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Der Rat des Therapeuten, der mir geholfen hat, eine Trennung von Freunden nach der Scheidung zu überwinden

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Gruselige Mama und Maskot/Getty

Es war keine Überraschung, als ich nach meiner Scheidung Freunde verlor. Ich wusste, dass das passieren würde, weil praktisch jeder Artikel, den ich über Scheidung las, darauf stand. Wie auch immer, es war eine Überraschung, als ich einen meiner ältesten Freunde verlor.

Wir kannten uns seit der High School und im Laufe der Jahre wurden sie und ihr Mann auch mit meinem Ex-Mann befreundet. Sie wohnen eine Stadt weiter von uns entfernt, also trafen wir uns regelmäßig zum Grillen und dergleichen.



Als mein Ex und ich unsere Scheidung durchmachten, habe ich mir selbst geschworen, dass ich niemals mit jemandem schlecht über ihn reden würde. Dies geschah teilweise, um meine Integrität in meinem eigenen Geist zu bewahren, aber es war auch, um keine Negativität in meinem Leben auszugraben. Eine Scheidung ist schon schwer – ich wollte nicht noch mehr dazu beitragen, dass ich einen er-sagten-sie-sagten-Kampf anfing. Auch meine Kinder haben das berücksichtigt. Viele meiner Freunde, deren Eltern sich scheiden ließen, als sie jünger waren, erzählten mir, wie sehr es ihnen wehtat, wenn ihre Eltern negativ übereinander sprachen. Ich hoffte, dass mein Ex dasselbe tun würde, besonders mit gemeinsamen Freunden.

Das ist nicht passiert. Dieser gemeinsame Freund von uns hat von meinem Ex negative Dinge über mich gehört und von mir nur positive oder neutrale Dinge über meinen Ex. Ich habe nicht gelogen – ich habe ihn nur nicht überredet. Ich legte sogar Wert darauf, manchmal zu sagen, ich würde es lieber nicht sagen, oder vage zu sein, wie: Es war nicht einfach, aber wir werden es schaffen. Sie war schon länger meine Freundin, aber es fühlte sich immer noch falsch an, sie davon zu überzeugen, auf meiner Seite zu stehen. Ich hoffte naiv, dass diese alten Freundschaften für alle intakt bleiben würden. Das sollte leider nicht sein. Für diesen Freund bedeutete meine Unwilligkeit, meine Seite zu sagen, darin, dass ich der Bösewicht war.

Ich habe sie nie damit konfrontiert, denn ehrlich gesagt war der Schmerz zu groß. Ich fühlte mich auf eine Weise betrogen, die mich körperlich krank machte. Warum sollte ich mich vor jemandem verteidigen müssen, der mich schon so lange kannte? Warum sollte ich sie überzeugen müssen, dass ich ein guter Mensch, eine gute Freundin bin? Kannte sie mich überhaupt nicht? Warum war ich nicht mehr genug? Warum waren unsere nicht Jahrzehnte Freundschaft genug?

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Aber ich habe mit meinem Therapeuten darüber gesprochen. Ich bin während eines Therapietermins in Tränen ausgebrochen, so frustriert über die Ungerechtigkeit des Ganzen. Aber mein Therapeut sagte etwas, das mich berührte und meine Sicht auf den Verlust dieser Freundschaft völlig veränderte. Sie sagte: Lass nicht zu, dass die Grenzen anderer deinen Wert bestimmen.

Mein Therapeut erinnerte mich daran, einen Schritt zurückzutreten und zu sehen, was hier tatsächlich passierte. Ich hatte mein Versprechen an mich gehalten, nichts Schlechtes über meinen Ex zu sagen. Offensichtlich hat mich mein Ex schlecht beschimpft. Mein Freund sah, dass beide Dinge passierten, ein Ex-Ehepartner sprach schlecht über den anderen und ein anderer Ex-Ehepartner sagte nur positive oder neutrale Dinge. Und sie entschied sich, ihre Freundschaft mit demjenigen zu vertiefen, der Giftstoffe verbreitete. Sie beschloss, die Freundschaft mit demjenigen aufzugeben, der sich weigerte, zu klatschen.

Lassen Sie nicht zu, dass die Grenzen anderer Ihren Wert bestimmen.

Die Einschränkung meiner Ex-Freundin besteht darin, dass sie nicht die Fähigkeit hatte, eine jahrzehntelange Freundschaft zu sehen, zurückzublicken und all die Zeiten zu sehen, in denen ich eine gute Freundin für sie war, und sie konnte sich anscheinend auch nicht an all die Zeiten erinnern, in denen mein Ex-Freund war -Mann hatte schon damals gezeigt, was für ein negativer Mensch er war, als wir noch zusammen waren.

Mehr noch, wenn ich an diese Freundschaft zurückdenke, muss ich zugeben, dass mein Ex-Mann und mein Ex-Freund vielleicht mehr gemeinsam haben als ich mit jedem von ihnen. Sie lieben es, über andere zu klatschen, und jeder neigt dazu, anzunehmen, dass er derjenige ist, der Recht hat und alle anderen falsch liegen müssen.

Ich nehme an, es macht einen Sinn, dass es so enden würde. Es tat trotzdem weh. Aber der Schmerz, den ich empfand, kam von dem Schlag gegen mein Ego und von der Überraschung, dass eine so lange Freundschaft so unerwartet endete. Diese Person, von der ich dachte, sie sei eine Freundin, hat eine Einschränkung: Sie neigt zur Giftigkeit und kann trotz aller Beweise nicht sehen, dass ich ein guter Mensch und eine gute Freundin bin, trotz allem, was mein Ex-Mann auch immer für einen Quatsch reden mag über mich.

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Und ihre Begrenzung definiert nicht meinen Wert. So oft fragte ich mich, warum ich nicht genug war, warum sie nicht sehen konnte, dass ich eine gute Freundin war. Ich betrachtete unsere zerbrochene Freundschaft als ein Versagen meinerseits.

Ich habe mich oft gefragt, ob ich ihr einfach all die hasserfüllten Dinge erzählen sollte, die mein Ex-Mann getan hatte, damit sie es wusste. Vielleicht könnten wir dann wieder Freunde sein. Aber ein weiterer guter Ratschlag meines Therapeuten ist, dass wir die Leute dort treffen müssen, wo sie sind. Und manchmal ist der Ort, an dem sie sind, einfach zu weit weg, und mehr noch, sie bewegen sich ständig von dir weg. Und das musst du akzeptieren.

Ich bin immer noch ein guter Freund. ich noch haben viele gute Freunde, tatsächlich haben sich seit meiner Scheidung mehrere Freundschaften vertieft. Und der Rat meines Therapeuten hat mir geholfen, den Verlust dieser Person zu akzeptieren, die vielleicht nie die Freundin war, für die ich sie gedacht hatte.