Sei kein Idiot: Eine Alternative zu autoritären vs. Freizügige Erziehungsstile

Ich höre immer, dass Eltern es falsch machen. Laut zufälligen Artikeln, Fernsehsprechern und Supernanny sind wir alle zu freizügig, was zu erhöhtem Stress führt. Ich stimme zu, dass wir die Dinge etwas anders machen könnten, aber nicht auf die Art und Weise, wie diese Leute es oft ermutigen: mit mehr Disziplin und weniger Toleranz gegenüber „bösen“ Kindern.

Wenn ich für jedes Mal, wenn ich ein „böses“ erwachsen gewordenes Kind behandle, einen Nickel bekäme, wäre ich ein verdammter Millionär. Weil sich das Böse nicht auflöst. Es schleicht sich ein, wenn man später im Leben Fehler macht, auch ehrliche. Ich glaube nicht an böse Kinder und ich glaube auch nicht, dass die meisten Eltern schlecht sind. Ich denke, wir sind alle gewissermaßen Opfer in diesem seltsamen Geflecht kultureller Erwartungen, die im Widerspruch zum Evolutionsprozess stehen, und von Kindern, die nur versuchen, ihren Weg zu finden.

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Haftungsausschluss: Ich bin das Gegenteil von Supernanny. Da habe ich es gesagt. Und ich werde es nicht zurücknehmen, denn sie und ich definieren „Disziplin“ völlig unterschiedlich.

Der Klarheit halber: Hier geht es nicht darum Erziehungsstile oder spezifische Disziplinierungsmethoden. Dabei geht es um Respekt, nicht nur zwischen Eltern und Kindern, sondern auch untereinander. „Sei kein Idiot“ ist so ziemlich mein Mantra. Vielleicht wird es eines Tages auch das Mantra meiner Kinder sein, wenn ich ihnen und anderen außerhalb unserer unmittelbaren Gruppe weiterhin Respekt entgegenbringe.

Das schließt auch andere Mütter ein.

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Es geht um Respekt, nicht um Zustimmung. Denn ich muss dir nicht zustimmen, um dich großartig zu finden. Ich muss dir nicht zustimmen, um dich zu respektieren. Und wenn ich sehe, wie Sie im Supermarkt mit Ihrem schreienden Kind zu kämpfen haben, werde ich das nicht einen Moment lang tun verurteile dich .

Wir haben „das Dorf“ durch Urteilsvermögen und Druck verloren. Es könnte an der Zeit sein, diesen Scheiß zurückzunehmen.

Was also ist Disziplin und warum streben wir so strikt danach?

Wenn die meisten an Disziplin denken, stellen wir uns ein Kind vor, das sittsam durch ein Lebensmittelgeschäft geht. Das Gegenteil von dem Idioten, der im Süßigkeitenregal einen Wutanfall bekommt, oder? Aber was bedeutet Disziplin wirklich?

„Disziplin“ – oder Gehorsam, wie es normalerweise definiert wird – ist ein Kind, das in der Lage ist, sich selbst zu regulieren und seine Emotionen zu kontrollieren. Aber nicht alle können es, und keiner von ihnen kann sich ständig beherrschen. Und, SPOILER-ALARM, wir haben uns auch nicht wirklich weiterentwickelt. Wir haben uns dazu entwickelt, viel Zeit in den Armen unserer Betreuer zu verbringen, auf ihre Herzfrequenz zu hören und ihre Atemmuster an unsere eigenen anzupassen.

Wir haben uns auch dazu entwickelt, Meinungen zu haben. Kinder brauchen mehr Respekt, als sie oft bekommen, und zwar nicht in der Art „wir müssen alles für sie tun“, sondern in der Art „wir müssen vielleicht ihre Gefühle mehr anerkennen“.

Ich denke, das könnte der Clou sein. Denn Eltern, die mehr zuhören oder in der Regel keinen Gehorsam verlangen, gelten oft als nachsichtige, disziplinhassende Hippies. Aber es gibt eine Kluft zwischen der Art der auf Gehorsam basierenden Disziplin, die wir mittlerweile als normal ansehen, und den verschiedenen Arten respektvoller Anerkennung, die sich auf langfristige Belohnungen statt auf kurzfristige Verhaltensänderungen konzentrieren.

Aber einer der Gründe, weshalb wir diese Verhaltensweisen überhaupt so stark forcieren, ist, dass wir eine offene Angst davor haben Scham, die uns packt während man in der Öffentlichkeit ist. Während die meisten von uns während eines Wutanfalls zu Hause angespannt sind, verblasst dieser im Vergleich zu dem, was wir in der Gegenwart anderer empfinden. Menschen sind sehr anfällig für Schamreaktionen, weil wir uns dazu entwickelt haben, Scham und Depression zu zeigen, anstatt angesichts von Gruppenkonflikten auf körperliche Auseinandersetzungen zurückzugreifen. Es ist keine Überraschung, dass wir stark auf Urteile reagieren.

Und gerichtet werden wir. Denn statt „Ich verstehe, Kinder haben eine starke Meinung und brauchen Hilfe, um sich zu beruhigen“, bekommen wir „Ihre Kinder haben die Kontrolle verloren, was zum Teufel sind das für Eltern, die ihrem Kind erlauben, sich so zu verhalten?“

Ähm, die gleiche Art von Eltern, die nicht glaubt, dass ein Kind, das einen Wutanfall hat, ein Spiegelbild von ihm selbst ist; dass ein Wutanfall der Ausdruck eines unerfüllten Bedürfnisses oder Wunsches oder eine Möglichkeit ist, ihre Emotionen zu regulieren. Kinder sind nicht schlecht. Sie brauchen Hilfe, und sie müssen keine Angst haben, dies auszudrücken. Sie dürfen verdammt sauer sein, weil sie nicht zwölf Tüten Marshmallows bekommen.

Seien wir ehrlich, ich ärgere mich, dass ich nicht auch zwölf Tüten Marshmallows essen kann. Ich habe einfach mehr Impulskontrolle.

Wenn wir möchten, dass unsere Kinder im Alter mit uns über die großen Dinge sprechen, müssen wir uns anhören, warum sie sich heute um die kleinen Dinge kümmern. Denn obwohl wir vielleicht nicht verstehen, warum der blaue Trinkbecher wichtiger ist als der rosa oder die Marshmallows wichtiger sind als das Abendessen, sind dies für Ihr Kind die großen Dinge, und es trägt diese Muster bis ins hohe Alter. Für sie waren das schon immer große Dinge.

Perspektive, Leute. Es ist wichtig.

Es gibt jedoch einen großen Unterschied zwischen Anerkennung und Zustimmung. Das bedeutet nicht, dass Marshmallows umsonst gegeben werden sollten, genauso wenig wie es bedeutet, dass ein Teenager, der zu Ihnen gekommen ist, um über Sex zu sprechen, ein IUP und einen Daumen nach oben bekommen sollte. Respektvolle Erziehung ist keine nachsichtige Erziehung. Es bedeutet Diskussion, Meinungsverschiedenheit und Kompromiss. Es bedeutet, dass Kommunikation zählt, dass Liebe vor Urteil zählt.

Liebe vor dem Urteil. So wie wir uns im Supermarkt wünschen, dass wir mit Liebe behandelt werden, wenn es unserem Kind schwerfällt, nicht mit Urteilsvermögen. Wo glauben wir, dass diese Menschen gelernt haben, so hart zu urteilen? Es ist nicht tief verwurzelt, es ist modelliert. Und das schon seit so vielen Generationen, dass wir nicht einmal erkennen, dass es etwas ist, was wir anders machen könnten.

Wir können Menschen respektieren, mit denen wir nicht einer Meinung sind. Wir können Freundlichkeit anbieten denen gegenüber, die es ganz anders machen, genauso wie wir unseren Kindern Liebe und Respekt entgegenbringen können, wenn sie nicht einer Meinung sind. Einer von uns muss nicht Unrecht haben, damit der andere im Kontext unserer Familie Recht hat. Wir können immer noch die Unterstützung sein, die wir so dringend brauchen.

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Nein, Kinder werden Ihnen nicht immer zustimmen. Manchmal schreien sie dich in der Öffentlichkeit an und sagen dir, dass du unfair bist und dass sie dich hassen. Aber wenn sie jetzt mit Ihnen über Marshmallows streiten können, ist es statistisch gesehen wahrscheinlicher, dass sie später mit Dave streiten, der ihnen eine Zigarette geben möchte. Wenn Sie Ihre Meinung äußern und verstehen, dass dies sicher ist, entsteht ein Verhaltensmuster, das nicht schlecht ist, vorausgesetzt, Sie finden einen Mittelweg, auf dem dies mit Respekt geschehen kann. Und egal, ob Sie es als Ungehorsam oder als Ausdruck von Gefühlen betrachten: Wenn Sie mit Liebe und Nähe reagieren, zeigen Sie ihnen, dass Sie sie bedingungslos lieben und nicht nur, wenn sie „gut“ sind.

Gut basiert nicht auf Taten, es ist ein inhärenter Wert einer Person. Kinder sind alle gut, nur manchmal tun sie fragwürdige Dinge. Genau wie du. Genau wie ich. Niemand ist vollkommen. Die Mutter, die ihr Kind im Supermarkt anschreit, könnte einen schlechten Tag haben. Sie ist keine schlechte Mutter.

Die Förderung von Empathie und Respekt durch Freundlichkeit und Vorbildlichkeit, statt einfach nur zu sagen: „Du wirst tun, was dir gesagt wird“, trägt mehr zur Lösung dieser Probleme jetzt und in der Zukunft bei als jede andere Art von mittlerweile traditioneller „Disziplin“. Kinder sind zu viel mehr fähig, als wir ihnen zutrauen, aber die Art und Weise, wie wir einander mit Härte und Urteilsvermögen behandeln, drängt uns dazu, auch auf unsere Kinder auf eine bestimmte Art und Weise zu reagieren. Es gibt weniger Druck auf schnelle Lösungen und mehr Raum für Toleranz, wenn die Gemeinschaft Mütter im Allgemeinen mehr unterstützt, ohne diese richterliche Gehässigkeit.

Das Dorf durch ein Gericht zu verlieren, ist ein großes Problem. Wir alle haben die Fähigkeit, auf etwas Besseres hinzuarbeiten.

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