beruhigung und Unterstützung gegeben, aber am Ende des Tages, wenn Ihr Kind das Kind eines anderen schlägt und es bei ruhiger Überlegung nicht bereut, dann verdienen die anderen Kinder den Schutz die Gruppe, während das Kind und seine Eltern daran arbeiten, Empathie zu entwickeln.

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Abgesehen davon, dass ich mich in der Heim-/Unterrichtsgruppe nicht willkommen gefühlt habe, störte mich am meisten die Anzahl der Kinder, die meine Kinder geschlagen/gestoßen/getreten haben und einfach weitergemacht haben, als wäre nichts gewesen. Keine Anerkennung oder Rückgriff. In dieser Gruppe „knuspriger“ Eltern gibt es mehr Gewalt als in jeder anderen Gruppe, der wir seit der Geburt der Kinder angehören.

Die Philosophie dahinter ist, dass eine „erzwungene“ Entschuldigung nichts wert ist, deshalb sollten wir Kinder nicht dazu bringen, sich gegenseitig zu entschuldigen – stattdessen sollten wir dem Kind, das geschlagen hat, helfen, seine Gefühle und Beweggründe zu verstehen. Die Idee besteht darin, dass Sie als Eltern eine Entschuldigung vorleben, indem Sie sich im Namen Ihres eigenen Kindes bei dem Kind entschuldigen, das geschlagen wurde (vorausgesetzt, Sie intervenieren überhaupt – was viele Eltern, das kann ich Ihnen versichern, nicht tun). – Sie geben vor, den Vorfall nicht beobachtet zu haben, und berufen sich ironischerweise auf die gesellschaftliche Konvention, die Eltern davon abhält, anderen Eltern zu sagen, wie sie Kinder erziehen sollen. Ich kann gar nicht in Worte fassen, wie sehr das alles falsch ist.

Erstens müssen einige Grenzen gezogen werden, und Gewalt ist eine davon. Es ist nicht in Ordnung, dass Männer Frauen schlagen, es ist nicht in Ordnung, dass Frauen Männer schlagen, es ist nicht in Ordnung, dass Erwachsene Kinder schlagen, und es ist nicht in Ordnung, dass Kinder Kinder schlagen. Gewalt ist nicht in Ordnung. Es spielt keine Rolle, was Ihre Motivation war – Sie können anderen Menschen keinen übermäßigen körperlichen Schaden zufügen.

Zweitens ist es nicht anders, nur weil sie Kinder sind – sie sind im Verhältnis zueinander gleich groß, oder in manchen Fällen ist der Täter viel größer als sein Opfer, also tut es ihnen genauso weh wie uns.

Drittens geht es zunächst einmal nicht um das Kind, das die Verletzung verursacht hat, sondern um das Kind, das verletzt wurde. Dieses Kind verdient die Solidarität und den Schutz der Erwachsenen; Das bedeutet, dass die Erwachsenen sich in der Erwartung einig sein sollten, dass sie, wenn sie jemanden verletzen, sich entschuldigen oder der Gruppe fernbleiben müssen, bis sie dazu bereit sind. Das Kind wird nicht gezwungen zu „lügen“ – wie ein Elternteil zu moralisieren versuchte –, weil es die Wahl hat: Wenn es ihm nicht leid tut und es nicht sagen will, dann muss es nicht – es kann wählen , stattdessen nach Hause gehen.

Wenn Ihr Kind frustriert ist und andere Kinder schlägt, sollten Sie natürlich versuchen, den Grund dafür zu verstehen, und ihm dabei helfen, mit seinen Gefühlen umzugehen – das ist eine Selbstverständlichkeit – mit der Einschränkung, dass es, wenn es einen Fehler macht und jemanden schlägt, während es lernt, dies tut Ich muss mich entschuldigen oder die Konsequenz ertragen. Auch wenn die Entschuldigung nicht ganz aufrichtig ist, wird doch darauf hingewiesen, dass man sich demütigen muss, wenn man jemand anderen verletzt, was bedeutet, dass man sich entschuldigen muss, auch wenn man das nicht möchte.

Ich verstehe und respektiere vollkommen, dass Eltern von Kindern mit besonderen Bedürfnissen und Lernunterschieden möglicherweise anders mit der Disziplin umgehen müssen. Aber in Ausnahmefällen, wenn ein Kind sich nicht gerne entschuldigt und weiß, dass es sich entschuldigen muss, wenn es jemanden schlägt, oder vorübergehend ausgeschlossen wird, wird das Kind aufhören, andere zu schlagen.

Was das Geschäft angeht, eine Entschuldigung zu modellieren, indem man sich in ihrem Namen entschuldigt, ist das einfach lächerlich; Es handelt sich um ein grundlegendes Missverständnis der Funktionsweise der Modellierung. Die Art und Weise, wie Sie es vorleben, sich bei einem Kind zu entschuldigen, besteht darin, sich im täglichen Verlauf der Dinge für die Fehler zu entschuldigen, die es gemacht hat Du machen. Wenn ein Kind es gewohnt ist, Entschuldigungen von seinen Eltern zu hören, fällt es ihm normalerweise viel leichter, sich zu entschuldigen. Sich für ein Kind zu entschuldigen, lehrt es lediglich, dass jemand anderes die Verantwortung für seine Handlungen übernimmt und dass es tolerierbar ist, andere Kinder zu schlagen.

Es wurde auch vorgeschlagen, dass, wenn ein Kind ein anderes verletzt, „nah beieinander bleiben“ und ermutigt werden sollten, die Dinge durchzusprechen. Auch das ist lächerlich. Wenn ein Erwachsener einen anderen schlägt, zwingen Sie das Opfer nicht in die Nähe der Person, die es angegriffen hat, und versuchen Sie nicht, sie zum Reden zu bringen. Sie entfernen die Person, die den Angriff begangen hat, und unterstützen den Geschädigten – natürlich sollte dem Täter eine andere Art von Unterstützung angeboten werden, und diese Unterstützung sollte so gestaltet sein, dass eine Entschuldigung erleichtert wird.

Sie werden vielleicht von mir enttäuscht sein, wenn Sie erfahren, dass ich nicht versucht habe, all dies den potenziellen Elternteilnehmern zu erklären – ich habe die Idee der Gruppe einfach über Bord geworfen. Ich wünschte, ich wäre etwas mutiger – aber ich habe das Gefühl, dass ich, egal wie ich mich umdrehe, wie eine Art Abtrünniger behandelt werde. Ich halte es für völlig bizarr – absolut verrückt –, dass Leute auf beiden Seiten des Zauns mich für so unkonventionell halten, während ich doch nur vorschlage, dass wir kleine Kinder zusammen spielen lassen und sie dazu bringen sollten, sich zu entschuldigen, wenn sie sich gegenseitig verletzen. Wie konnte dies zu einer subversiven Angelegenheit werden, in die Domäne eines schwärmerischen Dissidenten?

Da ich inzwischen vermute, dass Vernunft zwecklos wäre, besteht die einzige Möglichkeit, meine Kinder vor unprovoziertem, kompromisslosem Missbrauch zu schützen, darin, mich nicht mit Erwachsenen herumzutreiben, die Kindesmissbrauch dulden. Warum sind die Optionen auf Mainstream oder Off-Grid beschränkt? Sicherlich gibt es eine Lücke zwischen der Einschreibung unserer Kinder in akademischen Einrichtungen von klein auf – und der Ermutigung, unter völliger Missachtung gesellschaftlicher Konventionen aufzuwachsen?

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Wenn es da draußen mehr Eltern gibt, denen es so geht, würde ich mir wünschen, dass sie aufstehen und gezählt werden – oder zumindest aufstehen und sichtbar sind, damit wir zusammen Zeit verbringen können.

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