Wenn „gemeine Mädchen“ zu „gemeinen Frauen“ heranwachsen

Meine Tochter ist acht Jahre alt und wie ich befürchtet habe, hat sie bereits ihren ersten Eindruck von gemeinem Mädchen-Scheiß bekommen. Ein Mädchen neckte sie, weil sie Zöpfe und ein Katzenhemd trug. Dieses kleine Mädchen löste bei meiner Tochter ein schlechtes Gewissen aus, nur weil sie ihre Haare so trug, wie sie es liebt, und ein T-Shirt mit ihrem Lieblingstier darauf trug. Als ich meine Tochter an diesem Tag abholte und sah, wie sie sich die Tränen abwischte, während sie sich anschnallte, wusste ich, dass es Zeit für ein gemeines Mädchengespräch war. Und dabei musste ich meinem Kind einige harte Wahrheiten mitteilen – die schlimmste davon ist, dass gemeine Mädchenscheiße kein Ende nimmt.

Ich möchte meinem kleinen Mädchen sagen, dass eines Tages, wenn es erwachsen ist, auch die Mädchen, die mit ihr aufgewachsen sind, erwachsen sein werden. Und dass alle Unsicherheiten der Kindheit und Jugend verschwunden sein werden. Dass erwachsene Frauen sich gegenseitig aufrichten und nicht niederreißen. Dass ihre erwachsenen Freundinnen nicht hinter ihrem Rücken über sie reden oder sie ausschließen, wenn sie es vermasselt oder nicht lustig genug ist oder die Spiele nicht richtig spielt oder die richtigen Mädchen nicht mag oder die falschen nicht mag.

Ich möchte ihr all diese Dinge erzählen, damit sie Hoffnung für die Zukunft hat, aber ich kann nicht. Denn meiner Erfahrung nach hat sich der gleiche gemeine Mädchen-Mist, mit dem ich als junges Mädchen konfrontiert war, auch in mein Erwachsenenleben hineingetragen. Und die harte Wahrheit, die ich gelernt habe (und die ich meiner Tochter beibringen musste), ist, dass böse Mädchen manchmal zu bösen Frauen heranwachsen. Und schlimmer noch, diese Frauen ziehen dann selbst gemeine Mädchen groß. Es ist ein Teufelskreis.

Vor Jahren, bevor ich meine SAHM-Reise antrat, duschte ich jeden Morgen, trug Wimperntusche und arbeitete mit anderen Erwachsenen in Gebäuden. In einigen dieser Gebäude wurden meine Arbeitskollegen zu Freunden. Die Beziehungen waren gesund, respektvoll und unterstützend. Die Frauen, die an meiner Seite arbeiteten, waren Menschen, an die ich mich wenden konnte, wenn ich etwas brauchte. Es waren Frauen, an die ich mich an einem harten Tag getrost wenden konnte und die mir auch als ihren sicheren Ort vertrauen konnten. Sie waren Freunde, die mich für mich akzeptierten und liebten und mit denen ich noch heute, Jahrzehnte später, befreundet bin.

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Leider hatte ich an anderen Orten jedoch nicht das gleiche Glück. Andere Arbeitsbeziehungen waren nicht unterstützend, nicht freundlich und leider giftiger als alles andere. In diesen Umgebungen war es wieder wie in der 7. Klasse. Nur ich war in meinen Dreißigern, hatte einen Ehemann, zwei Hochschulabschlüsse und eine Hypothekenzahlung.

Eine Situation ist bis heute das am weitesten verbreitete Szenario mit bösen Mädchen. Ich hatte gerade angefangen, in einem neuen Job zu arbeiten, und wollte unbedingt wieder Freunde finden, wie ich es schon zuvor getan hatte. Zu Beginn meiner Tätigkeit dort wurde mir jedoch klar, dass dies nicht der Fall sein sollte. Ich habe törichterweise den klassischen „Neues Mädchen“-Fehler gemacht – ich habe versucht, mich mit der falschen Person anzufreunden. Ein Außenseiter. Diese Frau, die aus mir damals unbekannten Gründen nicht zum engsten Kreis gehörte, hatte mich zu einer Veranstaltung eingeladen. Ich habe freudig „Ja“ gesagt (denn juhuu Freundinnen !) und ich ging davon aus, dass die anderen Frauen, mit denen ich zusammengearbeitet habe, auch teilnehmen würden. Außer dass es niemand tat.

Und erst am darauffolgenden Montag bei der Arbeit wurde mir die Wahrheit klar – sie alle hassten sie. Und alle teilten mir prompt mit nicht ganz so subtilen Worten mit, dass ich sie auch hassen müsse, wenn ich in ihren Kreis wollte. Die Wahrheit ist, dass diese Frau mir nichts getan hatte. Ich kannte sie kaum (genau wie ich den Rest der Frauen kaum kannte). Aber ich wollte unbedingt Teil dieses Kreises sein – dem Kreis, der zur Happy Hour ging und Buchclubs und Mädchenfilmabende veranstaltete. Der Kreis, den ich, obwohl ich schon erwachsene Erwachsene bin, eindeutig als „coolen Club“ bezeichnen konnte.

Vor langer Zeit war etwas passiert, das sie dazu veranlasste, sie rauszuschneiden. Aber Mädchen lernen schnell (sogar im Alter von acht Jahren), dass nichts jemals vergessen wird. Oder vergeben. Und ein Vorfall, der eigentlich nichts mit mir zu tun hatte, hatte jetzt alles mit mir zu tun, da ich gezwungen war, mich für eine Seite zu entscheiden und zu entscheiden, wer meine „Freunde“ sein würden.

Rückblickend wird mir klar, dass ich die falsche Wahl getroffen habe. Ich habe mich für das beliebte Publikum entschieden, weil ich schon in meiner Kindheit den Wunsch hatte, gemocht und akzeptiert zu werden. Ich habe das Spiel gespielt. Ich fing an, mich gegenüber der Frau, die ich hassen sollte, kalt zu verhalten, weil das von mir erwartet wurde. Sie hat mich nie in irgendeiner Weise schlecht behandelt, aber ich habe sie die ganze Zeit, in der ich dort gearbeitet habe, misshandelt, indem ich ihre Freundschaft abgelehnt habe. (Ja, ich schäme mich dafür.)

Und das Schlimmste ist, dass diese Frauen, von denen ich dachte, sie würden meine Freundinnen werden – solange ich mich an die Regeln hielt –, überhaupt nicht meine Freundinnen waren. Keiner dieser „Freunde“ hat mich während meines Mutterschaftsurlaubs besucht, mir keine Mahlzeit gebracht, nachgeprüft, ob es mir gut geht, oder nach einem Treffen mit meinem neuen Baby gefragt. In all den Jahren, in denen ich dort gearbeitet habe, haben wir uns nach der Arbeit nicht zu geselligen Besuchen getroffen und außerhalb des Büros wussten sie kaum etwas über mich. Wenn ich persönlich oder sogar beruflich Schwierigkeiten hatte, wandte ich mich eher an alte Freunde aus anderen Gebäuden, in denen ich gearbeitet hatte, um mir mein Mitgefühl auszudrücken, als an die Frauen, die direkt neben mir arbeiteten.

Der von mir gewählte „Freundeskreis“ war gehässig und negativ und redete über jeden und jeden, der nicht im Raum war (ich bin mir also verdammt sicher, dass sie über mich redeten). Gleichaltrige Frauen wurden sofort niedergeschlagen, wenn sie sich falsch kleideten, das Falsche sagten oder sich mit der falschen Person anfreundeten. Ich lebte in ständiger Angst, die Axt zu bekommen und dann überhaupt keine Freunde mehr zu haben. Es war stressig und anstrengend.

Es überrascht nicht, dass ich nach meinem Wechsel von diesem Job den Kontakt zu all diesen Frauen verloren habe – was für eine Erleichterung das war.

Jetzt, da ich eine Mutter bin, die ihre Tochter nach einer bösen Mädcheninteraktion trösten musste, frage ich mich: Warum tun wir das? Warum zwingen wir Frauen, sich zu entscheiden? Warum übernehmen wir diese „Entweder du bist für uns oder gegen uns“-Mentalität? Und wie erziehen wir unsere Mädchen dazu, freundlich und unterstützend zu sein und sich gegenseitig aufzurichten, wenn wir wissen, dass dies ihre Zukunft sein könnte – eine Zukunft voller Eifersucht, Gehässigkeit und gnadenlosem Gruppenzwang?

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Ich denke, das Beste, was wir tun können, ist, ehrlich zu unseren Töchtern zu sein. Wir müssen sie auf die Realität vorbereiten, dass sie immer bösen Mädchen begegnen werden. Sie werden gezwungen, ihr ganzes Leben lang eine Wahl zu treffen. Und sie werden bis weit ins Erwachsenenalter mit der Angst vor Ausgrenzung konfrontiert sein.

Aber am wichtigsten ist, dass wir sicherstellen, dass wir keine gemeinen Mädchen großziehen. Sondern dass wir modellieren Freundlichkeit und unterstützen und lassen Sie unsere Mädchen sehen, wie wir uns gegenseitig hochheben, damit sie wissen, wie sie das Gleiche tun können, wenn sie an der Reihe sind. Leider lernen viele Kinder in der Schule, die Mobbing oder unfreundliches Verhalten an den Tag legen, dies, indem sie ihre Eltern beobachten. Und schlimmer noch, manchmal sind diese Kinder selbst Opfer solcher Misshandlungen zu Hause. Wir können den Teufelskreis der bösen Mädchen durchbrechen, indem wir den Kindern etwas Gnade entgegenbringen, wenn sie es vermasseln, und ihnen dann stattdessen positives und unterstützendes Verhalten vorleben, damit sie es sehen können.

An diesem Tag nahm ich mein kleines Mädchen auf meinen Schoß. Ich habe mit ihr darüber gesprochen, sich selbst zu lieben und sich von niemandem das Gefühl geben zu lassen, dass sie schlechter ist. Wir haben darüber gesprochen, warum sie es liebt, ihre Haare zu Zöpfen zu binden und warum das Katzenshirt großartig ist. Wir haben darüber gesprochen, wie ein echter Freund aussieht und wie man ihn findet, wie man er ist, wie man sich für andere einsetzt und freundlich ist. Und wir haben darüber gesprochen, wie großartig, klug, klug und einzigartig sie ist und dass niemand – weder ein eigensinniges Mädchen aus der zweiten Klasse in der Pause noch irgendjemand sonst – ihr das nehmen kann.

Denn die Welt wird weiterhin versuchen, es anzunehmen – ihr Selbstvertrauen, ihre Liebe zu sich selbst, ihre Freude. Es ist meine Aufgabe, ihr beizubringen, aufrecht zu stehen, sich daran zu erinnern, wer sie ist, und den bösen Mädchen dieser Welt zu antworten: „Ich mag meine Haare und mein Hemd.“ Und halte stolz den Kopf hoch.

Als ihre Mutter ist es meine Aufgabe, ihr beizubringen, das Richtige zu tun und den Mut zu haben, den ich nicht immer hatte, wenn es darum geht, zu entscheiden, was für eine Freundin sie sein möchte.

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