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Ich habe fast das Sorgerecht für meine Kinder aufgegeben, weil ich dachte, ich wäre nicht fit genug, um eine Mutter zu sein

Mutterschaft
Verwahrung aufgegeben-1

Die ehrliche Firma/Unsplash

Im Februar 2019 schrieb ich meinem Anwalt eine E-Mail, in der ich sagte, dass ich alle Rechte an meinen Kindern aufgeben möchte. Ich hatte das Gefühl, emotional aus ihrem Leben verdrängt zu werden. Ich fühlte mich unfähig, etwas zu sein, zu dem sie jemals aufschauen würden. Ich war alle zwei Wochen untröstlich, als ich sie ihrem Vater zurückgeben musste. Ich war von den Trümmern nach der Krebserkrankung überwältigt und wollte unbedingt alle Spuren ihres Vaters aus meinem Leben entfernen. Meine Jungs waren damals 23 Monate alt.

In der E-Mail sagte ich, dass ihr Vater sie erziehen könnte, dass ich nicht gebraucht würde, aber die Vereinbarung müsste eine Bestimmung hinterlassen, die ihre Großeltern (meine Eltern) weiterhin an ihrem Leben teilhaben lässt.

Ich war sehr an diesem Denkprozess interessiert, aber die Handlungen, die die Entscheidung in Gang setzten, waren irgendwie außerhalb von mir. Es war, als säße ich auf dem Fensterbrett eines fremden Schlafzimmers und sah ihr zu, wie sie das Schwerste tat, was sie je zum Wohle ihrer Kinder getan hatte. Von der Fensterbank aus beobachtete ich, wie diese Frau SMS an ihre Familie schickte, in der sie sagte, sie könne nicht mehr. Ich sah, wie sie sich zu einem Ball zusammenrollte, als ihr Vater zurück schrieb: Großer Fehler. Das war alles, was er sagte. Genau das wäre es gewesen.

Ich beobachtete, wie die fremde Frau mit der hohlen Brust und dem krausen roten Haar zu einer Kugel zusammenbrach. Ich beobachtete, wie sie auf das Bett schlug und in das Kissen beißte. Ich sah ihr mit grausamer Distanz zu, wie sie litt. Wer ist diese Person? Was sind das für Entscheidungen? Was für eine Mutter würde ihre Kinder freiwillig abgeben? Kinder, für die sie während des Sorgerechts fast pleite ging, weil sie sie nicht in der Nähe von alkoholischen oder manipulativen Verhaltensweisen haben wollte. Kinder, die sie aus einer giftigen Umgebung entfernt hat. Kinder, die ihr das Leben gerettet haben.

Mit freundlicher Genehmigung von Ivy Hughes

Aber ich war entschlossen, das zu tun, was Mütter tun sollen – ihren Kindern das bestmögliche Leben zu bieten. Und an diesem Punkt in meinem Leben, als ich wieder in mein hart arbeitendes Selbst zurückkehrte, dachte ich, das Beste, was ich für sie tun könnte, wäre, finanzielle Unterstützung zu leisten. Die Arbeit ist das Prisma meines Vertrauens. Wenn alles andere fehlschlägt, weiß ich, dass ich hart arbeiten kann. Ich weiß, dass ich gut bin in dem, was ich tue. Ich weiß, dass ich Geld verdienen kann. Ja, ich muss viel mehr aufschreiben als früher. Ja, ich vergesse Aufgaben, die ich nie hätte, aber das Einzige, was Krebs für mich nicht verändert hat, ist meine Fähigkeit zu mahlen. Körperlich fühlte ich mich (und fühle mich immer noch) hässlich. Innerlich war ich erschüttert. Die Frau, die ich vom Fensterbrett aus beobachtete, war eine abblätternde, dehydrierte Schale. Unerwünschte Person. Dachte ich zumindest.

Um emotional an einen Punkt zu kommen, an dem ich dachte, ich könnte die Jungs aufgeben, musste ich sie ablehnen. Für ein paar zersplitterte Momente überzeugte ich mich davon, dass sie nicht schlau sind, dass sie nicht wie ich sind, dass wir keine Verbindung haben. Ich musste mir sagen: Ohne dich wird es ihnen gut gehen. Und ich musste meinem Ex sagen, dass seine Traumfrau, die Frau, durch die er mich ständig zu ersetzen drohte, als Mutter genügen würde.

Gott sei Dank ist meine Familie eingesprungen. Mein Bruder teilte seinen Schmerz, der damit verbunden war, sein Kind nicht so oft zu sehen, wie er es gerne hätte. Meine Schwester, die Lehrerin ist und dazu noch eine verdammt gute, sprach über die Praktikabilität der Dinge. Kinder, die ihre Mütter verlieren, neigen zu psychischen Problemen. Wo der Ausstieg des Vaters schädlich ist, ist der der Mutter schädlich. Ich sprach mit einer Freundin, deren Mutter gegangen war und dann Jahre später zurückgekehrt war. Ich habe meinen Google-Browser mit Artikeln von . gefüllt Psychologie heute . Und dann lese ich eine E-Mail von meinem Anwalt:

Zwei Kinder zu erziehen, um gute, produktive Mitglieder der Menschheit zu werden, bedeutet in der Tat etwas wirklich Großartiges mit Ihrem Leben. Die Mütter von Einstein und Edison werden in den Geschichtsbüchern nicht wirklich erwähnt, aber ihre Söhne haben einen großen Eindruck hinterlassen und was wären wir ohne sie ihre Söhne großgezogen zu haben?

Diese E-Mail veranlasste mich, zurückzurudern, mich wieder in mich hineinzuarbeiten. Ich lese die Texte auf meinem Computer noch einmal, die bestätigen, dass die Situation, aus der ich meine Kinder herausgeholt habe, der verrückte Schöpfer war, nicht ich. Ich habe mir die Screenshots von Liebe und Unterstützung angesehen, die mir von Freunden und Familie zugesandt wurden. Durch ihre Augen und durch die Neuausrichtung meiner Definition von Produktivität begann ich die Schönheit zu sehen, die trotz der tierischen Versuche des Krebses, sie zu zerstören, blieb.

Ich werde nie stolz darauf sein, das Sorgerecht für meine Kinder fast aufgegeben zu haben, aber ich schäme mich auch nicht mehr dafür. Wenn eine Person das Gefühl hat, nichts anderes zu geben, wenn sie nicht in der Lage ist, sich selbst eine Kleinigkeit der Gnade anzubieten, kann sie nichts für andere tun.

Mit freundlicher Genehmigung von Ivy Hughes

Ich weiß, dass meine Jungs mich brauchen. Das rationale Ich hat aus dieser Sicht nie gewankt. Der emotionale, verzweifelte Post-Krebs hat mich. Die Jungs brauchen mich nicht nur, weil ich ihre Mutter bin, nicht nur, weil ich ihr Lieblingsmensch auf der Welt bin. Sie brauchen jemanden, der ihnen das Reisen beibringt. Sie brauchen jemanden, der ihnen Empathie und Mitgefühl beibringt. Sie brauchen jemanden, der ihnen zeigt, was es heißt, eine Weltanschauung zu pflegen. Sie brauchen jemanden, der ihnen beibringt, wie man arbeitet, wie man Ziele erreicht, wie man Wissen konsumiert, wie man denkt, wie man höhere Bildung wertschätzt, wie man ehrlich ist, wie man freundlich ist. Sie brauchen jemanden, der ihnen zeigen kann, wie sie ihr authentisches Selbst sein können, mit Fehlern und allem. Ich habe mein Leben diesen Dingen gewidmet. Zum Glück für mein kleines Trio hat meine Familie die letzten 1,5 Jahre ihres Lebens darauf verwendet, mich zu retten. Um uns zu retten.

Ich habe vor einigen Monaten angefangen, dies zu schreiben und es auf einem Rückflug von Nairobi beendet. Ich liebe es zu reisen. Ich liebe es, zuschreiben. Ich liebe es, daran zu denken, dass diese beiden Leidenschaften es mir ermöglichen könnten, zum Gemeinwohl beizutragen. Bevor ich Kinder bekam, waren Reisen und Schreiben meine Babys. Aber sie sind es nicht mehr. Jetzt kann ich meinen Kindern beibringen, ganz zu sein, auch wenn ich Schwierigkeiten damit habe, ich selbst zu sein. Meine Kinder sind die coolsten, nettesten und neugierigsten Menschen, die ich kenne, und sie sind ein Teil von mir. Diese wunderbaren Dinge kamen nicht von Errungenschaften, Misserfolgen oder Steuererklärungen. Sie stammen nicht aus einer getrockneten Schale, die nichts zu bieten hat. Sie kamen von mir.

Mütter, wenn Sie das Gefühl haben, aus irgendeinem Grund nicht gut genug zu sein – vielleicht haben Sie eine Wochenbettdepression, vielleicht war es eine harte Woche, vielleicht bricht Ihre Welt zusammen – wissen Sie, dass Sie es sind. Die Gesellschaft übt enormen Druck auf Frauen aus, alles für alle zu sein, aber Sie sind wirklich nur sich selbst verantwortlich. Liebe dich selbst, sei sanft zu dir. Sehen Sie Ihre Kinder so, wie sie Sie sehen.

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