Liebst du dein Kind mehr, als du deinen Ex hasst?

„Mama, sind die meisten Geschiedenen wie du und Papa, oder hassen sie sich normalerweise?“

Mein Sohn Caden und ich fahren zu zweit ins Kino. Irgendwie sind die anderen fünf Kinder unserer Patchwork-Familie anderweitig beschäftigt und wir sind bei einem seltenen Mutter-Sohn-Date alleine gelandet. Wir sind beide begeistert – Caden für die persönliche Aufmerksamkeit und ich für die Gelegenheit zu hören, was ihm auf dem Herzen liegt.

„Ich weiß es nicht“, sage ich. 'Was denken Sie?'

„Ich glaube, die meisten Geschiedenen hassen einander.“

Caden redet weiter und erzählt mir fröhlich von anderen Kindern in seiner Mittelschule, die als Schiedsrichter, Nachrichtenübermittler und Friedensstifter ihrer Eltern fungieren. Er erzählt mir von Erwachsenen, die sich bei Telefonanrufen streiten, von Kindern, die Angst vor dem Austausch des Sorgerechts haben, und von Freunden, die befürchten, dass sie klinisch depressiv sind. Er ist in der siebten Klasse.

„Warum streiten du und Dad nicht so?“

Ich bekomme diese Frage oft, allerdings nicht von meinen Kindern. Normalerweise bekomme ich es von Erwachsenen und suche nach dem magischen Grund, warum mein Ex-Mann Billy und ich freundlich sind. Vielleicht ist uns die Scheidung leicht gefallen? NEIN? Wir müssen etwas Einzigartiges an uns haben, etwas, das uns von anderen geschiedenen Paaren unterscheidet. Die Implikation ist, dass wir viel zu freundlich sind, um ein „echtes“ geschiedenes Paar zu sein.

Die Wahrheit ist, dass sich meine und Billys Umstände nicht unterscheiden. Unsere Scheidung war schmerzhaft. Wir waren beide verletzt und gaben dem anderen die Schuld an unserem Schmerz. Wir fühlten uns allein und zurückgewiesen und als hätten wir die wichtigste Aufgabe des Lebens gescheitert – die Gründung einer Familie.

Ich sage Caden die Wahrheit. „Dad und ich streiten uns nicht, weil wir zu Beginn unserer Trennung beschlossen haben, unsere Scheidung zu einer einzigen Wunde zu machen.“

An dem Seitenblick, mit dem er mich erschießt, erkenne ich, dass er es nicht versteht, also fahre ich fort. Tween-Jungen werden schließlich wahrscheinlich keine zusätzlichen, bohrenden Fragen stellen, und ich möchte, dass er das versteht.

„Als wir beschlossen, unsere Ehe zu beenden, wussten wir, dass es euch dreien schaden würde. Wir wussten, dass es für uns alle sehr schwer werden würde. Wir wussten auch, dass wir dich einmal verletzen könnten und dann jeder für sich sein eigenes Glück finden oder dich viele Male verletzen könnte. Manche Eltern verletzen einander und ihre Kinder oft dadurch, dass sie zusammenbleiben, wenn ihre Partnerschaft ihnen nicht mehr dient. Manche Eltern schaden ihren Familien auch nach der Trennung, indem sie sich über jedes Thema streiten, das auftaucht – die Zeit, die sie zu Hause verbringen, Kleidung, Urlaub.“

Er hört.

Ich fahre fort und erzähle ihm zum ersten Mal, dass sein Vater und ich nach unserer Trennung monatelang nicht miteinander gesprochen haben. Daran erinnert er sich nicht. Ich erzähle ihm kurz von den Auseinandersetzungen, die wir hatten, als er und sein Bruder und seine Schwester eingeschlafen waren. Ich teile mit, dass sein Vater und ich uns schon damals in einem Punkt einig waren: Die Scheidung wäre das Einzige großer, schmerzhafter Schmerz, den wir unseren Kindern zugefügt haben . Als sich unsere Ehe auflöste, waren wir uns als Team über dieses in der Therapie festgelegte Ziel einig. Auch wenn wir uns scheinbar in jedem Spektrum an entgegengesetzten Enden befanden, waren wir uns bei diesem Thema einig.

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„Papa und ich sind manchmal immer noch anderer Meinung. Wir sind verschiedene Menschen. Du weißt es besser als jeder andere, weil du mit uns beiden zusammenlebst. Unsere Stile sind unterschiedlich. Wir machen gerne verschiedene Dinge. Wir disziplinieren Sie anders. Papa interagiert mit Stephanie anders als ich mit Gabe. Aber im Wichtigsten sind wir uns einig: bei Ihnen. Wir stimmen einer gemeinsamen Elternschaft zu, weil es das Beste für Sie ist.“

„Papa und ich lieben dich zu sehr, um uns jemals zu hassen.“

Ich erinnere ihn daran, dass der Hass auf seinen Vater bedeuten würde, dass ich die Hälfte seines Herzens hasse. Wenn ich meinen Kopf und mein Herz mit Wut über Billy erfüllen würde, würden die schönen Erinnerungen, die ich an unsere Ehe und den Beginn meiner Abenteuer als Mutter habe, getrübt. Die Entscheidung für Hass statt Liebe würde den Anfang der Geschichte meiner Kinder färben.

Ich bin natürlich ein Mensch. Ich habe nicht nur schöne Erinnerungen an unsere gemeinsame Zeit. Ich bin oft anderer Meinung als mein Ex, auch wenn ich die Kinder an die erste Stelle stelle und als ein geeintes Team auftrete. Ich bin zuversichtlich, dass es ihm genauso geht. Ich kann manchmal immer noch die Schärfe in seinem Ton erkennen, wenn er denkt, dass ich etwas zu sehr forciere. Unsere Geschichte ist chaotisch, voller Schmerz und Wut. Wir sind schließlich geschieden. Wir haben uns entschieden, nicht Hand in Hand weiterzumachen.

Aber Wir haben uns für eine gemeinsame Elternschaft entschieden . Wir entschieden uns, jeder für sich und auch wenn wir uns scheinbar nicht auf die Farbe des Himmels einigen konnten, weiterhin als Team zusammenzuarbeiten. Selbst wenn es chaotisch und kompliziert wurde und unmöglich schien, versuchten wir es weiter. Wir schauten auf die drei Menschen, die wir am meisten lieben, und ließen uns von dieser Liebe vereinen. Unser Teamziel ist dasselbe wie das jeder anderen Familie: Unsere Kinder sicher und gesund zu halten.

Billy und ich haben es nicht versäumt, eine Familie zu gründen, als wir uns scheiden ließen. Unser Engagement für unsere Elternpartnerschaft und die Kindheit unserer Kinder bedeutet, dass wir für immer vereint sind. Wir haben den Weg gewählt, der unsere Kinder auf lange Sicht am gesündesten und glücklichsten macht, und wir haben ihn gemeinsam gewählt. In dieser Hinsicht sind wir wie so viele Eltern, die verheiratet bleiben. Unsere Entscheidung, gemeinsam Eltern zu sein, verbindet uns auf friedliche Weise.

Eine friedliche gemeinsame Erziehung mag wie ein hohes Ziel erscheinen. Möglicherweise sind Sie heute nicht an diesem Ort. Ihr Partner scheint meilenweit entfernt zu sein. Ich verstehe; Mein Ex und ich waren nicht immer da. Aber eine friedliche gemeinsame Erziehung ist möglich. Sogar für die Paare, denen es am meisten wehgetan hat. Auch für Paare, die meilenweit voneinander entfernt sind. Fangen Sie klein an. Lieben Sie Ihre Babys und beginnen Sie noch heute.

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