Meine Hassliebe zur unbekannten leiblichen Mutter meines Sohnes
An manchen Tagen kann ich mich nicht entscheiden, was richtig ist. Liegt es daran, dass ich die Frau liebe, die ich hassen sollte, oder daran, dass ich die Frau hasse, die ich lieben sollte? Aber wie könnte ich dann so starke Gefühle für eine Frau hegen, die ich noch nie getroffen habe? Eine Frau, die ich nicht kenne? Wie ist das möglich? Es ist möglich, denn wir haben etwas gemeinsam. Wir teilen eine Bindung. Sie brachte meinen Sohn zur Welt.
Mein Sohn wurde positiv auf Drogen geboren. Viele von ihnen. Er erlebte schreckliche und schmerzhafte Entzugserscheinungen. Er verbrachte mehr als 100 Tage auf der Intensivstation für Neugeborene und kämpfte um sein Leben. Sein Abstinenzwert bei Neugeborenen war der höchste, den das Krankenhaus jemals gesehen hatte, ein Rekord, den er bis heute hält, wie mir gesagt wurde. Nicht die Art von Platte, die man feiern würde, aber man bekommt eine Vorstellung davon, wie ernst das für meinen Sohn war. Mir wurde gesagt, dass mein Sohn damals untröstlich war. Er weinte ständig und reagierte selbst auf die subtilsten Veränderungen von Lichtern, Geräuschen und sogar Gerüchen. Es fiel ihm schwer, richtig zu atmen, und das volle Ausmaß der Drogenexposition war ständig fraglich.
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Nun siehst du? Deshalb stecke ich in diesem Krieg mit mir selbst fest. Sollte ich diese Frau (die ich nie getroffen habe) dafür hassen, dass sie meinem Sohn das angetan hat? Oder sollte ich sie dafür lieben, dass sie meinem kostbaren Kind das Leben geschenkt hat?
Ich hasse sie, wenn der Mund meines Sohnes Schwierigkeiten hat, die Sätze zu formen, die er in seinem Kopf geplant hat. Ich hasse sie, wenn mein Sohn seine Bewegungen und Bewegungen nicht unter Kontrolle bringen kann. Ich hasste sie an dem Tag, als ich in einer Arztpraxis saß und einem Arzt zuhörte, der mir sagte, dass mein Sohn Autismus habe. Und als mein glückliches kleines Kind vor Schmerzen schrie, weil es schreckliche Krämpfe in seinen Beinen hatte, hasste ich es. Ich habe sie an all diesen Tagen gehasst.
Aber ich fühle nicht immer so. Und das ist selbst für mich schwer zu verstehen. Manchmal liebe ich sie. Manchmal bin ich ihr dankbar. Manchmal hoffe ich, dass sie mehr als alles andere auf der Welt gesund, glücklich und in Frieden ist. Ich liebe sie, wenn sich zwei kleine Arme in einer Umarmung um meinen Hals legen, für die er angeblich zu alt ist. Ich liebe sie, wenn mein Sohn seine Welt erkundet und das Beste darin sieht. Ich bin dankbar für sie, wenn mein Sohn den Raum mit Freude erfüllt und in Gelächter ausbricht, indem er Witze erzählt. (Ich sage gerne, dass er diesen bösen Sinn für Humor von mir geerbt hat, aber vielleicht war sie es. Vielleicht waren es wir beide.) Ich liebe sie sehr. Wahrscheinlich mehr als ich sie hasse.
Adoption ist eine wunderbare Sache. Es ist auch komplex, stressig und beängstigend. Ihnen wurde dieses Kind anvertraut … ein Kind aus dem Schoß einer anderen Frau, aber aus Ihrem eigenen Herzen. Sie hoffen, dass Sie das richtig machen können. Für mich hatte ich nicht das Gefühl, dass ich meinen Sohn „rettete“ oder dass ich sein Elternteil in glänzender Rüstung war. Es war noch egoistischer. Es ist wirklich einfach. Ich traf ihn und verliebte mich in ihn. Er schlängelte sich direkt in mein Herz und verließ es nie wieder. Ich wollte und brauchte die Gelegenheit, seine Familie zu sein. Ich nehme die Verantwortung für dieses Privileg sehr ernst.
Da ich selbst adoptiert bin und im Bereich der Kinderfürsorge arbeite, verspüre ich noch mehr Druck, dafür zu sorgen, dass mein Sohn ein gesundes Verständnis seiner eigenen Adoptionsgeschichte hat. Ich erzähle ihm von seiner leiblichen Familie und warum sie ihn nicht beschützen konnten. Diese Geschichte passt sich an und verändert sich, je mehr sein Verständnis wächst. Ich erzähle ihm von der Pflegefamilie und davon, wie krank er war, als er noch ein kleines Baby war. Ich erzähle ihm, dass seine Bauchmama ihn damals liebte und ihn auch heute noch liebt. Ich hoffe, dass er Respekt und eine besondere Liebe für seine leibliche Mutter entwickeln wird. Aber insgeheim hoffe ich, dass er mich mehr liebt.
Erkennen Sie das Dilemma? Mein Konflikt? Es ist verwirrend. Es ist kompliziert. Aber es ist auch einfach. Ich bin immer noch dabei, alles herauszufinden. Und das ist in Ordnung, denn jedes Mal, wenn mein süßes, lustiges Kind sein schiefes Lächeln strahlt, bin ich voller Liebe, Respekt und Dankbarkeit für diese Frau. Ein schiefes Lächeln, das ihrem wahrscheinlich sehr ähnlich sieht. Ein Lächeln, das sie unserem Sohn geschenkt hat.
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