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Mamas Kleenex-Rezension beweist, dass der Kampf mit Teenagern real ist

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Diese Mutter, die Kleenex in großen Mengen für ihre Söhne im Teenageralter kauft, bekommt es

Das Leben mit Jungs im Teenageralter ist ein Schrei. Natürlich ist jedes Kind anders, aber für viele Mütter mit jungen Männern im Haus bedeutet es überall stinkende Sportkleidung, nie genug Lebensmittel im Kühlschrank aufbewahren zu können und eine dreckige Toilettenbrille für viele Jahre.

Es bedeutet auch, ähm, durchgehen viele von Geweben.



Jep. Mit Teenagern zu leben bedeutet, ständig zu versuchen, sie nicht zu betreten, um sich um Geschäfte zu kümmern – oder auf die groben Beweise für diese Geschäfte zu stoßen. Es gibt wirklich keine Möglichkeit, es zart auszudrücken; junge Kerle wichsen viel, und das bedeutet, dass sie einen Weg brauchen, um hinter sich selbst aufzuräumen. Treten Sie ein und kaufen Sie Kleenex in großen Mengen, wie von dieser Mutter in urkomisch beschrieben eine Amazon-Rezension für die Ewigkeit . Achtung: Das hat mich so zum Lachen gebracht, dass ich dachte, ich könnte mir eine Vene im Gesicht platzen lassen.

Ich möchte damit beginnen, indem ich Kleenex dafür danke, dass sie diese in 36-Packs verkauft haben. Ich habe es abonniert, und wenn sie mit dem Verkauf eines 72er-Packs beginnen möchten, melden Sie sich bei mir an. Ich habe drei Gründe, warum ich so viel Kleenex brauche, und sie heißen Liam, Samuel und Hank, schreibt sie.

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Dann legt sie es taghell aus. Wenn Sie Söhne haben, machen Sie sich besser Notizen – diese Frau weiß etwas oder 12.

So geht es in diesem Haus. Zuerst verschwindet das Kleenex. Dann das Toilettenpapier. Dann greifen sie zu Stoffen. Und Sie möchten nicht, dass es dort ankommt, es sei denn, Sie sind bereit, in eine 5-Gallonen-Trommel Febreze zu investieren.

Nein, ich bin nicht bereit, diese Investition zu tätigen. Sagen Sie mir bitte, was ich tun muss.

Dies war früher ein gutes christliches Zuhause. Aber es geht nicht mehr um moralische Urteile, gibt sie zu. Ich bin weit darüber hinaus. Ich bin im Überlebensmodus.

Grundsätzlich sind Kleenex ein absolutes Muss, wenn sie keine … Entdeckungen machen möchte. Wenn ich keine saugfähigen Papierprodukte anbiete, werde ich meine Geschirrtücher im Keller versteckt finden, steif wie Aluminium. Neulich habe ich mir fast die Hand an einer Socke aufgeschnitten. Es tut mir leid, so offen zu sprechen, aber bei drei Teenagern muss eine Frau praktisch sein.

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Wir total Kapiert.

Dann lässt uns dieser Held in die dunklen Realitäten des Lebens mit drei Jungen ein, die diese besondere Zeit durchmachen die gleiche gottverdammte zeit . Spoiler-Alarm: Es ist nicht schön.

Das Lustige daran ist, dass sie denken, dass sie hinterhältig sind, mit ihren 45-minütigen Duschen und dem plötzlichen Bedürfnis nach „Privatsphäre“, als ob ich sie beim Tagebuchschreiben betreten würde. Sie schleichen wie unbewegliche Katzen im Haus herum, während ich ständig versuche, meinen Standort bekannt zu geben.

Unfixierte Katzen. Diese Frau muss meine neue BFF sein.

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Niemand muss mich mehr bitten, anzuklopfen, sagt sie. Ich klopfe an die Wände. Ich trage praktisch eine Kuhglocke. Ich will niemanden überraschen, glauben Sie mir. Ich versuche nur, das durchzustehen.

Stellen Sie sich also ihren Ärger vor, wenn die einzige Person in der Familie, die verstehen sollte, was vor sich geht, scheinbar nichts bemerkt. Denn das ist er natürlich.

Neulich hat mein Mann mir beim Ausladen der Lebensmittel zugesehen, und er fragt mich ganz sanft und locker: ‚Schatz, was machst du mit all dem Kleenex?‘ Ich habe ihn fast vom Stuhl gestoßen.

Gott sei Dank für Amazon und den Kauf von Taschentüchern in großen Mengen.