Ich bin kein Idiot – ich habe sensorische Empfindlichkeiten

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Als ich fünf war, warf mir meine Mutter einen zu große Geburtstagsfeier auf einer örtlichen Eisbahn, und sie hat mich nie so leben lassen, wie ich mich während dieser Party verhalten habe. Ich weinte, tat verärgert und beschwerte mich mehrfach über meine Klassenkameraden, die mich überfüllten. Rückblickend kann ich sehen, was ich als sensorische Verarbeitungsschwierigkeiten erlebt habe. Aber meiner Mutter gegenüber zeigte ich ein ungezogenes Verhalten.

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Was sie nicht verstand, war, dass der ständige Strom von Stimmen, Musik, blinkenden Lichtern und vielen Aufforderungen, mein Geschenk als nächstes zu öffnen! ließ mich fühlen, als wollte ich aus meiner Haut kriechen. Ich wollte dort sein. Ich verbrachte Wochen damit, mich auf die Geburtstagsfeier zu freuen, wie die, die meine Mutter so viel Zeit und Geld für die Planung aufgewendet hatte, aber die Realität davon war zu viel für mich.

Mein Fiasko auf der fünften Geburtstagsfeier war auch für mich kein einmaliges Ereignis. Eine ständig wiederkehrende Erinnerung aus meiner Kindheit sind die Erwachsenen in meinem Leben, die mich ansahen, als hätte ich meinen immer liebenden Verstand verloren, während sie mir sagten, ich solle mich beruhigen. Sie konnten nicht verstehen, warum ich auf Situationen so nachteilig reagierte, dass sie meiner Meinung nach die Reaktion, die ich zeigte, nicht rechtfertigten.

Ich würde sagen, dass ich eine freundliche Person mit einem großen Herzen bin. Dennoch habe ich den größten Teil meines Lebens damit verbracht, das Gefühl zu haben, dass ich auch die Eigenschaften eines launischen Idioten darstelle, weil so viele Leute mich behandeln, als wäre ich der Teufel höchstpersönlich, wenn ich überreizt bin.

Selbst als Erwachsener habe ich den gleichen verrückten Blick bekommen, den ich als Kind so gut kannte, und mir wurde gesagt, ich solle mich einfach beruhigen, wenn ich eine Reizüberflutung erlebe. Es ist jedoch lustig, dass diese Worte keine Magie sind und niemandem zu helfen scheinen, sich selbst zu regulieren. Stattdessen gaben sie mir immer das Gefühl, unsichtbar, dramatisch und verrückt zu sein.

Welche anderen Ausreden gibt es dafür, sich irritiert zu fühlen, wenn mehrere Leute gleichzeitig mit Ihnen sprechen? Oder spüren Sie, wie Ihre Erregung zunimmt, je länger Sie in den Kühlregalen des Lebensmittelgeschäfts sind, weil das Summen der Kühlschränke und die kalten Temperaturen Ihre Haut kriechen lassen?

Ich habe 27 Jahre gebraucht, um zu erkennen, dass es keine Entschuldigung für mein Verhalten gab, weil meine Reaktionen auf Situationen nicht vollständig unter meiner Kontrolle lagen, sondern das Ergebnis einer nicht diagnostizierten Erkrankung, die als sensorische Verarbeitungsstörung bekannt ist. Sie sehen, wir alle haben Abneigungen gegen bestimmte Geschmäcker, Gerüche, Texturen und Geräusche, aber für einige können sich diese Reaktionen unerträglich anfühlen.

Ich weiß, dass Geräusche und Berührungen meine größten Auslöser sind, wenn ich eine Reizüberflutung erlebe. Wenn ich also mein Haus putze und der Fernseher läuft, meine Kinder ihr iPad plärren lassen, eines von ihnen mir eine Milliarde Fragen stellt, meine Reaktionen überschaubar sind, bis etwas Kleines hinzukommt – wie auf einen verschütteten Saft zu treten während ich Socken trage. Die Leute sehen das und denken, dass kleine Details mich über den Rand bringen können, aber es ist nicht so einfach. Es sind normalerweise mehrere Stressoren zusammen, und was sie sehen, sind die Haare, die dem Kamel den Rücken gebrochen haben.

Erst als bei meiner 4-jährigen Tochter eine sensorische Verarbeitungsstörung diagnostiziert wurde, konnte ich die starken Ähnlichkeiten zwischen ihrer Empfindlichkeit gegenüber Reizen und meiner eigenen erkennen. Natürlich werfe ich mich nicht zu Boden, wenn ich überwältigt bin, und ich schreie nicht lauthals oder erniedrige Menschen. Aber wenn ich getriggert werde, dann meistens in den Zeiten, in denen meine Tochter auch eine Reizüberflutung erlebt. Ich kann mich also in sie hineinversetzen, denn als Kind war ich in vielerlei Hinsicht sie.

Ihre Diagnose hat mir geholfen, zu erkennen, dass, so wie mit ihr an sich nichts falsch ist, auch mit mir nichts falsch ist. Niemand bemerkte, dass ich sensorische Empfindlichkeiten hatte, weil Erwachsene auf meine sensorischen Zusammenbrüche reagierten, als wären es bloße Wutausbrüche, wenn die beiden nicht gleich waren. Infolgedessen unterdrückte ich meine Reizbarkeit, Abneigung und Wut, weil ich nicht die Werkzeuge in meiner Werkzeugkiste hatte, um zu wissen, wie ich damit umgehen sollte.

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Aber jetzt tue ich es. Während meine Tochter eine sensorische Sucherin ist und sich nach tiefem Druckinput sehnt, bin ich das komplette Gegenteil; Ich mag es nicht, mich wie ein Käfer in einem Teppich zu fühlen – dieses Gefühl bringt mich über den Rand. Also kann ich Dinge wie das Tragen eines Hemdes oder einer Hose im Bett oder die Verwendung einer Gewichtsdecke nicht tun, weil ich mich durch diese Dinge so eingeengt fühle, dass ich mich winden und schreien möchte.

Aber wenn es um Sound geht, sind sie und ich eins. Laute Geräusche sind wahrscheinlich unsere größten Auslöser. Ich kann nicht sagen, wie es sich anfühlt, wenn meine Tochter überreizt ist, aber ich habe dieses Gefühl, das mir innerlich das Gefühl gibt, dass die Musik auf Hochtouren läuft, das Vakuum läuft, zehn Leute mich zerquetschen und meine Telefon hat gerade angefangen zu klingeln. In Wirklichkeit muss jedoch keines dieser Dinge passieren, damit ich diese chaotischen Gefühle erlebe.

Ich habe es immer gehasst, wie ich reagiere, wenn ich überreizt bin. Denn in der Sekunde, in der ich schnappe, werde ich mir bewusst, wie ich eine andere Person behandelt habe und wie sie sich durch meine Reaktionen gefühlt haben muss. Natürlich mache ich die Menschen nicht klein oder mache ihnen das Leben schwer, aber manchmal bin ich bissig und die innerliche Verärgerung steht mir ins Gesicht geschrieben.

Ich möchte nicht so sein, und ich hoffe, dass andere wissen, dass mein schnippisches Verhalten nichts mit ihnen zu tun hat und alles damit zu tun hat, was in ihrem Inneren passiert, was sie nicht sehen können. Ich wusste nicht, dass Reizüberflutung eine Sache ist, bis ich in meinen 20ern war, und selbst dann hätte ich nie gedacht, dass es auf mich zutrifft.

Als ich aufwuchs, lernte ich, diese Gefühle zu unterdrücken und abzuschalten, bis ich sie nicht länger zurückhalten konnte, und das Ergebnis ließ mich explodieren. Jetzt bin ich 27 Jahre alt und beginne gerade meine Reise, gesunde Wege zu finden, um mit Reizüberflutung umzugehen.

Meinen Reaktionen auf bestimmte Situationen einen Namen zu geben, war ein Sprungbrett, um eine lebenslange Scham loszuwerden, die ich aufgebaut hatte. Ich war nie eine schlechte Mutter, Freundin, Angestellte oder ein schlechtes Kind – ich war eine Person mit einer nicht diagnostizierten sensorischen Verarbeitungsstörung, die nicht wusste, wie sie damit umgehen sollte.

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