10 Typen von Sportmannschaftsmüttern, die wir alle kennen und lieben (vielleicht)

1Ich bin jetzt seit über einem Jahrzehnt eine Sportmama. Meine Kinder spielten in 27 verschiedenen Teams, darunter Fußball, Baseball, Softball, Volleyball, Schwimmen, Ringen, Basketball, Flag Football, Tackle Football und All-Stars am Saisonende. (Aber das ist nur ein grober Richtwert. Ähm, tut mir leid.) Egal um welche Sportart es sich handelt, in welchem ​​Bundesland wir leben oder wie alt unsere Kinder sind, jede Mannschaft hat mindestens eine oder zwei der zehn Sportarten unten aufgeführten Typen. Einige davon sind großartig und für die Gruppe als Ganzes wichtig. Andere sind ... nun, sie eignen sich gut zum Bloggen.

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1. Mutter mit langer Linse

Sie ist diejenige mit einer Kamera. Allerdings nicht irgendeine Kamera. Dieses hat ein Zoomobjektiv, das stark genug ist, um eine Nahaufnahme des Zeigefingers des rechten Feldspielers in seiner Nase zu machen … bei einem Baseballspiel drei Countys entfernt. Während wir auf unserem Hintern sitzen, Mücken ausfächeln und die Trainer kritisieren, verbringt sie ihre Zeit damit, professionelle Fotos zu machen, nicht nur von ihrem eigenen Kind, sondern von allen Spielern. Sie fängt diese unglaublichen, spannenden Spiele und den Gesichtsausdruck Ihres Kindes ein, wenn es ein Tor schießt. Und dann postet dieses Juwel von einer Frau alle 533.897 Fotos auf Facebook, damit Eltern sie ein paar Stunden später herunterladen können. Wenn es in Ihrem Team eine solche Mutter gibt, seien Sie besonders nett zu ihr. Bringen Sie ihr Schokolade und gefrorene Getränke mit. Sie ist definitiv eine Hüterin.

2. Heuler-Mama

Oder Sie kennen sie vielleicht als „Ich wünschte, sie hätte einen Stummschaltknopf“-Mutter. Irgendwo tief in der Mechanik des Kehlkopfes dieser Frau befindet sich ein eingebautes Mikrofon mit voll aufgeladenen Batterien. Zu sagen, dass sie ein bisschen lautstark ist, ist die Untertreibung dieser Saison. Menschen aus meilenweiter Entfernung können hören, wie sie ihren Sohn, Ihren Sohn, die Schiedsrichter, die Trainer, die Mitarbeiter der Getränkestände, das Platzpersonal und gelegentlich auch Gott anschreit. Kein Wunder, dass ihr Mann normalerweise betrunken ist. Ihre stimmlichen Beiträge beschränken sich nicht nur auf Worte. Sie singt, schreit, brüllt und schreit – oft unverständlich – abhängig vom Spielstand. Ab und zu fragt man sich, ob ihr Mann beim Sex Ohrstöpsel trägt. Oh, sie verspürt auch das Bedürfnis, jedes Kind im Team zu trainieren, indem sie Anweisungen laut genug bellt, um den Trainer zu übertönen und die armen Spieler zu verwirren.

3. Verwirrte Mutter

Sie erscheint am falschen Tag zum Training oder vergisst es ganz. Sie bringt ihr Kind auf das falsche Feld, kleidet es in die falsche Uniform, vergisst Getränke und Snacks und ist bei Durchsagen meist am Telefon. Während des Spiels muss jemand sie von ihrem intensiven Gespräch über die Schuhabteilung von TJ Maxx abhalten, um ihr klarzumachen, dass ihr Kind den Ball hat. Zuerst tut sie einem leid, weil sie so viel zu tun hat und so erschöpft wirkt. Aber nach zwei Jahren mit diesem Mist und der Erkenntnis, dass sie nicht beschäftigter ist als der Rest von uns, akzeptierst du sie einfach so, wie sie ist, und bringst ihren Kindern zusätzliche Getränke und Snacks mit.

4. Bag O’ Everything Mom

Ihr Kind hat seinen Helm vergessen? Sie hat eins. Brauchen Sie einen Lötkolben? Ja, das hat sie auch. Ein zusätzliches Glasauge? Sicher! Tatsächlich ist die Tasche, die diese Frau mit sich herumträgt, groß genug, um als Carport zu dienen. Mit dem umfangreichen Inhalt ihres Erste-Hilfe-Kastens konnte sie ambulante Operationen durchführen. Wenn sie in Matthäus 14 bei Jesus gewesen wäre, hätte er die Brote und Fische nicht vermehren müssen, um 5.000 Menschen zu ernähren, denn sie hätte bereits genug für alle getragen. Gott segne diese Mutter, auch wenn wir ein wenig erschrocken darüber sind, wie gut sie vorbereitet ist stets Ist.

5. „Verdammt, wenn du das tust. Verdammt, wenn du es nicht tust.“ Mutter

Ja, sie hat ein Problem damit, egal was passiert Es Ist. Wenn die Kinder graue Uniformen tragen, wird sie sich darüber beschweren, dass sie weiße Uniformen tragen sollten. Wenn das Turnier in der Nähe ist, wird sie anmerken, dass das Team reisen muss, um sich einer besseren Konkurrenz zu stellen. Sie gibt sich mit den Ideen der Trainer und Eltern nie zufrieden, weigert sich aber, Alternativen anzubieten. Ironischerweise redet sie gerne über Sport und insbesondere über die Mannschaft ihrer Kinder. Sie hat jede Menge Verschwörungstheorien. Machen Sie sich keine Sorgen, wenn diese Team-Mutter Ihnen das Leben schwer macht. Sie wird sauer werden und ihr Kind bald zu einem neuen Team schicken.

6. Dr. Jekyll und Mrs. Hyde Mom

Wir lieben diese Mutter zu 90 Prozent. Sie ist charmant, ruhig, sanft und bodenständig. Und sie wird alles in der Welt tun, um Ihnen zu helfen. Aber egal, wie lange man sie schon kennt, man hat immer noch das Gefühl, sie nicht ganz zu kennen. Hin und wieder verliert diese Mutter während eines Spiels ihre Freundlichkeit und verwandelt sich in eine völlig tobende, übermäßig wettbewerbsorientierte Psychopathin, die den armen Neunjährigen im gegnerischen Team Morddrohungen zubrüllt. Sieben Sekunden später ist Mrs. Hyde wieder bei Dr. Jekyll und setzt ihr Tribünengespräch über den Gebetsschaldienst der Baptistenkirche fort, während der Rest der Eltern immer noch von ihrer „Episode“ verblüfft ist.

7. Nie da, Mama

Sie sind sich nicht sicher, ob Sie sie überhaupt erkennen würden, weil sie kaum in der Nähe ist. Und wenn sie auftaucht, dann nie für ein ganzes Spiel. Sie kennt keine der anderen Eltern und interessiert sich auch nicht dafür. Als hochrangige Vizepräsidentin eines Unternehmens, die an ihrem Pilotenschein arbeitet und für einen Iron-Girl-Wettbewerb trainiert, dreht sich in diesem Leben alles um sie. Die Sportveranstaltungen ihres armen Kindes stehen auf der Prioritätenliste irgendwo zwischen Pap-Abstrichen und Nachlassplanung.

8. Pinterest-Mama

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Ich liebe diese Mutter, weil ich als Bäckerin und Bastlerin so ein Versager bin. Sie entwirft spezielle Team-T-Shirts für die Eltern und jüngeren Geschwister. Sie backt Kuchen für die Geburtstage der Spieler und bringt sie zusammen mit speziellen Geburtstagstellern und Servietten zu den Spielen mit. An jedem Spieltag war sie wahrscheinlich bis 2 Uhr morgens am Abend zuvor wach und bereitete für jedes Teammitglied besondere Leckereien zu. Irgendwie möchte man sie nicht mögen, weil sie einem das Gefühl gibt, ein Faulpelz zu sein. Aber dann ist sie so verdammt nett! Wie konnte jemand sie nicht mögen?

9. Kontrollfreak-Mama

Niemand ist sich wirklich sicher, wer sie zur Königin gemacht hat, aber täuschen Sie sich nicht, diese Frau hat das Sagen! Von Trikot-Logos bis hin zu Gatorade-Geschmacksrichtungen – es ist ihr Weg oder die Autobahn. Wagen Sie es nicht, ihr oder Ihnen zu widersprechen. Wille. Reue. Es. Es ist auch eine sehr schlechte Idee, einer anderen Mutter gegenüber zu bedauern, was für ein Tyrann diese Frau ist. Sie hat ein gut bezahltes Team von Maulwürfen. Kommen Sie auf ihre gute Seite und bleiben Sie dort. Und ehrlich gesagt erweisen sich ihre Ideen sowieso meist als die besten, so sehr wir es auch ungern zugeben.

10. Schönheitswettbewerb-Mama

Sie ist jünger als du, hübscher als du, dünner als du, hat größere Brüste als du und hübschere Kleidung als du. Man möchte sie hassen, aber neben ihrer Schönheit ist sie auch nett und bodenständig, lustig und selbstironisch … und eine großartige Mutter. Du würdest deinen linken Arm geben, um festzustellen, dass an ihr nur eines nicht stimmt. Aber das kannst du nicht. Weil nichts ist.

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