Was zum Teufel habe ich mit meinen 20ern gemacht?

Ich habe mich immer für ziemlich ehrgeizig gehalten – ich musste Jobs und freiberufliche Projekte unter einen Hut bringen und in den frühen Morgenstunden Belletristik schreiben, um meine Ziele zu erreichen, und seit sieben Jahren bin ich auch Mutter geworden. Ich habe einige Bücher bei Klein- oder Fachverlagen und Hunderte von Artikeln veröffentlicht. Ich wurde dafür bezahlt, auf Konferenzen zu sprechen. Nicht schlecht für 40, obwohl meine Träume, ein arbeitender Roman- oder Zeitschriftenautor zu werden, immer noch nicht in Erfüllung gegangen sind.

Dann wurde ich letztes Jahr 40 und die Blase begann zu bröckeln, als mir klar wurde, dass ich es jetzt war offiziell zu alt für die Auszeichnung „Top Writers Under 40“, ganz zu schweigen von der Auszeichnung „Five Under 35“. Um die Verletzung meines Egos noch schlimmer zu machen, habe ich kürzlich über eine Networking-Gruppe Dutzende Berufstätige in den Zwanzigern kennengelernt. Diese erstaunlichen jungen Frauen schienen bereits im Mutterleib einen Karriereplan gehabt zu haben; Sie haben an Orten veröffentlicht, von denen ich seit meinem zehnten Lebensjahr geträumt habe – Der New Yorker , Die Paris-Rezension . Sie bekleiden Führungspositionen bei großen Medienunternehmen und haben an landesweit bekannten und beliebten Fernsehprogrammen mitgewirkt. Diese jungen Frauen haben mehrere Hochschulabschlüsse, sind persönliche Assistentinnen und Publizistinnen. Sie regieren die Welt und werden es auch in den kommenden Jahrzehnten sein.

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Plötzlich fühlte sich meine Entscheidung, mit 20 Jahren nicht auf eine Journalistenschule zu gehen oder in New York zu leben, wie ein schrecklicher Fehler an. Ich wachte schweißgebadet auf und fragte mich: „Was kommt als Nächstes?“ Obwohl ich immer noch hart als Schriftsteller arbeite, habe ich das benommene Gefühl, dass ein entscheidender Karriere-Künstlerpunkt an mir vorbeigegangen ist.

Habe ich eine Midlife-Crisis? Während andere Frauen in meinem Alter vielleicht von einem jungen Liebhaber träumen, träume ich von der süßen Umarmung einer winzigen Wohnung mit Blick auf das New Yorker East Village, nur ich und sinnliche Stille. In luxuriösen Socken laufe ich über meinen Parkettboden und laufe auf und ab, um die Inspiration für mein nächstes Buch oder meinen nächsten Langfilm zu finden. Freunde kommen nach Feierabend mit Flaschen Wein vorbei, die sie sich kaum leisten können, und wir essen mit Knoblauch gefüllte Oliven und Boutique-Hummus und diskutieren über Intersektionalität und Poesie.

Wie alle Fantasien ist es dünn und voller Löcher – ich meine, wer könnte sich eine Wohnung im East Village mit Hartholzböden leisten, geschweige denn Hummus? Und letztendlich hat mich mehr als ein Jahrzehnt freiberuflicher Schriftstellerei gelehrt, dass selbst die perfekte Arbeit mit Stress verbunden ist.

Vielleicht habe ich meine 20er doch nicht verschwendet. Ich habe gierig gelesen. Ich habe viele beschissene Wörter in viele billige Notizbücher geschrieben. Ich nahm an allen Kursen teil, die ich mir mit meinem mageren Einkommen leisten konnte – in den Wohnzimmern und in den Schuppen angehender Schriftsteller. Ich habe ehrenamtlich eine literarische Radiosendung produziert. Ich leitete ehrenamtlich einen Literatursalon und lud lokale Autoren zum Lesen ein. Ich habe ein kreatives Leben geführt, auch wenn es weder zu Reichtum noch Ruhm geführt hat.

Die Wahrheit ist, dass die meisten Menschen, die ich kenne, insbesondere die anderen Mittvierziger, nicht einem einfachen, vorgeschriebenen Weg zur beruflichen Erfüllung gefolgt sind. Ich bin ebenfalls in Nordkalifornien geboren und aufgewachsen, einem Land der „Selbstfindung“ durch eine oder mehrere New-Age-Methoden, die von Reisen auf der Couch bis hin zu schamanischen Einweihungen in der Wüste reichen. Ich habe mich mehr von meiner Freude als von einer Verpflichtung leiten lassen, und obwohl es mich definitiv nicht zu einem Medienkenner gemacht hat, hat es mir ein Leben voller Sinn beschert.

Und wenn ich diesen anderen Weg eingeschlagen hätte, gäbe es außerdem keinen wunderbaren 7-jährigen Jungen, der mir ständig die Augen für die Nuancen des Lebens öffnet – mich auf die kleinsten blühenden Knospen auf einem Wanderweg hinweist und mich daran erinnert, dass „wir bestehen alle aus dem Universum.“ Es würde keinen standhaften, kommunikativen Ehemann geben, der mich beim Schreiben immer unterstützt hätte, auch wenn das bedeutete, dass ich kein Geld verdiente oder zweimal im Jahr für ein MFA-Programm mit niedrigem Wohnsitz nach Vermont flog.

Wenn ich in meinen Zwanzigern diesen anderen Weg eingeschlagen hätte, wäre ich vielleicht wie so viele andere Menschen, die in der immer teurer werdenden Welt einer Großstadt ums Überleben kämpfen, unter einer Version des Erfolgs begraben, nur um sich dann nach einer anderen, ruhigeren Version zu sehnen, einer, die … sieht dem, was ich jetzt habe, sehr ähnlich: in meinem bescheidenen Haus, in einer idyllischen Stadt mit einer kleinen Gemeinde, mit genügend kleinen Erfolgen, die ich verdient habe, ohne mich in den Boden zu stürzen.

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