Warum eine Scheidung in der Mitte des Lebens wirklich verdammt fantastisch ist

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Hier ist das schmutzige kleine Geheimnis der Scheidung in der Mitte des Lebens: Es ist fantastisch. Sobald Sie das ertragen Trauma des Untergangs Ihrer Ehe – und ich verwende das Wort Trauma nicht auf die leichte Schulter – Sie haben die Möglichkeit, sich neu zu erfinden. Ich nehme an, es ist möglich, dass Sie sich in Ihrer Ehe neu erfinden können; Da meine Ehe vor meiner fünfzigsten Reise um die Sonne zerrissen wurde, möchte ich nicht so tun, als wäre ich die Autorität dafür. Ich versuche jedoch, eine Autorität in meinem eigenen Leben zu sein, und seit ich mein Buch über Dating und Sex nach der Ehe veröffentlicht habe, habe ich von vielen geschiedenen Frauen gehört, die sich ähnlich gestärkt und erheitert fühlen, auf sich allein gestellt zu sein.

Lassen Sie mich zuerst die schmutzige Wäsche in den Korb packen. Nicht jede Ehe explodiert so spektakulär wie meine. Einige verpuffen und tuckern mit wenig als den Rückständen von Kraftstoff, die dem Motor unermesslichen Schaden zufügen, bis sie schließlich ein für alle Mal kaputt gehen. Sich darüber Gedanken zu machen, ob dies die Genesung mehr oder weniger schmerzhaft macht oder nicht, ist vergleichbar mit der Frage, ob es besser ist, den Verlust eines geliebten Menschen durch eine schwächende Krankheit oder den Tod durch einen Aufprall zu ertragen. Jeder hat bestimmte Vorteile, aber der Verlust von etwas Kostbarem für Sie – eine Geliebte, eine Ehe, ein Zuhause – verändert Ihr Leben, egal unter welchen Umständen.

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Das heißt, wenn das Verlassen einer Beziehung nicht Ihre Wahl, sondern eine für Sie getroffene Wahl ist, werden Sie wahrscheinlich einen höchst unwillkommenen Schock erleiden. Anerkennen zu müssen, dass die Art und Weise, wie Sie Ihr Leben mit Ihrem Partner wahrgenommen haben, das genaue Gegenteil dessen ist, wie Ihr Partner es wahrgenommen hat, ist erschütternd und zutiefst beunruhigend. Wenn ich zufrieden gewesen wäre, herumgewuselt gewesen wäre, um den Motor meiner Familie glücklich am Laufen zu halten, und er sich gefühlt hätte, als würde er sterben, was sagt das über meine Fähigkeit aus, intuitiv zu sein, Empathie zu empfinden und zu beobachten, was um mich herum passiert? Ich hatte lange auf diese Eigenschaften gesetzt, um eine gute Ehefrau, Mutter, Freundin, Schwester und Tochter zu sein, also war es, als würde ich von einem Sattelzug angefahren, als ich damit konfrontiert wurde, wie weit ich in meiner wichtigsten Beziehung außer Kontakt war. Das Leben, das ich gelebt hatte, war tot. Irgendwie musste eine Wiedergeburt stattfinden.

Nachdem sich der Schock eingependelt hatte und es sich bequem gemacht hatte, wurde mir die Weggabelung, an der ich jetzt stand, klar. Biegen Sie links ab und nehmen Sie die Rolle einer geschiedenen Frau mittleren Alters an, wie ich sie in den Medien gesehen hatte: wütend, aggressiv, menschenhassend, ein Opfer, eine Vermittlung von Kathleen Turner Krieg der Rosen . Ich hatte Anspruch auf diese Rolle, hatte sie mit 27 Jahren Loyalität gegenüber einem Mann bezahlt, der mich brutal verraten hatte, und es schien eine unattraktive, aber möglicherweise unvermeidliche Option zu sein. Biegen Sie rechts ab, obwohl ich nicht sehen konnte, was hinter den ersten Stufen auf diesem Pfad lag: eine steile Klippe, ein Gänseblümchenfeld, eine öde Einöde?

Ich drehte mich nach rechts. Für jemanden, der furchtlos in kalte Seen springt, unerschrocken die Welt bereist, in fernen Städten lebt oder wilde Affären mit Fremden hat, liegt die Rechtsabbiegung nahe. Das war ich nicht. Ich lebte in der Stadt, in der ich aufgewachsen war, heiratete den dritten Mann, mit dem ich Sex hatte, als ich kaum ein Teenager war, und litt unter solchen Ängsten vor Reisen, dass ich wochenlang Alpträume hatte, in denen es darum ging, was ich einpacken sollte. Aber ich hatte den Wunsch, ganz und authentisch zu leben, und ich konnte sehen, dass Rechtsabbiegen der einzige Weg war, mir die Chance dazu zu geben.

Als ich um die Ecke bog, verstand ich sofort, dass ich mein Erwachsenenleben neu beginnen würde, und ich wollte den Kurs ändern und nach links abbiegen. Es war verwirrend, mir diese Tatsache vor Augen zu führen: Ich war Mutter von drei Kindern, von denen zwei selbst fast erwachsen waren; Ich hatte ein schönes und sauberes Zuhause, genau die Art, nach der ich mich während der sieben Jahre gesehnt hatte, in denen mein Mann und ich in unserer Schuhkarton-Starterwohnung lebten; Ich war eine etablierte Säule meiner Gemeinde, leitete PTAs und verschanzte mich in den Organisationen, denen meine Familie angehörte. Wie könnte ich also bei Null anfangen, wenn ich bereits die Vorzüge eines Erwachsenenlebens hatte?

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Die einfache Antwort: Das waren alles Dinge, die ich tat und Rollen spielte, die ich mit Leichtigkeit spielte, aber da war noch etwas, eine Stimme, die ich hörte, so schwach, dass es war, als wäre sie unter Trümmerhaufen begraben. Es waren die Rufe der Frau, die ich vor langer Zeit verlassen hatte, und in der Tat hatten jahrzehntelange herabfallende Trümmer sie zum Schweigen gebracht. Diese Frau hatte ein Leben außerhalb der ordentlichen Tableaus, in denen ihre Kinder, ihr Ehemann, ihre Familie und Freunde existierten; Die Frau, zu der ich im Laufe meiner Ehe geworden war, existierte nur für die Zeit ihrer Kinder, ihres Mannes, ihrer Familie und ihrer Freunde.

Es war nicht die Schuld der Ehe an sich – weder meine persönliche Ehe noch ihre Institution. Ich könnte die Schuld analysieren und einen Teil davon den gesellschaftlichen Erwartungen an Frauen zuschreiben, einen Teil davon der Art und Weise, wie ich eine gute Mutter mit einer Märtyrerin gleichsetze, und einen Teil davon meiner Bereitschaft, mich im Stil der 1950er Jahre zu geben Hausfrau, wenn es das war, was es brauchte, um die geschlossene Kleinfamilie zu bekommen, nach der ich mich lange gesehnt hatte. Ich könnte meinem Mann die Schuld dafür geben, dass er dafür gesorgt hat, dass er sowohl beruflichen Erfolg als auch eine Familie hatte, ohne sich darum zu kümmern, dass ich das Gleiche erreiche, und meiner Mutter, dass sie mich ermutigt hat, alles zu haben, aber es so verdammt schwer aussehen ließ, alles zu haben.

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Ich werde jedoch nicht mit dem Finger zeigen, denn im Grunde genommen gebe ich mir selbst die Schuld. In jungen Jahren habe ich akzeptiert, was ich für ein sehr erwachsenes Verständnis der Welt hielt: dass ein erfülltes Leben bedeutet, mich selbst zu verneinen, dass ich mich ihm ganz hingeben muss, um gut zu sein. Was wäre, wenn ich neben der Kindererziehung auch noch Teilzeit gearbeitet hätte? Musste ich mich selbst so hart verurteilen, weil ich mehr wollte als Nickerchen und Snackpakete und Ausflüge in den Park?

War ich dazu verpflichtet, andere Mütter zu verurteilen, die versuchten, Beruf und Familie unter einen Hut zu bringen, und oft Leute anstellten, um ihre persönlichen Pflichten zu vertreten? Was wäre, wenn ich an mich und meine eigenen finanziellen Fähigkeiten geglaubt hätte, anstatt alle meine Eier zu nehmen und sie in den Korb meines Mannes zu legen? Was wäre, wenn ich mich sachlich, mit einem harten und kalten Auge angesehen und mich selbst gescholten hätte: OK, also bist du Mutter und Ehefrau, kannst du nicht auch mehr sein?

Jetzt, wo ich hier bin – fünfzig und ledig – habe ich die feste Absicht, hier zu bleiben. Sicher, die Zahlen werden weiter steigen; Ich mag ein hoffnungsloser Optimist sein, aber selbst ich erkenne an, dass ich die Zeit nicht anhalten kann. Mein Familienstand aber, das ist alles meins, obwohl ich mit dem Ausdruck selbst beleidigt bin. Ich möchte mich nicht durch Abwesenheit definieren, ich möchte nicht erklären, dass mein Familienstand ist, dass ich keinen mehr habe. Ein Geschenk ist etwas, das eine Person erhält, und der Übergang von einem verheirateten Zustand zu einem unverheirateten Zustand in der Mitte des Lebens ist genau das, ein Geben, kein Nehmen; ein Abonnement für eine ungewisse Zukunft, in der ich mir selbst antworte.

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