Ich habe während meiner gesamten Schwangerschaft geraucht – aber lassen Sie mich erklären, warum

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ANMERKUNG DER REDAKTION: Dies ist KEINE medizinische Beratung. Das CDC warnt vor dem Rauchen während der Schwangerschaft .

Fangen wir hier an: Mein erster Sohn war ein eh Baby. Wie in: Wenn wir jetzt Sex haben, werden wir schwanger. Äh, warum nicht. Er wurde nach einer langen Nacht des Trinkens und Rauchens in einem der privaten Clubs der Stadt gezeugt, wo man noch rauchen konnte, weil ich immer nochIch habe geraucht.

Es war das zweite Jahrzehnt dieses schönen neuen Jahrhunderts, und ja, ich habe eine Packung pro Tag geraucht. Marlboro Light 100s, lang, schlank und weiß, die ich manchmal in eine Zigarettenspitze steckte, als Anfall von Schulabneigung. Ich hatte seit meinem zweiten Studienjahr ernsthaft geraucht. Das war schon mehrere Jahre her. Ich hatte auch ADHS ohne Medikamente, was bedeutete, dass ich mich nach Stimulanzien sehnte und mich unwissentlich selbst mit ihnen behandelte (mein Red-Bull-Konsum war legendär).

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Ich war kein Gelegenheitsraucher. Ich war der Raucher, der aus dem Bett rollte, sich auf die Couch fallen ließ, eine Dose Red Bull knallte und eine Marlboro anzündete.

Als der Schwangerschaftstest also in zwei kleine blaue Linien verschmolz, waren wir begeistert – bis auf dieses eine kleine Detail. Ich rief sofort die einzige Hebamme in der Stadt an, die mir sagte, ich solle mit Baldrianwurzel aufhören.

Baldrianwurzel ist Quatsch, Freunde.

Zwei Wochen drinnen und ausgeflippt, weil ich immer noch rauchte, wenn auch viel weniger als zuvor, hatte ich eine drohende Fehlgeburt (die wirklich auf meine Gebärmutterhalsblutung vom Sex zurückzuführen war, aber niemand hat es erzählt .) ich das erst später). Ich habe es verloren. Ich habe während eines fünfstündigen Besuchs in der Notaufnahme die ganze Zeit geweint. ich habe durchgeweint ein Doppler-Scan , als ich meinen Sohn zum ersten Mal sah. Ich weinte, weil ich mir nicht sicher war, ob ich einen schrecklichen, schrecklichen Fehler gemacht hatte, und das machte mich zu einer schrecklichen, schrecklichen Person und dies kam, ob ich es wollte oder nicht. Eine pränatale Depression hatte mich nach nur sechs Wochen am Hals gepackt und heftig geschüttelt.

Und es hörte nicht auf.

Die meisten Menschen wissen nicht, dass pränatale Depressionen keine Seltenheit sind. Sie wissen nicht, dass es Sie auf jeden erbärmlichen Weg einer normalen Depression führen kann: ein reduziertes Interesse am Leben, dem Universum und allem. Der Wunsch, nichts anderes zu tun, als zu schlafen. Die tiefe, verzweifelte Dunkelheit der Selbstverletzung. Und der gruseligste Schmerz von allen: ernsthafte Selbstmordgedanken, die mit einem Plan einhergehen.

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Der einzige Grund, warum ich nicht danach gehandelt habe? Ich wollte das Baby auch nicht töten. All dies soll sagen, dass ich meine Willenskraft darauf verwendet habe, mich am Leben zu erhalten, mich trotz Panikattacken am Atmen zu halten und mich davon abzuhalten, mich umzubringen. Ich hatte nicht genug übrig, um das Nikotin zu kicken.

Also habe ich geraucht. Ich rauchte auf der hinteren Veranda, 2-3 Zigaretten am Tag, immer schuldbewusst, immer dankbar. Mein Mann hat versucht, sie zu verstecken. Ich habe sie gefunden. Ich habe Freunde dazu gebracht, sie für mich zu kaufen. Ich habe ein paar Mal im Auto meiner BFF geraucht, gebeugt, damit niemand meinen schwangeren Bauch sehen konnte. Und als sich schließlich herausstellte, dass ich eine psychiatrische Behandlung brauchte – etwas, das wir im Nachhinein viel früher hätten erkennen müssen –, hatte ich zu viel Angst, meinem Arzt zu sagen, dass ich geraucht habe. Ich wusste, dass sie mich nur belehren würde. Ich wusste, dass sie mir sagen würde, dass ich aufhören sollte, was ich nicht ohne Hilfe tun konnte, und ich wusste, sie würde es in meine Krankenakte schreiben und es würde meine Versicherung ruinieren. Vielleicht befürchtete ich auch, dass sie versucht hatte, mir die einzige Sache im Leben zu nehmen, auf die ich mich verlassen konnte.

Also habe ich weiter geraucht.

Nie in der Öffentlichkeit – ich hatte Angst vor Ihrem Urteil. Ich kannte dein Urteil: es lebte in meinem Kopf. Immer privat. Ich war so geheimnisvoll, dass meine Mutter im achten Monat zu Besuch blieb und nicht wusste, dass ich immer noch zweimal am Tag Zigaretten schmuggelte.

Ich habe während der Wehen geraucht, besonders wenn es schlimm wurde, wenn es hart wurde, wenn es so weh tat, dass ich dachte, ich hätte einen Rückenkrampf, der nicht aufhörte, und ich schaukelte und weinte. Ich habe aufgehört, als wir zur Hebamme gingen. Ich hatte keine bei der Verlegung ins Krankenhaus, als meine Wehen zu lange dauerten. Und als mein Sohn geboren wurde, war ich so beschäftigt mit Krankenhausprozeduren, so beschäftigt, dass Mama das Personal dazu brachte, das zu tun, was ich wollte, und sicherzustellen, dass er keine Formel oder Beschneidung oder Beschneidung oder das Kinderzimmer bekam, dass ich buchstäblich alles vergaß Zigaretten. Ich war zu beschäftigt mit dem Erlernen des Stillens. Ich saß drei Tage in diesem Krankenzimmer fest, in diesen vier Wänden. Und als ich herauskam, wurde mir irgendwann im Dunst des Neugeborenen-Babys klar, dass ich seit Tagen nicht mehr geraucht hatte.

Und ich habe nie wieder geraucht.

Mein Sohn hatte keine negativen Auswirkungen durch mein Rauchen während der Schwangerschaft – bis jetzt. Sein ADHS ist genetisch bedingt. Er hatte ein schlimmes Ekzem, was darauf zurückgeführt werden konnte, aber auch seine Geschwister. Und trotzdem mache ich mir Sorgen. Ich habe immer noch Angst, dass die Chemikalie einen Schalter umgelegt, ein Chromosom getreten, vielleicht ein oder zwei Gene verdreht hat: eine Zeitbombe für ihn gelegt, für uns. Krebs. Geisteskrankheit. Etwas, das ich noch nicht benennen oder wissen oder mir vorstellen kann. Ich mache mir Sorgen, dass etwas kommt. Ich mache mir Sorgen, dass es meine Schuld ist.

ich nicht mögen Rauchen während der Schwangerschaft. Aber ich konnte nicht aufhören. Ich konnte verdammt noch mal nicht aufhören. Sie müssen verstehen, dass, wenn ich in meinem Dunst von Elend und Depression hätte aufhören können und die Welt wäre besser dran ohne mich’ s, hätte ich. Ich liebte den Sohn, den ich trug. Ich wollte ihn nicht verletzen. Ich wusste, was ich tat, war schlecht für ihn. Aber ich konnte nicht damit aufhören. Ich wünschte, ich könnte dann. Und ich wünschte, ich hätte es jetzt getan.

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