Der Tod meiner Tochter hat meine religiöse Einstellung verändert

Mit freundlicher Genehmigung von Caila Smith

Triggerwarnung: Verlust des Kindes

Meine ganze Familie ist in der Kirche aufgewachsen. Wir senkten unsere Köpfe vor Familienessen, trugen sonntags unser Bestes, und ich kann mich an keine Zeit erinnern, in der meine Oma nicht ihre rosafarbene, geblümte Bibel auf ihrem Nachttisch hatte.

Das Christentum war ein Teil von mir, und als meine Tochter starb, war das nicht anders. Ich plante eine typische christliche Besichtigung und Beerdigung für sie, und es war perfekt. Es war das, was ich im Moment brauchte und wollte. Ich sprach davon, wie sehr ich sie vermisste, wie sehr ich hoffte, dass sie auf dem Schoß meiner Großmutter saß, während sie Mozart auf dem Klavier spielte, und wie sehr ich hoffte, dass Jesus sie durch die geteilten Meere führen würde.

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Die alternativen Gedanken, die ich hatte, waren praktischer und schmerzhafter: dass sie wirklich weg war, in jeder Hinsicht, Form und Form, dass ich sie bald in den Boden stecken würde, wenn sie nicht einmal 24 Stunden von mir entfernt war, dass dies der endgültige Abschied war und die Rollen, die wir spielten, das Gegenteil von dem waren, was sie sein sollten. Ich zwang mich, die anderen aufdringlichen Gedanken mit etwas Besserem, Hübscherem als dem, was ihr Tod war, zu überdecken. Ich musste sie mir an einem sonnigen, glücklichen und warmen Ort vorstellen. Ich musste glauben, dass sie irgendwie in Frieden war und letztendlich nicht so tot war, wie sie es das letzte Mal war, als ich sie sah. Ich kann jetzt sehen, dass ich meinen Glauben als Decke für meine Verleugnung benutzt habe.

Mit freundlicher Genehmigung von Caila Smith

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Es scheint, als ob die automatische Annahme, dass jeder christlichen Glaubens ist, ein Durchgangsrecht ist, wo ich herkomme. Online geteilte Nachrufe mit Bildunterschriften wie hoch fliegen oder Jetzt bist du in den Armen unseres Herrn sind wahrscheinlich die häufigsten, die Sie sehen werden, wenn hier jemand stirbt. Es soll tröstend sein, nicht nur für denjenigen, der teilt, sondern auch für diejenigen, die dem Verstorbenen am nächsten stehen.

Kommentare wie diese und mehr sind mir auch heute noch nicht fremd. Mir wird von anderen erzählt, wie sie sich meine Tochter jetzt im Jenseits vorstellen, wie glücklich sie sein muss und dass sie vom Himmel auf mich herabschaut. Ich weiß, dass sie es gut meinen, und ich schätze ihre Bereitschaft, es zu versuchen. Aber in letzter Zeit fühlen sich diese Bibelgürtel-Kommentare wie leere Plattitüden an, denen jede wirkliche sentimentale Bedeutung fehlt.

Ich habe im Laufe der Jahre das verloren (oder vielleicht gefunden?), woran ich glaube. Ich glaube immer noch an eine höhere Macht, aber ich habe nicht mehr denselben unsterblichen Glauben wie früher. Ich kann Ihnen sagen, was hoffentlich passiert, wenn wir sterben, was meiner Tochter hoffentlich passiert ist, während ich demütig genug bin, zuzugeben, dass ich mich irren könnte.

Ich habe das Gefühl, dass viele Christen dies in ihrem tiefsten Herzen auch anerkennen, aber sie werden es nicht zugeben, weil sie sich dadurch anfühlen würden, als würden sie Gott leugnen. Ihre Gedanken stimmen nicht mit ihren Gefühlen überein. Christen wurden darauf konditioniert zu glauben, dass das Hinterfragen von Gottes Wort dasselbe ist, wie sein Wort zu leugnen. Die Menschen denken nicht für sich selbst – die Kirche und das Wort Gottes denken für sie.

Bevor ich verdränge meine Zweifel über das Christentum, weil diese Gedanken nicht von Gott waren, sondern von etwas viel Unheilvollerem. Als ich diese Zweifel schließlich im Lichte des Tageslichts kalt und hart betrachtete, begann ich zu erkennen, dass sie einen gewissen Wert hatten. Jetzt habe ich mich dabei ertappt, dass ich alles in Frage stelle, was ich einst für wahr über das Christentum geglaubt habe.

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Meine Trauer hat sich durch diese Zeit des spirituellen Wandels gewandelt. Während ich früher Frieden fand, wenn ich daran dachte, dass meine Tochter himmlische Dinge tut, machen mich diese Gedanken jetzt unwohl und traurig. Mutig genug zu sein, zuzugeben, dass ich mir nicht sicher bin, wie das Leben nach dem Tod für meine Tochter oder irgendjemand anders aussieht, war einer der schwierigsten Aspekte meiner Trauer. Vernünftig mit meiner Unsicherheit umzugehen bedeutet, die warmen und verschwommenen Vorstellungen, die ich über den Tod meines Kindes hatte, auszulöschen und sie durch etwas viel Realistischeres zu ersetzen.

Es ist keine leichte Arbeit. Aber vielleicht ist das Schwierigste, zu wissen, dass viele Christen meinen Standpunkt nicht respektieren werden, selbst nachdem ich Frieden gesagt habe. Stattdessen wird es zu einer traurigen Geschichte über eine trauernde Mutter, die aus Wut auf ihren Herrn ihren Glauben verlor. Aber wer mich kennt, weiß, dass dieses Klischee nicht zu mir passt.

Mit freundlicher Genehmigung von Caila Smith

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Ich wünschte, Christen wüssten, dass ich Scherben tragen kann, die mich wütend machen, ohne ein gebrochener und wütender Mensch zu sein. Ich kann realistisch sein, ohne dass meine Ansichten eine Form von Blasphemie sind. Ich kann alles tun, was ich tun muss, um meinen Geist in den richtigen Kopfraum zu bringen, um diesen schrecklichen Verlust zu betrauern. Denn das ist die Sache, es ist mein Verlust. Ich entscheide, wie ich damit umgehe.

Ich habe Jahre gebraucht, um herauszufinden, was funktioniert, und ich habe festgestellt, dass die christliche Vorstellung, den Tod zu betrachten, nichts für mich tut. Ich gehe voran, indem ich mich an meine Tochter erinnere, wer sie war, und ich entschuldige mich nicht dafür.

Ich hoffe, es gibt einen Himmel, und ich hoffe, dass ich eines Tages meine Tochter dort finde. In der Zwischenzeit erlaube ich mir nicht, auf die endlosen Möglichkeiten einzugehen. Ich entscheide mich dafür, in meiner Trauer realistisch zu sein, weil es mir ihren Tod nicht leichter macht, wenn ich mir ihren Tod vorstelle; es verlängert es für mich.

Mit freundlicher Genehmigung von Caila Smith

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