Ich bin heute 39 Jahre alt und es ist nichts wie ich es mir vorgestellt habe

Nicole Jankowski

Ich bin heute 39, und ich bin verwirrt.

39 ist nichts wie ich dachte, 39 wäre.

Ich weiß nicht, wie man Dinge tut, von denen ich dachte, ich würde sie tun können. Ich mache immer noch alle möglichen Dinge, von denen ich dachte, dass ich sie jetzt nicht mehr machen würde.

Menschen, die ich treffe, bewegen sich schnell über diesen Geburtstag, diesen 39, als wäre es nur ein Teil einer Reise, nicht einmal ein Zwischenstopp. Die letzte Hürde in einem Marathonlauf, der mit 40 endet oder beginnt. Mein 39. Geburtstag entfaltet sich in ständigen, unheilvollen Diskussionen darüber, was als nächstes kommt. Das ist das Jahr, in dem du aufhörst zu zählen, sagt mein Vater. Von hier aus geht es nur noch bergab, erzählt mir ein Freund lachend. Warte nur, verspricht mein Mann.

39, so scheint es, ist nur ein Rastplatz, ein Abgrund, eine letzte Chance, ein ganzes Jahrzehnt zu dem zu machen, was es hätte sein sollen. Wir markieren unser Leben in Fragmenten, einem Meilenstein, einem Jahr. Eine Ehe, Scheidung. Die Geburt eines Kindes. Jahrzehnte. Zehn Jahre halten für uns etwas Greifbares. Wir könnten sagen: als ich in meinen Zwanzigern war, als ob diese schattenhafte Zeit genau verkörperte, wer wir damals waren und wie wir lebten und welche Münder wir küssten und welche wir liebten. Was werde ich sagen, wenn ich mich an meine 30 erinnere?

39 ist eine Kollision der Gegensätze, ein großes Paradox.

Ich kann immer noch ein Rad schlagen, auf dem Vorgarten, in einem Laubhaufen, während die Nachbarn zuschauen.

ätherisches öl halsschmerzen

Keuchend und schwindelig kann ich als erster den Briefkasten erreichen, wenn ich mit meinem neunjährigen Heim aus dem Park rase. Ich sollte ihn gewinnen lassen. Ich kann ihn noch nicht einfach gewinnen lassen.

Morgens ist mein Rücken steif und mein Körper knarrt über den Schlafzimmerboden. Meine Fußgewölbe schmerzen. Meine Hände sehen müde aus.

Ich glaube, ich könnte so alt sein wie meine Eltern, als ich als Kind wusste, dass sie endlich wirklich alt waren.

Ich werde nie wieder ein Baby in meinem Körper wachsen lassen. Ich werde nie ein kleines Kind in meiner Hüftbeuge tragen, nie ein kleines Wesen in meine Brust legen, nur um ihre Wärme zu spüren und sie meine spüren zu lassen.

Ich schlafe die ganze Nacht, jede einzelne Nacht, kein Baby, das mich weckt. Ich muss keine Kindermusik mehr im Radio hören.

Meine Tochter im Teenageralter fuhr selbst zum Laden, um Blumen für meinen Geburtstag zu kaufen. Und sie stellte sie in eine Vase.

Ich habe gelernt, Schönheit in Aktion über Schönheit im Gesicht zu schätzen.

Die Liebeslieder im Radio handeln nicht mehr von mir, nicht mehr von Frauen in meinem Alter.

In manchen Nächten möchte ich Kleider anziehen, die mich vergessen lassen, dass ich die Mutter von jemandem bin. Irgendwo hinzugehen und zu wild zu tanzen, elektrische Lichter glühten in meinen Haaren, um mich daran zu erinnern, dass ich immer noch Fleisch und Sex bin, lebendig. Wünschenswert. Jung genug.

Die meisten Nächte ziehe ich warme Socken an und suche Schutz unter meiner Daunendecke, stapele meine Füße GROSS, klein GROSS, im Bett mit meinem Mann.

Wenn das ganze Haus schläft und es sehr dunkel ist, muss ich manchmal von der Tür zum Bett springen. Der Teppich ist ein Meer von Monstern, die Dunkelheit wimmelt von einem irrationalen Unsichtbaren. Unter meinem Kingsize-Bett liegen 39 Wilde mit knirschenden Zähnen. Sie haben mich von Kindheit an verfolgt. Sie warten nur, warten - lecken sich die Koteletts, um eine Mädchenfrau wie mich zu verschlingen.

Eine Frau, die Dinge weiß, Dinge tun kann, sich an Dinge erinnert.

Eine Frau, die sich um kleine Kinder und Fremde kümmert, die sie beruhigt und festhält, wenn sie zerbrechen, die im Laufe der Zeit gelernt hat, was sie sagen und was sie unausgesprochen baumeln lassen sollen.

Eine Frau, die ihr 39-jähriges Gesicht mag, mit ihrem seltsamen Mund, feinen Linien und freundlichen Augen.

Mit 39 fange ich also wieder an. Ein neues Jahr oder ein letztes Jahr, ein Jahrzehnt geht zu Ende und ein weiteres sehnt sich danach, anzufangen. Von hier aus geht es nur noch bergab, das sagen sie mir. Warte nur, höre ich sie sagen.

Ich könnte dieses Jahr aufhören zu zählen.

Babyliege bewertungen

Aber stattdessen würde ich dieses Jahr lieber zählen lassen.

Das ist 39.

Teile Mit Deinen Freunden: