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Der Tanga des denkenden Mädchens

Mutterschaft
Tanga

Tangas

Bild über Shutterstock

Schau, Mama. Die Augen meiner 13-jährigen Tochter glänzten mit einer Art Unfug, als sie mich vom Flur her rief. Ich stand in ihrer Tür und sah zu, wie sie ihre oberste Schublade öffnete und den winzigsten Tanga hochhielt, den ich je gesehen hatte. Für einen Moment angehalten (DON’T TASE ME, BRO!), blinzelte ich nur. Ich gehe davon aus, dass mein Gesicht unnatürlich erstarrt ist (oder vielleicht habe ich nur den Wäschekorb fallen gelassen, ich kann mich nicht erinnern), denn sie fügte schnell hinzu: Keine Sorge, ich habe es im Angebot.

Guter Gott. Wie sollte mein Kopf aus meinem Nacken explodieren, wenn sie meiner Kardinalregel folgte? Ich holte Luft, nickte und tat, was jede andere Mutter tun würde: drehte mich auf dem Absatz um und ging. Ich brauchte einen Mom-Moment. Sicher.

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Es ist nicht so, dass ich das Gefühl habe, dass die siebte Klasse zu früh für Tangas ist (das tue ich), und es ist nicht so, dass ich in der Mittelschule nicht unbedingt die Notwendigkeit für unsichtbare Höschenlinien sehe (ich nicht). Das größere Problem, wie ich es sehe, ist die unbestreitbare und intrinsische Stärkung eines Tanga. Jede Frau, die jemals einen angezogen hat, weiß, dass es viel mehr gibt als unsichtbare Höschenlinien. Es ist, als ob in deiner Hose eine geheime sexuelle Revolution im Gange wäre. Ich glaube, ich habe keinen Tanga – und alles, was dazu gehört – in der Mittelschule und noch schlimmer – von ihr erwartet.

Sie ist angesagt. Sie bekommt es (nur Mütter von Teenagern, die nicht Verstehe diesen Satz vollständig. Vertrauen Sie mir, mein ältester Teenager, ein Junge, versteht es nicht. Sie werden Ehemänner die es nicht verstehen. Ich schweife ab…). Aber meine versierte, freche Tochter? Sie ist selbstsicher. Und reflektierend. Und schön. Nicht schön im Sinne von Kum-ba-ya, dass alle Kinder schön sind, aber schön genug, dass unsere Freunde wissend nicken und ja, viel Glück mit diesem Beileid aussprechen oder die Schrotflinte fertig haben? erkundigt sich, wann immer sie durch den Raum huscht. Die Wahrheit ist, dass sie es nicht tutbrauchenein Tanga. Ich wünschte nur, sie wüsste das.

Meine Tochter mag anderer Meinung sein (ähm… ziemlich laut, stelle ich mir vor), aber ich denke zufällig, dass ich eine ziemlich coole Mutter bin. Meine Haare hängen nicht in einer Zeitschleife, ich bevorzuge zu fast allem High Heels und bin unglaublich geschickt in der Muffin-Top-Camouflage. Doch selbst die coolsten Eltern verziehen eine Grimasse, wenn ihr Baby sexy sein will. Ich bin keine Mutter, die in Seifenkisten steht, die MTV für den Untergang der Teenagermoral verantwortlich macht oder sagt, dass die Welt in einem Handkorb zur Hölle kommt, weil eine abgemagerte Barbie ihr Bikinioberteil bei Survivor gegen Erdnussbutter eingetauscht hat. Ich weiß, dass Sex überall ist, wo wir hinkommen, aber ich weiß auch, dass ich meinem kleinen Mädchen einige ziemlich gute Werte eingeflößt habe. Warum also das plötzliche Bedürfnis nach der inneren Stärke der Sexualität?

Da ich selbst ein Teenager war, erinnere ich mich gut an den allmählichen Aufstieg der provokanten Kleidung. In der Junior High wurde mein Maybelline Nautical Blue Eyeliner in meiner Jordache-Tasche unbemerkt in die Rollschuhbahn geschmuggelt. Es wurde auch aus meinem Gesicht gewischt, bevor ich Stunden später abholte. In der High School erforderte das Club-Hopping am Wochenende weiße Fußkettchen und zuckerwattefarbene Pumps, gepaart mit Denim-Miniröcken (Hallo … Long Island in den 80ern? Wirklich? Ich war alles andere als allein). Ich verstehe den herrlichen Ausbruch des Selbstwertgefühls, der entsteht, wenn man sich sinnlich fühlt. Ich verstehe es soooo. Aber das Bild eines sexy rosa Strings, der gerade über dem winzigen Bund der Jeans meiner Tochter zu sehen ist? Das könnte mich über den Rand bringen. Dies ist also kein nautischblauer Eyeliner.

Meine Unfähigkeit, eine intelligente (oder IRGENDEINE) Antwort zu finden, frisste mich auf. Dies war eindeutig eine Art Mutter-Tochter-Meilenstein, der nicht mit heruntergelassener Wäsche abgetan werden sollte. Ich ärgerte mich stundenlang, während meine Tochter ihr Leben mühelos wieder aufnahm und mühelos summte, ohne den Elefanten im Raum zu bemerken (die Ironie war, dass unser besonderer Elefant die Größe eines Pflasters hatte). Wenn sie das Bedürfnis verspürte, insgeheim sexy zu sein, wollte ich ihr nicht die Nahrung vorenthalten, die ihr Selbstbild in diesem besonderen Moment ihrer Jugend braucht. Gleichzeitig wollte ich ihren Vater nicht in die Notaufnahme schicken, sollte er beim Betreten des Chili's zum ersten Mal einen Blick darauf erhaschen.

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Kurz bevor ich ins Bett ging, bemerkte ich, dass ihr Licht noch brannte (natürlich war es so; Eltern von Teenagern wissen bereits, dass ihre Kinder nach ihrem 12. Geburtstag zu Vampiren werden. Ich bin seit der Saison nicht mehr als meine beiden älteren Kinder wach geblieben Finale von Lost). Sie sah mich fragend an. Hier war unser großer Moment. Ich räusperte mich.

Der Tanga? fragte ich ganz klar. Es war, als müsste sie sich erinnern.

Ja? Sie schien unberührt zu sein, als ob ich mich nach Chorübungen erkundigte oder wo sie meinen Lockenstab gelassen hatte.

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Wenn ich es jemals sehe, werde ich es mit einer Schere schneiden.

Sie ließ keinen Takt aus und wandte sich wieder ihrem Lehrbuch zu. Ich habs.

Und das war's.

Ich kann mir vorstellen, dass June Cleaver etwas mehr als 11 Sekunden für die gesamte Interaktion gebraucht hat, aber ich weiß, dass mein Punkt rübergekommen ist. Manche Dinge funktionieren am besten, wenn sie versteckt sind. Und einige Gefühle der Ermächtigung sollen genossen werden – privat. Wissen Sie. Wo Papa sie nicht entdecken kann.

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