Der Einkaufsführer für den Victoria's Secret Swim-Katalog

Macht euch bereit, alle Mütter da draußen: Der Victoria’s Secret Schwimmkatalog 2014 ist da. Tatsächlich ist es mehrmals angekommen; wie viele davon brauchen wir wirklich? Es reicht aus, mich einmal im Jahr daran zu erinnern, dass ich zwei Kinnhaare und ein Oberschenkelgrübchen davon entfernt bin, ein Troll zu sein.

Liebes Victoria’s Secret: Du hast mich ausreichend in meine Lage versetzt. Sie können mit der psychologischen Kriegsführung aufhören. Oh, aber warte, ich bekomme eine kostenlose Tasche mit meiner Bestellung! Ich denke, wenn Sie nur ein Quadrat Stoff bekommen, um Ihre Arschspalte zu bedecken, möchten sie, dass Sie das Gefühl haben, dass Sie auf Ihre Kosten kommen.

Für den Anfang ist das die Scheiße, die ich immer wieder aus dem Briefkasten ziehe. Hallo Arschbacken. Warum ja, ich hatte einen schönen Arbeitstag, vielen Dank. Ich fange an, dieses Magazin durchzusehen und frage mich immer wieder, warum ich das per Post bekomme. Ich kann diese Scheiße nicht tragen. Ich kenne nicht einmal jemanden, der diese Scheiße tragen kann … oder diese Scheiße tragen würde, selbst wenn er so einen Arsch hätte. Wenn du am Strand deine Arschritze zeigst, was bringt es dann, ein T-Shirt zu tragen? Bekommen Sie zwei Taschen mit diesem?

Und dann ist da noch das, was ich beunruhigend finde. Sie trägt etwas, das wie ein Kleinkind-Bikinioberteil aussieht und verlangt nach einem Sauger oder wird einen peinlichen Wutanfall bekommen. Aber wo ist dann ihr Hintern? Ach, da sind sie. Mein Fehler.

ist ähnlich empfindlich abgesetzt

Und dieser ist einfach nur dumm. Ja, ich möchte, dass meine Brust den ganzen SOMMER LANG wie ein Xylophon aussieht. Hallo andere Mütter im Y. Ja, ich halte verzweifelt an meinen 20ern fest.

Sie sollten es am besten aus der Nähe mähen, wenn Sie dieses tragen. Aber sie ist wahrscheinlich nicht alt genug, um Schamhaare zu haben, also keine Sorge. Jemand hat mir einmal gesagt, dass ein Mann daran erkennen kann, ob ein Mädchen alt genug ist, um es sich anzusehen, wenn sie eine Arschfalte hat. Dies ist die Falte zwischen Hintern und Hinterbein. Ich bin keine Wettfrau (nun, es sei denn, ich trinke), aber ich werde 20 $ auf NULL Ass Fold setzen.

Falls du nur Muss einen VS-Badeanzug haben, aber lieber Ihren Riss für sich behalten, hier ist Ihre andere Stiloption. Bei VS gibt es anscheinend keinen Mittelweg. Entweder zeigst du alles, was du hast, oder kanalisierst die Schwimmwindel deiner Urgroßmutter. Ernsthaft, das sieht aus wie eine WINDEL. Ich schätze, wenn Sie nicht 85 lbs sind. dann könntest du genauso gut ganze 120 sein!

Sie haben vergessen, diesen abzuspülen. Und wecke sie auf.

Wenn Sie Kinder am Strand jagen, ist ein Bikini mit Arschriss nicht so schlimm. Zumindest ist es praktisch, da das Jagen von Kindern normalerweise sowieso in einem Wedgie endet. Nie mehr den Hintern aus der Ritze ziehen, Mama Freunde. Du kannst es einfach drin lassen. Mode vorwärts, Hündinnen.

Wenn Sie erwägen, einen dieser Bikinis zu kaufen, dann gebe ich Ihnen einige Vorschläge, wie Sie in der Öffentlichkeit stehen können. Offenbar ist dies das, was Sie tun müssen. TUN. NICHT. BEWEGUNG. Oder was noch nicht raus ist, wird wahrscheinlich herausfallen.

Stehende Positionen stehen Ihnen zur Verfügung:

ähnlich zum enfamil-Vergleich

Ich hoffe, Sie haben Ihren Badeanzug für diesen Sommer gefunden und ich bin froh, dass ich Ihnen helfen konnte. Wenn ich dir den Tag ruiniert habe, sieh dir das so an: Wenigstens DU bekommst was zu essen. Diese Mädchen hungern nach der Verbesserung der Menschheit und der Stärkung der Frauen überall. Schnauben.

Müll aufmachen, diesen dämlichen Katalog mit dem Rest der faulen Scheiße hineinlegen und weitermachen.

Fröhlicher Sommer!

{Alle Bilder von victoriassecret.com }

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