Ich bin 45 und fühle mich jeden Morgen beschissen

Mitten in der Nacht wach und ungefiltert vor Wut – was zum Teufel ist mit meinem Körper los?

Ich möchte meine Augen nicht öffnen, weil es 4:15 Uhr ist. Ich wache seit Monaten so früh auf. Meine Gedanken rasen durch meine To-Do-Liste, und meine Augen sind noch nicht einmal offen: Ich muss daran denken, diese Rechnung zu bezahlen, mein Kind für den Fußball anzumelden und die Tüte mit alten Klamotten, die in meinem liegt, zu spenden Stamm. Ich kann nicht aufstehen und putzen, weil ich meinen Mann wecke, der seit sechs Monaten auf dem Sofa liegt, weil er sagt, ich schnarche.

Ich gehe meine Liste noch einmal durch und notiere alle Aufgaben. Ich glaube, ich nutze die Zeit vor Sonnenaufgang, um mich zu organisieren, aber meine rasenden Gedanken machen mich nur noch ängstlicher. Und dann erinnere ich mich an dieses Reel von Großes Erwachsenwerden , über ihren inneren Muttermonolog mitten in der Nacht ... Ich frage mich, ob sie auch wach ist? Endlich schlafe ich wieder ein und plötzlich ist es 7 Uhr morgens. Jetzt bin ich zu spät und muss die Kinder so schnell wie möglich zur Schule bringen.

Ich stehe widerwillig auf. Ich stelle meine Füße auf den Boden und murmele vor mich hin: „Es geht wieder los.“ Ich ziehe eine Jeans an, die ich schon seit Jahren trage, und plötzlich fühlt sie sich eng an. Scheiß drauf. Ich werde meine Yogahose tragen, auch wenn ich heute nicht vorhabe zu trainieren.

Oh, und ekelhaft, ich riecht nach Zwiebeln . Ich sehe mich selbst im Spiegel und mein Gesicht sieht geschwollen aus und müde, mit dunklen Ringen unter den Augen. Ich versuche, positiv zu bleiben. Als ich die Treppe hinuntergehe, sind meine Knie steif und meine Schulter tut weh . Meine Brüste fühlen sich riesig an, riesig, und ich bekomme noch lange nicht meine Periode. Mein Körper macht keinen Sinn; Es gibt keinen Sinn und keinen Grund, sich so zu fühlen.

Eine Tasse Kaffee wird mich hoffentlich aus diesem Kummer befreien. Ich bin erschöpft aber geschlafen mindestens neun Stunden, und ich habe diese Strapaze schon seit Monaten gespürt. Aber das ist Mutterschaft, und ich sollte müde sein, oder? Mein Gehirn ist benommen und ich fühle mich nicht mehr erfrischt oder aufgeregt.

Und um das Ganze noch zu verstärken, kann ich nicht aufhören, an das Gespräch zu denken, das ich vor ein paar Abenden mit Freunden geführt habe. Ich kam heiß rein. Ich bin rechthaberisch, aber ich glaube, ich bin in die Irre geführt worden. Ich bot meine heiße Meinung zu allem an und monopolisierte das Gespräch. Es ist mir völlig peinlich. Warum habe ich diese Dinge gesagt und warum war ich anderen Müttern gegenüber so verurteilend? Ich habe versucht, zurückzutreten, aber der Schaden war angerichtet, und ich schäme mich sehr, dass mein Mund außer Kontrolle geraten ist.

Aber das soll passieren. Wenn man 40 ist, hört man auf, sich darum zu kümmern, was andere Leute denken. Man lässt den Bullshit los. Das sollte sich befreiend anfühlen. Aber ich kann es nicht ertragen, dass sich das nicht nach mir anfühlt. Ich habe Meinungen, aber normalerweise habe ich die emotionale Reife, mich selbst zu filtern. Anstatt mich durch das Alter befreit zu fühlen, ist es, als ob ich mich selbst nicht mehr wiedererkenne.

Was ist also diese neue (ish) Phase? Ist es ein Funk oder doch? Perimenopause ? Und natürlich ist mein 11-Jähriger, während ich gleichzeitig mit schlaflosen Nächten, seltsamen Körperproblemen und allgemeinem Gehirnnebel zu kämpfen habe, bereits ein mürrischer Teenager. Sie kommt die Treppe herunter und sieht aus, als hätte sie seit einer Woche nicht geschlafen, mit dunklen Ringen unter den Augen und Pickeln auf der Stirn. Sie blafft mich an, wie sie es heutzutage oft tut. Ich habe schnell gelernt, die Ausbrüche einfach zu ignorieren.

Und mir ist klar sie ist am Anfang dieser hormonellen Achterbahnfahrt und ich bin am Ende. Wir spiegeln einander – Müdigkeit, Nebel, Wut. Als ich noch ein Teenager war, fühlte ich mich auf diesen Lebensübergang völlig unvorbereitet und stolperte darüber hinweg, während ich versuchte, dem Ganzen einen Sinn zu geben. Auf seltsame Weise ist es fast beruhigend oder zumindest mildernd. Es hat etwas sehr Liebenswertes – und Schreckliches –, gemeinsam mit Ihrem Kind eine große hormonelle Umstellung durchzumachen. Ich versuche, sie locker zu lassen, wenn sie launisch ist, weil ich nicht auch eine totale Schlampe sein kann. Ich rede mit ihr darüber, was mit ihrem Körper los ist und wie unsere Hormone uns beide ein bisschen verrückt machen können. Und ich hoffe, dass wir beide, wenn wir diese Erfahrung gemeinsam machen – reden und lachen – etwas besser auf das vorbereitet sind, was als nächstes kommt.

Katy Elliott ist der Personal Stories Editor bei Scary Mommy. Sie liebt es zu kochen, im Garten zu arbeiten und sich mit Menschen über alles Mögliche zu unterhalten, von der Frage, wie sehr Sie Ihre Kinder lieben, bis hin dazu, wie sehr Ihre Kinder Sie in den Wahnsinn treiben. Sie ist Mutter von zwei Kindern und lebt in Marblehead, Massachusetts.

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