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Ich mag mein Kind lieber, wenn es unter Drogen steht

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Wir haben uns drei Jahre lang dagegen gewehrt, Lucas wegen seines ADHS zu behandeln. Wie viele Eltern vor uns haben wir uns für den Versuch-alles-andere-zuerst-Weg entschieden, der einem zweifachen Zweck diente: Erstens diente er als Abwehrbarriere gegen diejenigen, die uns insgeheim der faulen Erziehung bezichtigen könnten. Ah, ja, wir setzen unser Kind unter Drogen. Aber keine Sorge, wir sind keine faulen Eltern; alles andere haben wir erstmal probiert . Zweitens hat es uns davor bewahrt, uns schuldig zu fühlen, weil wir unser Kind unter Drogen gesetzt haben – weil wir tat es wirklich probiere erstmal alles andere.

Der Wendepunkt im großen Do We Medicate? Debatte war eine Eltern-Lehrer-Konferenz. Ich saß mit meinem Mann auf einer Seite des Tisches und die vier Lehrer von Lucas saßen uns gegenüber. Ein gallertartiger Klecks Please Help Us Do Our Job polterte über den Tisch, verschluckte mich, verdaute mich und scheißte mich als dampfenden Haufen Ungeschicklichkeit auf den Boden.

Das sind die besten Lehrer des Landes. Sie hatten jede Technik ausprobiert, die sie kannten, und Lucas schaffte immer noch nur etwa 40 Prozent seiner Hausaufgaben. Er war ein Wrack im Klassenzimmer, Materialien verstreut, wusste nie, was er tun sollte, machte immer störende Geräusche und unterbrach den Lehrer. Die Lehrer verbrachten so viel Zeit damit, Lucas umzuleiten und zu versuchen, ihn zu erreichen, dass die Bildung der anderen Schüler gefährdet war. Nach diesem Treffen ging ich nach Hause und heulte mir die Augen aus. Wir mussten etwas tun. Alles andere funktionierte nicht.

Lucas begann an einem Dienstag mit 10 mg Focalin. Fünfzehn Minuten später begann ich, Unterschiede zu bemerken. Kleine Dinge. Ich wollte ihn bitten, seine Schuhe anzuziehen, aber sie waren schon an. Ich bat ihn, ins Auto zu steigen, und er sagte okay und stieg ein (?!?!?!?). Während der Fahrt zur Schule starrte er nachdenklich aus dem Fenster. Ich dachte, Oh mein Gott, er wird zum Zombie ! Ich fragte ihn, was er sich dabei denke, und er beschrieb mir einen komplizierten Plan für sein nächstes Gebäudedesign Minecraft . Wer war dieses Kind, das in Stichpunkten sprach?

Als er an diesem Tag von der Schule nach Hause kam, ging er durch die Tür, stellte seine Schuhe ordentlich in die Waschküche, packte seinen Rucksack und seine Brotdose aus und hastete davon, um seine Hausaufgaben zu machen. Seine jüngere Schwester rannte schreiend herum und er sagte: Kannst du bitte leise sein? Ich versuche mich zu konzentrieren. Das war das erste Mal, dass ich ihn so etwas sagen hörte. Er erledigte seine Hausaufgaben in Rekordzeit und flog aus der Tür, um mit den Nachbarn zu spielen.

Mit freundlicher Genehmigung von Kristen Mae

Mittwoch nach der Schule bat ich Lucas, seine Papiere vom Küchentisch zu räumen. Eine Minute später drehte ich mich um, um ihn ein zweites Mal anzubellen, und stellte überrascht fest, dass er bereits getan hatte, worum ich ihn bat. Ich würgte das Bellen und hatte stattdessen eine Erleuchtung: Lucas ist nicht der Einzige, der hier gelitten hat. ADHS hatte tragen alle von uns, besonders von mir, seiner primären Bezugsperson. Ich hatte mir so viele Jahre Sorgen gemacht, dass das ständige negative Feedback, das Lucas in der Schule erhielt, ihn dazu bringen würde, zu glauben, dass alles, was er vom Leben erwarten konnte, ein endloser Strom von Menschen war, die ihn anflehten, aufzupassen und ihm zu sagen, dass sein Bestes nicht gut sei genügend. Sicherlich eine berechtigte Sorge. Aber ich hätte fast übersehen, was ADHS dem Rest unserer Familie angetan hatte. Mir .

Mir wurde klar, dass ich in all den Jahren, in denen ich darum gekämpft hatte, Lucas ADHS zu bewältigen, auch konditioniert worden war. Ich war darauf konditioniert worden anzunehmen, dass Lucas niemals tun würde, worum er gebeten wurde. Dass ich es aussprechen und wiederholen musste und ihn mir wieder herauswürgen lassen musste dabei Augenkontakt halten , dann bitte ihn darum wiederhole es noch einmal für mich , und dann habe ich still zwei Minuten später bei ihm einchecken musste, um sicherzugehen, dass er auch durchkam. Ich war darauf konditioniert worden zu glauben, dass mein Kind ohne meinen unerbittlichen Hubschrauberflug nicht viel erreichen könnte; zu schreien, weil er mich manchmal nur so hören konnte; zum Schweigen Pssst SCHUSCH!!! , weil er noch nie halt die Klappe mit den verrückten, sich wiederholenden Unsinnsgeräuschen.

Zusammenfassend: Ich war darauf konditioniert worden, mich über mein eigenes Kind zu ärgern. Das Verrückte ist, ich wusste es nicht. So waren die Dinge. Für mich war das Mutterschaft.

Donnerstagmorgen die Woche der ersten Medikamente: Auf der Fahrt zur Schule arbeitete Lucas mit seinen Multiplikations-Lernkarten im Auto. Er ging sie durch, rezitierte sie laut und wiederholte sie dreimal, um sich besser zu erinnern. Er begann bald, diejenigen, die er kannte, zu eliminieren und beiseite zu legen. Er arbeitete die Karten durch, bis er sicher war, dass er sie auswendig gelernt hatte, dann legte er das ganze Päckchen beiseite und sagte: „Mama, sag mir Bescheid, wenn eine Minute um ist. Ich werde kurz an etwas anderes denken, dann komme ich zurück und schaue, ob sich mein Gehirn noch an alles erinnert.

Eine Welle seltsamer neuer Gefühle überflutete mich und ließ mich schaudern. Mein Sohn hatte mich gerade daran erinnert … ich . Ohne jede Aufforderung oder Ermutigung hatte er eine Lerntechnik entwickelt, die ich auch einmal unabhängig für mich entwickelt hatte. Das, was ich dachte, war: Oh mein Gott, wir sind verbunden ! Mein Sohn! Es war das erste Mal, dass ich jemals eine solche genetische Verbindung mit ihm gespürt hatte. Es machte mich platt.

Später an diesem Nachmittag holte ich Lucas vom Schachclub ab (Halt die Klappe, ist es Also cool) und ich traf seinen Lehrer für Lesen und Gesellschaftskunde. Sie winkte mich zu sich, damit sie mir erzählen konnte, wie es Lucas in den letzten Tagen ergangen war. Sie war so aufgeregt, als hätte sie im Lotto gewonnen, und zitterte förmlich vor Freude. Schau, sagte sie. Sehen Sie sich dieses Schreibbeispiel an. Gerade suchen daran! Schau, wie viel er geschrieben hat. Sehen Sie sich seine Handschrift an. Und lesen es. Oh mein Gott, nur Lies es ! Es liest sich wie ein naturwissenschaftliches Lehrbuch!

Lucas unterbrach unser Gespräch höflich, weil er sich nach dem Feueralarm an der Decke erkundigen wollte. Er hatte es noch nie bemerkt und hatte ungefähr acht Millionen Fragen darüber, wie es funktionierte, wer es wartete, ob es piepte, wenn die Batterien leer waren, ob der Anruf bei der Feuerwehr automatisch erfolgte oder ob es jemandes Aufgabe war, das zu machen anrufen, und wenn ja, wessen? Er feuerte eine Frage nach der anderen auf seine Lehrerin ab, blinzelte nachdenklich und hielt Augenkontakt mit ihr, während sie seine Fragen beantwortete. Der Lehrer und ich sahen uns mit Tränen in den Augen an.

Mit freundlicher Genehmigung von Kristen Mae

Jahrelang habe ich mich selbst als eine ungeduldige, hochreaktive Person betrachtet. Ein Schreihals. Ein Schnapper. Ein Spielzeug-Werfer-Wegwerfer. Ich habe bei vielen Gelegenheiten gedacht, dass ich vielleicht einfach nicht für die Mutterschaft geschaffen bin.

Das hat sich geändert, seit Lucas Medikamente genommen hat. Die Medikamente lassen erst um 18 oder 19 Uhr nach, was bedeutet, dass ich jeden Tag nach der Schule zwei oder drei Stunden lang eine ruhige, aufmerksame, nicht nervöse Version von Lucas bekomme. Es stellt sich heraus, dass ich ein beeindruckend geduldiger Mensch bin, wenn ich zwei Kinder habe, die sich so verhalten, wie man es normalerweise von Kindern erwarten würde. Und das war ich schon immer. Ich habe es einfach vergessen.

Der Gedanke, den ich in letzter Zeit hatte, der mich wirklich traurig und verwirrt macht, ist folgender: Ich mag mein Kind lieber, wenn es unter Drogen steht. Er ist kohärenter, leichter zu kommunizieren und organisierter in seinen Aufgaben. Und mehr als das gefällt mir ich selbst besser, wenn er unter Drogen steht. Ich schreie fast gar nicht. Ich kann mich denken hören. Ich bin nicht frustriert und aufbrausend. Ich mag diese Dinge. Ich mag dieses Leben.

Aber ist der unter Drogen stehende Lucas noch der echte Lucas? Habe ich ihn behandelt, um ihn mir ähnlicher zu machen? Habe ich ihn unter Drogen gesetzt? Habe ich getan um ihm das zu machen mein das Leben leichter? Wem helfe ich hier wirklich?

Ich schwanke immer noch ein wenig, aber jetzt, wo Lucas seit sechs Wochen Medikamente nimmt, habe ich mehr Perspektive. Wir haben an den Wochenenden keine Medikamente genommen, und ich war erfreut festzustellen, dass ich wesentlich geduldiger bin, selbst wenn er keine Medikamente mehr nimmt. Ich denke, dass es mir genug Auftrieb gibt, dass ich ihn während der Woche mit Medikamenten nehme, sodass ich emotional besser gerüstet bin, um damit umzugehen, wenn wir am Wochenende ein paar herausragende Momente von ADHS haben. Und Lukas? Er sagt, die Schule macht Spaß, jetzt wo er merkt, dass er gut darin ist. Er erzählt mir, dass er gerne lernt, weil er sich dadurch schlau fühlt. Er ist froh, dass seine Lehrer ihm nicht mehr ständig auf den Fersen sind.

Böse Hexennamen

Und ich sage mir, dass die Medizin Lucas nicht zu einem anderen oder besseren Menschen macht. Er war schon vor der Medikation ein guter Mensch, schon genug. Das Medikament ändert sich nicht Wer er ist, es beseitigt nur den übermäßigen Lärm in seinem Kopf und ermöglicht ihm den Zugang zu seinen Gedanken. Es lässt ihn so sein, wie er sein sollte.

Das sage ich mir.

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