Mein Baby weinte sieben Monate lang rund um die Uhr und es war schrecklich

Ich habe meine Babys nicht so genossen Neugeborene . Es ist ein Tabu, das zu sagen, aber die Realität ist, dass ich mit meinem ersten Baby eine verdammt schwere Zeit hatte, weil Kolik (als Bezeichnung für unerklärliches, anhaltendes, unheilbares Weinen). Es wird nicht oft darüber gesprochen, es ist traumatisch und es war alles, was ich bis zu Baby Nr. 2 als normal empfand.

Als meine älteste Tochter ein Baby war, weinte sie vom ersten Tag an. Und es war kein normaler Schrei, es war ein Vollgas Schrei Es konnte den ganzen Tag und die ganze Nacht andauern und dauerte mehr oder weniger sieben Monate lang. Es gab keinen Grund dafür und es war (und ist immer noch) beunruhigend. Am Ende langer Tage fuhr ich zu Target (meinem Mann mit meiner Tochter) und weinte auf dem Parkplatz, nur um dem Lärm zu entfliehen und eine Pause zu machen.

Es gab mir das Gefühl, ich hätte sie im Stich gelassen. „Ich muss etwas falsch machen. Das ist nicht normal.“ Ich habe ALLES ausprobiert, bin in alle Tricks und Tipps eingetaucht, habe alles gelesen und alle Theorien getestet. Und jedes Mal, wenn etwas, das bei jemand anderem funktionierte, bei uns nicht funktionierte, fühlte ich mich noch mehr wie ein Versager.

Wohlmeinende geliebte Menschen würden Vorschläge machen, um zu helfen, aber das nährte letztendlich meine Selbstzweifel, weil es einfach keinen Sinn und keinen Grund für eine Kolik gibt. „Ihre Milch reicht nicht, versuchen Sie es mit Milchnahrung“ (aber sie nimmt zu und der Arzt sagt, dass ihr Wachstum großartig ist). „Sie sind nicht streng genug in Bezug auf ihre Routine, versuchen Sie es mit dem XYZ-Zeitplan“ (Ich habe jeden veröffentlichten Zeitplan gegoogelt und ausprobiert, aber ihr Weinen ist unvorhersehbar, sodass kein Tag wie der andere ist und Routine für sie nichts bedeutet.) „Bring sie früher ins Bett“ (wir begannen bereits um 17 Uhr mit dem Schlafengehen und brachten sie erst um Mitternacht dazu, sich zu beruhigen). „Babys weinen nur, wenn sie etwas brauchen. Sind Sie sicher, dass nichts stimmt?“ (Ich brachte sie oft zum Arzt in der Hoffnung, dass etwas nicht stimmte, damit ich wenigstens eine Erklärung hätte, aber sie untersuchten sie und fanden nichts).

Ich wollte überhaupt nicht mehr darüber reden, weil es so schwer zu erklären war, und das machte es nur noch einsamer. Ich kam mir auch wahnsinnig vor, als sie vor anderen Menschen nicht weinte, und es kam mir so vor, als hätte ich mir die ganze Erfahrung nur ausgedacht. Dann würde ich keine Leute zu Besuch haben wollen, weil ich das Gefühl hatte, dass ich mit all den „schlechten“ Momenten allein bliebe und andere die wenigen „guten“ Momente meiner Tochter bekamen. Es war ein psychologischer Geist F.

Obwohl ich logischerweise wusste, dass es zufällig und unerklärlich war, gruben sich diese Selbstzweifel tief ein. Als sie anfing einzuschlafen, war es eine völlig neue Welt, aber die Erfahrung blieb in Erinnerung. Sie hatte offensichtlich immer noch (normale, erwartete) Rauhnächte und ich flippte aus, weil ich dachte, dass alles zurückkommen würde. Es fühlte sich an wie eine PTBS. Erst jetzt, drei Monate im Leben meines zweiten Babys, hat sich die Angst gelegt. Ich wusste nicht einmal, dass ich es so tief in mir trug. Aber ich kann jetzt erkennen, dass ich mit dieser Angst an meine jüngere Tochter herangegangen bin; Ich verbrachte die ersten zwei Monate ihres Lebens damit, jedes Mal auszurasten, wenn sie weinte, aus Angst, dass alles noch einmal passieren würde, obwohl sie nur ein „normales“ Baby war. Ich konnte das Normale nicht vom Extremen trennen und wieder einmal konnte ich mein Baby nicht genießen.

Aber im dritten Monat begann es zu merken – meine zweite Tochter hat keine Koliken und es war alles reine Glückssache. Ich füttere sie genauso, ich nähere mich dem Einschlafen genauso, ich mache alles gleich und ich habe ein völlig anderes Baby. Ich wusste das theoretisch, ich habe sogar gepredigt: „Jedes Baby ist anders“, was meine wichtigste Lektion war, die ich gelernt habe, nachdem ich Mutter geworden bin. Mittlerweile weiß ich es aber in der Praxis.

Ich habe meine älteste Tochter nicht im Stich gelassen. Ich überlebte. Selbst wenn ich das noch einmal lese, klingt das alles dramatisch und als würde ich es übertreiben, aber es ist passiert und ich habe es so gut wie möglich gemeistert.

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Wie bei den meisten extremen Dingen im Leben ist es schwer zu erklären und noch schwieriger wirklich zu verstehen, wie es ist, ein „schwieriges“ (z. B. kolikartiges) Baby zu bekommen, wenn man es nicht selbst erlebt hat. Die Leute sagten, ich solle jede Minute der Elternschaft genießen, und ich weinte, weil ich ein schlechtes Gewissen hatte, weil ich es nicht genoss. Ich wollte unbedingt mit jemandem sprechen, der das erlebt hat und mich auf die andere Seite coachen könnte. Deshalb habe ich das hier veröffentlicht, für den Fall, dass Sie oder jemand, den Sie kennen, das durchmachen: Sie haben nichts falsch gemacht. Man kann es nicht „reparieren“. Sie müssen nicht jeden Moment genießen. Es wird nicht ewig dauern, auch wenn es sich wie eine Ewigkeit anfühlt. Du wirst überleben und es ist in Ordnung zu weinen. Was mir am meisten geholfen hat, war, dass Freunde und Familie (und der Kinderarzt) einfach sagten: „Es tut mir leid. Du machst einen tollen Job.“ Falls Sie das also hören müssen: Es tut mir leid. Du machst einen tollen Job.

Und obwohl sie manchmal immer noch schwierig ist, hat sich mein kolikartiges Baby zu einem außergewöhnlichen Kleinkind entwickelt.

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