Manchmal ist es die einzige Möglichkeit, die Verbindung zu einem missbräuchlichen Elternteil abzubrechen

Wenn Sie es erlebt haben emotionaler Missbrauch , werden Sie wissen, wie es Ihr Selbstwertgefühl und Ihr Vertrauen in Ihr eigenes Urteilsvermögen untergräbt. Wenn der Missbrauch kommt von einem Elternteil – Jemand, den unsere Kultur vorschreibt, sollte immer „für Sie da sein“ – das kann verheerend sein.

Es hat Jahre gedauert, eine globale Pandemie und acht Monate kein Kontakt um etwas Klarheit zu gewinnen und alles durchzuarbeiten. Hier sind ein paar hart erkämpfte Wahrheiten, die ich dabei gelernt habe.

Missbrauch kann subtil sein

Als ich aufwuchs, war meine Mutter alles andere als perfekt, aber erst als Erwachsener begann die Ätzbehandlung. Mich glücklich zu sehen und eine eigene Familie zu gründen löste bei ihr eigene ungelöste Probleme aus, und es war, als würde mir der Boden unter den Füßen weggezogen.

Der Missbrauch war zunächst oft subtil, was es schwieriger machte, ihn zu verstehen. Es war nicht das Trauma, beispielsweise mit einem Alkoholiker aufzuwachsen oder körperlichen oder sexuellen Schaden zu erleiden, sondern es war immer noch Missbrauch: ein langsamer Zermürbungsprozess, der sich über mehrere Jahre hinzog.

Missbrauch ist niemals deine Schuld

Je länger mein Leben wuchs, desto schlimmer wurde die Behandlung. Meine Mutter war im Zusammenhang mit meiner Hochzeit besonders giftig – Narzissten hassen es, wenn andere Menschen die Aufmerksamkeit erhalten, die sie sich wünschen – und als ich bald darauf mit meinem zweiten Kind schwanger war, fühlte ich mich wie eine wertlose Belästigung. Sie weigerte sich, sich für mich oder meinen Sohn zu interessieren, wollte aber trotzdem mit meiner älteren Tochter „Oma spielen“, wenn es ihr passte.

Währenddessen gingen ihre Angriffe auf meine emotionale Gesundheit weiter. In ihren eigenen Worten hatte sie gelitten, und jetzt war ich an der Reihe (Hallo, verinnerlichte patriarchale Unterdrückung!).

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Ich war traurig und verwirrt, aber größtenteils zu müde und überfordert mit den Anforderungen der frühen Mutterschaft, um für mich selbst einzustehen. Ich wusste damals nicht viel über narzisstischen Missbrauch und konnte nicht verstehen, warum meine eigene Mutter in einer der verletzlichsten Phasen meines Lebens mehr daran interessiert war, mich niederzureißen, als ihren eigenen Enkel kennenzulernen Ich brauchte nur Liebe.

Schweigen ist Missbrauch

Meine Versuche einer ehrlichen Kommunikation stießen auf Ablehnung, Herabwürdigung und Wut. Ich wurde von jeglicher emotionalen, praktischen und finanziellen Unterstützung abgeschnitten, mit der die Nachgiebigkeit meiner Schwester belohnt wurde, und ich wurde beschimpft, weil ich gierig, überempfindlich und unfähig war, auf eigenen Beinen zu stehen, wenn ich es wagte, etwas davon zu erwähnen.

Entweder habe ich die Leine gezogen und so getan, als wäre alles in Ordnung, oder sie würde für Monate aus meinem Leben und dem meiner Tochter verschwinden und mich gegenüber Verwandten schlecht reden. Später erfuhr ich, dass es sich dabei alles um Schweige- und Zurückhaltungstaktiken handelt, die dazu dienen, dem Täter die Oberhand bei der Kontrolle der Situation zu verschaffen.

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Ich fühlte mich wütend, isoliert und körperlich ausgelaugt, was sich negativ auf mein Wohlbefinden, meine Ehe und meine Fähigkeit, meine eigenen Kinder zu bemuttern, auswirkte. Aber ich dachte, ich hätte keine andere Wahl, als die Dinge so zu akzeptieren, wie sie waren. Wenn mich jemand anders so behandelt hätte, hätte ich kein Problem damit gehabt, ihn zu verlassen  – „Aber sie war meine Mutter … richtig?“

Deine Gefühle sind berechtigt. Niemand kann dir sagen, wie du etwas erlebt hast

In meiner Verzweiflung, die Beziehung zu heilen, versuchte ich trotzdem zu kommunizieren. Ich schlug eine Mediation vor und flehte meine Mutter an, Unterstützung für ihre psychische Gesundheit zu suchen; beide wurden pauschal abgelehnt. Ein Narzisst würde sich viel lieber hinter Lügen verstecken, als die schwierige Arbeit zu leisten, sich selbst zu konfrontieren.

Schließlich, nach Jahren des zyklischen Missbrauchs, beschuldigte mich meine Mutter in einem klassischen DARVO-Manöver (Deny, Attack, Reverse Victim and Offender), dass ich ihr die Kinder nicht sehen ließ. Die Realität war genau das Gegenteil, aber das spielte keine Rolle: Es war bereits ein falsches Narrativ geschaffen worden, das in meiner Familie verbreitet wurde. Ich habe auf die harte Tour gelernt, dass, wenn das Ego eines Narzissten durch die Wahrheit bedroht wird, er sich einfach etwas anderes ausdenken wird, das zu seinen Plänen passt.

Hören Sie auf die Weisheit Ihres Körpers

Über etwas so Rohes und Emotionales angefeuert zu werden, war schrecklich – genau so, wie es sein sollte. Nachdem ich jahrelang meine Gefühle ignoriert hatte, landete ich mit schweren stressbedingten Verdauungsproblemen im Krankenhaus.

Während ich im Krankenhaus an einer Infusion lag, schickte meine Mutter eine SMS an meinen Mann, die für meine Schwester bestimmt war (Narzisstinnen engagieren oft einen Wegbereiter), in der sie ihr mitteilte, dass ich sie provoziere und sie aufforderte, anzurufen, damit sie besprechen könnten, wie „ „kümmere dich um“ mich. Ich war wieder einmal zutiefst verletzt – aber es war der letzte Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

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Wut als Selbstliebe

Nachdem ich ein Leben lang darauf konditioniert worden war, Wut als negativ, irgendwie unweiblich und als etwas zu betrachten, das ich loslassen sollte, begann ich endlich, meine Wut zu würdigen und Grenzen zu setzen. Ich lernte, dass meine Wut eine Form der Selbstliebe und des Schutzes war, was mich darauf aufmerksam machte, dass die Situation nicht mehr sicher oder erträglich war. Es war die Art und Weise meines Körpers, mir zu sagen, dass dringend gehandelt werden musste.

Sie sind nicht allein

Da ich mir eine teure Therapie nicht leisten konnte, las ich so viel ich konnte. Es war eine Erleichterung zu verstehen, dass ich nicht allein war. Ich war den klassischen Merkmalen narzisstischen Missbrauchs ausgesetzt: Gaslighting, Lügen, Schweigen, Steinmauern, Überwindung von Grenzen, manipulativer Einsatz von Geld, Günstlingswirtschaft und Hetzkampagnen.

Ich war nicht sauer oder habe es mir ausgedacht. Es gab eine ganze Sprache, um genau zu beschreiben, was ich durchgemacht hatte, und eine Fülle unterstützender Ressourcen wartete darauf, entdeckt zu werden.

Sie haben das Recht, sich von toxischen Beziehungen zu lösen

Verdeckte Narzissten ernähren sich von Ihren Reaktionen, Ihrer Verzweiflung und Ihren verletzten Gefühlen. Sie werden sich niemals entschuldigen oder die Verantwortung für ihre Taten übernehmen und sind äußerst geschickt darin, sich immer als Opfer darzustellen. Nach Jahren des Schmerzes und der Verwirrung gab ich es schließlich auf, mir zu wünschen, dass alles anders wäre, und tat das Einzige, was mir noch blieb: Ich ging auf „keinen Kontakt“ ein.

Entfremdung ist der letzte Ausweg, insbesondere während einer Pandemie – aber sie ist besser, als mit toxischem Missbrauch zu leben. Am Ende war es nicht einmal wirklich eine Wahl; Mein emotionaler und physischer Körper hielt es einfach nicht mehr aus.

Es gibt keine Entschuldigung für Missbrauch

Ich bin immer noch im Wald und nicht sicher, was die Zukunft bringt. Aber der Abbruch der Bindungen hat mir vorerst den Raum gegeben, mit der Heilung zu beginnen. Manche Dinge werden immer nur weh tun, aber ich fühle mich stärker und ausgeglichener, glücklicher und habe mehr kreative Energie als je zuvor.

Ich bin traurig, wenn ich weiß, dass dies alles auf die eigenen Wunden und unbehandelten psychischen Probleme meiner Mutter zurückzuführen ist, und es tut mir leid, dass ihr Leben und die Welt sie so gemacht haben. Aber obwohl all diese Dinge Anlass zu Mitgefühl geben, sind sie keine Entschuldigung für Missbrauch.

Ich werde meine Mutter immer lieben, aber ich bin es mir und meinen Kindern schuldig, einen destruktiven Kreislauf zu durchbrechen, der sich über Generationen erstreckt, und mich stattdessen für Wahrheit und Selbstliebe zu entscheiden.

Du machst deine Arbeit; sie machen ihres.

Sanftmut ist der einzige Weg

Ich hoffe, dass Sie wissen, dass Sie nicht schuld sind und dass Sie Optionen haben, wenn das bei Ihnen Anklang findet. Wenn Sie derzeit keinen Zugang zu einer Therapie haben (was ich in naher Zukunft vorhabe), empfehle ich Ihnen Folgendes:

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• Lesen Sie die gesamte hochwertige Literatur zu diesem Thema, die Sie in die Finger bekommen können.
• Sprechen Sie mit jemandem, dem Sie vertrauen.
• Schaffen Sie sichere Grenzen. Sie sind es niemandem schuldig, emotionalen Missbrauch hinzunehmen.
• Nehmen Sie sich Zeit für Dinge, die Sie entspannen und Ihre Gefühle in Bewegung bringen. Für mich sind das Yoga, Laufen/Gehen, Schreiben, Zeit in der Natur verbringen und Nickerchen machen!
• Seien Sie übermäßig sanft zu sich selbst. Sie haben eine traumatische Erfahrung gemacht und die Heilung braucht Zeit.

Das ist eine mutige, wichtige Arbeit. Es liegt in der Macht, die Wahrheit zu sagen und sich selbst als Priorität zu betrachten, damit Sie in dieser Zeit großer Veränderungen am besten darauf eingestellt sind, glücklich und gesund zu sein und anderen und unserer Welt zu dienen.

Die Welt braucht dich nicht still und verkümmert. Sie verdienen es, Ihr volles Potenzial auszuschöpfen und das Leben nach Ihren eigenen Vorstellungen zu leben.

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