Ich kann meinen letzten positiven Schwangerschaftstest nicht wegwerfen – und er ist 5 Jahre alt

Ich behalte nichts. Es ist eine Art Witz in meinem Haus und auch überhaupt nicht lustig für meine Kinder oder meinen Mann. Es gibt ständig Geschreie: „Warum liegt mein Spielzeug im Müll?“ oder „Wissen Sie, was mit den Schrauben passiert ist, die ich auf der Theke gelassen habe?“ Ich gebe zu, ich bin sehr schnell beim Werfen.

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Das liegt aber nur daran, dass in unserem Haus fünf Personen wohnen. Und wenn ich keine ständige Bestandsaufnahme machen würde, würden wir es tun in Sachen ertrinken . Meine Kinder retten gerne alles und mein Mann übrigens auch. Nehmen Sie zum Beispiel seine Turnschuhe. Er trägt Orthesen, also spart er bei jedem neuen Paar Turnschuhe die Einlagen auf (warum?!). Ich finde sie überall! Und so werfe ich sie weg. Wenn ich auf einen Hüpfball stoße (Erstickungsgefahr), ist er draußen. Ersatzsocke, zu der es sicher keine passende gibt? Auf Wiedersehen. Süßigkeiten von einer kürzlichen Geburtstagsfeier, die sowieso nicht gesund sind? Adios.

Das bedeutet auch, dass ich entscheide, was bleibt – und das ist sehr wenig. Ich halte mich zwar für sentimental, aber das bedeutet nicht, dass ich alles retten muss, was meine Kinder jemals gemacht haben. Ich behalte ihre Schularbeiten nicht oder ihre Kunstwerke . Ich bin sicher, das steht zur Debatte, aber für mich funktioniert es.

Aber es gibt eine Sache, zu der ich mich scheinbar nicht entschließen kann. Vor fünf Jahren erfuhr ich, dass ich mit meinem Jüngsten schwanger war. Mein Mann musste überredet werden, ein drittes Kind zu bekommen, also wusste ich, dass dies unser letztes Baby war. Der positiver Schwangerschaftstest das ich für unsere Tochter – unsere dritte und jüngste – gehalten habe, liegt seit fünf Jahren in einer Schublade in meinem Badezimmer. Ich weiß, das klingt ekelhaft (wenn es das Ganze noch besser macht, war es die Sorte, die eine Kappe hat, die über den Pinkelstab geht). Das Display zeigt immer noch die beiden fröhlichen rosa Linien. Das ist Müll. Buchstäblicher Müll. Ich bin mir aus vielen Gründen sicher, dass dies kein Andenken sein sollte.

Also versuche ich es wegzuwerfen. Jeden Monat, wenn ich einen Tampon aus der Schublade hole, greife ich nach hinten, um dieses Andenken zu finden. Ich nehme es heraus, halte es in meinen Händen und sage mir, ich soll es wegwerfen. Es anschauen bringt mir ein wenig Freude (das Maß dafür, ob wir Dinge behalten sollten oder nicht – oder?), aber es bringt mich meistens in Panik. Sobald ich versuche, es in den Müll zu werfen, weiß ich, dass ich nie wieder auf einen Stock pinkeln werde (ich schätze, die Wahrscheinlichkeit ist relativ gering, aber sehr gering). Ich werde älter und mein Mann möchte keine weiteren Kinder. Ehrlich gesagt, wahrscheinlich auch nicht. Aber ich möchte mich jung und aufgeregt fühlen und wieder die Freude empfinden, kurz vor der Geburt eines Babys zu stehen. Das war ein Traum, den ich mir mein ganzes Leben lang gewünscht hatte – Kinder zu haben.

Meine Brust zieht sich zusammen und die Traurigkeit kommt und ich beschließe, sie zu behalten. Ich lege es an seinen geheimen Ort und sage mir, dass ich es nächsten Monat wegwerfen werde. Meine armen Kinder, ich behalte kein einziges Stück ihrer wunderschönen Kunst – nur den Stock, auf den ich gepinkelt habe, als ich von ihrer bevorstehenden Ankunft erfuhr.

Dieser Teil meines Lebens – die aufregende Zeit mit Kindern und ständigem Umgang mit Menschen – steht in großem Kontrast zu dem, wo meine Eltern sind. Es fühlt sich an, als ob meine Mutter jeden Tag anruft und mir mitteilt, dass ein anderer Freund krank ist oder im Sterben liegt. Das ist der Lebensabschnitt, in dem sie sich befindet. Und dieser wird eines Tages auch für mich kommen. Das weiß ich. Aber das Mal, wenn man auf einen Stock pinkelt, ist das voller Versprechen und neuem Leben, nicht lebensbeendend.

Und die Schwangerschaft und die Geburt waren im wahrsten Sinne des Wortes die allerbesten Zeiten in meinem Leben (zumindest im Nachhinein). Es gibt viele Tage, an denen ich davon träume, schwanger zu sein und wieder ein Kind zur Welt zu bringen. Über die Kraft, die mein Körper hatte, um meine Babys herauszudrücken. Über den Mut und die Entschlossenheit, die ich während der Wehen hatte. Es ist ein Wunder. Und ich empfinde eine große Enttäuschung, wenn ich weiß, dass ich so etwas nie wieder erleben werde. Deshalb kann ich dieses letzte Andenken nicht loslassen.

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Ich habe auch vier Tropfen Muttermilch in meinem Gefrierschrank. Ich hatte gehofft, ein Schmuckstück aus Muttermilch herzustellen, aber als ich diese Entscheidung traf, machte ich keine Milch mehr. Ich versuchte verzweifelt, herauszuquetschen, was ich konnte. Es reichte nie der Teelöffel, der für den Schmuck benötigt wurde.

im Gegensatz zu den Schwangerschaftstest , von diesem weiß mein Mann. Er fragte uns immer, ob wir die traurig aussehende Tüte mit der spärlichen Menge Milch behalten müssten. Aber er hat aufgehört, mich zu bitten, es wegzuwerfen – weil er es weiß. Er weiß, wie sehr ich es liebte, jedes meiner Kinder zu stillen. Er weiß, wie sehr ich es liebte, Kinder zu bekommen.

Er ist glücklich, in die nächste Phase unseres Lebens überzugehen. Ich, nicht so sehr.

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