Mein entfremdeter Vater ist gestorben und ich trauere nicht

Verlust & Trauer
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Gruselige Mama und Andrew_Rybalko/Getty



Hier geht. Die Dinge werden wirklich ehrlich, persönlich und intensiv. Ich beginne damit, dass mein Papa ist gestorben vor kurzem. Und obwohl er nicht hier ist, um etwas zu sagen (nicht so, wie er es sowieso tun würde), gehört diese Geschichte ganz mir. Ich schreibe nicht darüber, um die Gefühle anderer zu verletzen. Ich schreibe darüber, weil Eltern sterben und wenn sie es tun, ist es extrem schwer. Aber was ist mit entfremdete Eltern ? Wie sollen wir um sie trauern?

Als meine Eltern verheiratet waren, war meine Mutter hatte schon zwei kinder (meine Schwestern) und mein Vater hatte einen (mein Bruder). Sie hatten mich etwas später in ihrem Leben. Und damals, Mitte der 70er Jahre, wurde es wohl noch später als heute in Erwägung gezogen. Da die anderen Kinder älter waren (das mir am nächsten stehende war zwölf, als ich kam), war ich so etwas wie ein Einzelkind, könnte man wohl sagen. Als ich aufwuchs, verbrachte ich viel Zeit mit ihren Familien in den Häusern meiner Schwestern. Nicht, weil in meinem eigenen Haus jemals etwas nicht stimmte, sondern weil sie kleine Kinder hatten und ich sie einfach liebte und in ihrer Nähe war. Ich kann mich nicht einmal daran erinnern, dass meine Eltern sich nicht verstanden haben. Ich weiß nur, dass sie eines Tages geschieden wurden.





Die Scheidung geschah, als ich neun war oder so. Ich blieb bei meiner Mutter (die die beste Mutter aller Zeiten ist) und mein Vater zog in eine etwa eine Stunde entfernte Stadt. Seine Familie lebte alle dort, und er verlegte seine Autowerkstatt in diese Gegend. Meine Großeltern väterlicherseits (Oma und Papa) lebten auf derselben Schotterstraße, und ich liebte diese Großeltern wirklich sehr. Ich habe die besten Erinnerungen an meine ganze Familie in dieser Stadt. Am Ostersonntag den Feldweg zum Laden rauf und runter rennen, sich auf Waldwegen verirren und so tun, als wäre der Propantank in ihrem Vorgarten ein Pauschenpferd für unsere Turnshows. In der Lage zu sein, meine Großtante Addie zu sehen, ihr beim Quilten zuzusehen und zu hören, wie meine Oma die Dinnerglocke im Vorgarten läutet.

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Ich sollte eigentlich jedes zweite Wochenende bei meinem Vater verbringen, aber irgendwann ging etwas schief. Wenn ich gehen würde, würde ich stattdessen mit meiner Oma und meinem Papa unterwegs bleiben wollen. Oder ich blieb bei meiner Lieblingstante und ihren drei Mädchen (in meinem Alter), die ein paar Ausgänge südlich wohnten. Obwohl mein Vater viel arbeitete, erinnere ich mich, wie man mit einer BB-Pistole schießt und an einem Seil über die Schlucht schwingt – aber hauptsächlich erinnere ich mich daran, dass er zu viel getrunken hat. Und dem Hund Bier statt Wasser in seinen Napf geben. Er würde es bis zum Rand füllen und der arme Hund würde umfallen. War mein Vater ein netter Kerl? Ich vermute, er war es. Er schien einfach mehr darauf zu stehen, was er tun wollte, als auf mich zu achten.

Frau, die sich hinlegt und die Augen bedeckt

Anthony Tran/Unsplash

Aus diesem Grund wurden die Besuche ganz übersprungen. Oder ich würde gehen, aber stattdessen die ganze Zeit im Haus meiner Tante und meines Onkels mit meinen Cousins ​​verbringen.

An einem Wochenende holte er mich vom Haus meiner Schwester ab. Ich hatte meinen kleinen blauen Koffer (einen Nachlass meines Bruders). Ich ging raus, stieg ins Auto … und wurde überhaupt nicht angesprochen.

Ich weinte. Kein lauter Schrei, sondern nur leises Weinen. Wie sollte ich ein weiteres Wochenende davon überstehen? Wir hatten die Hälfte einer einstündigen Fahrt hinter uns, als er das Auto umdrehte und den ganzen Weg zurück zum Haus meiner Schwester fuhr. Grob sagte er: Raus und komm. Als meine Schwester die Tür öffnete, sagte er, ich will sie nicht. Sie weint.



Ich kann immer noch sehen, wie meine Schwester mich bittet, hineinzugehen und die Tür zu schließen. Sie ließ ihn direkt auf ihrer Veranda haben.

Ich glaube, das war der Moment, als ich entschied, dass ich für ihn wirklich nichts Besonderes war. Von da an ging es nur noch bergab.

Das Gymnasium kam und ging. Er ist zu meinem Highschool-Abschluss vorgefahren.

Tony und ich haben geheiratet und ich fragte mich, ob er mich zum Altar führen würde. Er tat es, aber es war keine große Sache. Er hatte vor kurzem wieder geheiratet und sie hat Kinder, also habe ich jetzt Enkelkinder, also verbrachte er viel Zeit damit, stattdessen über sie zu sprechen.

Dann war da noch mein College-Abschluss. Ich war die erste Person in meiner Familie, die ihr Studium abgeschlossen hat. Mein Vater weigerte sich, daran teilzunehmen, weil er sagte, er wolle sich beim Autofahren nicht verirren.

Also kam er nicht. Oder schicken Sie eine Karte. Oder irgendwas. Immerhin hatte er jetzt eine neue Familie, denke ich.

Bei all dem hat meine Mutter nie ein schlechtes Wort über ihn gesagt. Sie ließ mich meine Gefühle selbst sortieren. Ich würde ihn immer noch an seinem Geburtstag anrufen, obwohl seine Anrufe und Karten für mich vor Jahren aufgehört hatten.

Jahre vergingen und er meldete sich nicht bei mir. Meine Kinder wurden geboren und es gab nicht einmal ein Juhu, das du mit mir gesprochen hast. Ich fühlte gelegentlich eine Welle von Schuldgefühlen und rief ihn an oder lud ihn zu den Geburtstagen meiner Mädchen ein. Normalerweise würde er nicht kommen; tatsächlich kam er nur auf zwei, aber als er es tat, war es angespannt. Er verbrachte seine Zeit damit, über die Kinder seiner Frau und seine anderen Enkel zu sprechen. Er sagte mir einmal (vor meiner Mutter und meinen Schwestern), dass er wollte, dass ich meine Mädchen zu ihm bringe, weil er in seinem Haus ein Seil und einen See hatte, um sie hineinzuwerfen. Caroline (jetzt 11) war ein Jahr alt damals.

Und das war das letzte Mal, dass ich ihn sah. Oder sprach mit ihm. Denn das ist nicht die Art von Umgebung, in der ich meine Kinder haben möchte.

Trotzdem wachte ich jeden Tag auf und fragte mich im Hinterkopf, ob er heute anrufen würde, um nach seinen Enkeln zu fragen. Wenn das der Tag war, an dem er sein Herz für sie änderte. Er hat es nie getan.

NOCH NIE. DID.

Als mein süßer Cousin (in dessen Haus ich so viel Zeit verbracht habe) mich vor ein paar Wochen anrief, um mir zu sagen, dass er im Schlaf gestorben war … war ich nicht einmal überrascht. Klingt das nicht schrecklich, wenn man es über seine eigenen Eltern sagt? Aber ich habe nicht geweint. Ich habe nichts gespürt. Ich hatte bereits den Trauerprozess mit ihm durchgemacht. Lange bevor ich aufhörte, ihn anzurufen, war er mit mir fertig. Er kannte wahrscheinlich nicht einmal alle Namen meiner Mädchen. Er wusste sicherlich nicht, wie sie aussahen.

An diesem Punkt in meinem Leben kommen wirklich seltsame Gefühle auf mich zu. Zum einen eine Beziehung, die erschütterte. Und jetzt ein Vater, der immer noch nicht da ist, aber ich muss mich nicht mehr fragen, ob er heute beschließt, seinen Stolz herunterzuschlucken und seine Enkel zu sehen. Weil er vor Jahren entschieden hat, dass er das nicht tun möchte.

Er wollte nicht wissen, dass Emily sich das Gitarrespielen selbst beigebracht hat, dass sie liebt Pferde und kann wie verrückt singen. Er wusste nicht, dass Allison so ein lustiges Kind ist, das Fußball und Blaskapellen liebt. Es war ihm auch egal zu wissen, dass Caroline mit so einem guten Herzen hysterisch ist. Vielleicht war ihm gar nicht bewusst, dass wir überhaupt ein viertes Mädchen hatten. Und ich meine nicht, dass ich erwartet habe, dass er zu Fußballspielen oder Abendessen kommt. Ich hatte jedoch erwartet, dass er zumindest anruft. Vielleicht sagen die Leute, aber Männer denken im Allgemeinen manchmal nicht . Und dazu sage ich, dann hätte seine Frau sprechen sollen: Hey, du solltest deine Enkel oder Tochter anrufen.

Also ja, ich gebe ihm die Schuld. Aber ich mache ihr auch Vorwürfe.

Wenn ein Elternteil stirbt, ist es verheerend, oder? Ein absolut herzzerreißender Verlust. Aber für meinen Vater habe ich seinen Tod vor Jahren betrauert, als er beschloss, sein Leben weiterzuführen, und ich beschloss, bei denen zu bleiben, die mich besser lieben. Der Tod eines entfremdeten Elternteils bedeutet, dass Sie gezwungen sind, seinen Tod zweimal zu betrauern. Einmal, wenn sie die Verbindung trennen (oder Sie sich entscheiden, weiterzumachen, weil es nichts mehr zu geben gibt) und wieder, wenn sie sterben. Aber für mich trauere ich nicht, weil er nicht mehr hier ist. Ich trauere, weil er Sache schon lange nicht mehr für seine Enkel hier zu sein.

Wissen Sie, was am meisten gestochen hat? Ich lese den Nachruf, um zu sehen, dass meine eigenen Kinder nicht unter den überlebenden Familienmitgliedern aufgeführt sind. Aber die Enkel seiner Frau sind es.

Es ist, als hätte es meine nie gegeben. Und das ist ziemlich scheiße, weil er wirklich einige wirklich tolle Kinder verpasst hat.

deine so heißen Abholschlangen

Aber auch hier muss ich zumindest nicht aufwachen und mich fragen, ob heute der Tag wäre. Denn das ist es ganz sicher nicht.