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Die 10 schlimmsten Dinge über die Ehe mit einer schwangeren Frau

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Nachdem ich einen meiner beliebten Posts geschrieben hatte, Top 10 Sucky Things About Being Pregnant, schrieb mir ein sehr alter Freund, Mike McL, und sagte, er habe eine starke Reaktion auf meine Liste gehabt. Tatsächlich war es eine solche eine starke Reaktion darauf, dass er seine eigene Version verfasst hatte – Die Top Ten der sucky Dinge über die Ehe mit einer schwangeren Frau.

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Ich hatte meinen eigenen Mann gefragt, ob er etwas Ähnliches schreiben wollte, und er hatte zu Recht Angst, in diese Gewässer zu waten, vor allem angesichts der Tatsache, dass er derzeit eine schwangere Frau hatte, die er in der Küche hysterisch weinen musste, weil sie getropft war rotes Eis am Stiel auf ihrem Hemd. Hm. Schwangerschaft ist schwer.



Da Mike sich mutig freiwillig gemeldet hat, um uns zu sagen, wie schwer es für einen Mann ist, unseren Schwangerschaftswahn zu ertragen, beschloss ich, ihn vor die Wölfe zu werfen, um ihm ein Forum zu geben. Nur damit Sie es wissen, er muss zutiefst vernarbt sein, denn obwohl es bei ihm schon einige Jahre her ist, konnte er leicht auf all die beschissenen Dinge auf der anderen Seite zugreifen. Halt deine Bäuche fest, meine Damen...

1. Heftige Stimmungsschwankungen . So wild es auch scheint, diese schöne und sexy Frau, die Sie geheiratet haben, hat die Kraft und Ausdauer eines hungrigen UFC-Kämpfers. Während dieser Zeit will sie die Dinge auf eine bestimmte Art und Weise und wenn sie nicht ihren Weg gehen, wird die Wut der Hölle niederprasseln. Während unserer ersten Schwangerschaft bat mich meine Frau, den Teppich an einem Freitagabend zu saugen. Ich habe das Vakuum rausgeholt, war aber damit beschäftigt, etwas anderes zu tun. Der Sonntagnachmittag rollte herum und ich stand vor dem Fernseher und sah mir die Cowboys an – Staubsauger noch mitten im Wohnzimmer und Teppich unberührt. Sie bat mich noch einmal, den Teppich zu saugen. Ich sagte ihr, dass ich es tun würde, wenn das Spiel vorbei war. Der Himmel wurde schwarz, der Wind frischte auf und Psychomusik begann zu spielen. Das hätte mir einen Hinweis geben sollen, was als nächstes passieren würde. Meine schöne, schwangere Braut nahm den Bodenstaubsauger mit einer Hand leicht auf, warf ihn quer durch den Raum nach mir und schrie: STAUGE DEN &%#$*@TEPPICH!!!. Sie rannte weinend aus dem Zimmer und ich saß da ​​und sagte mir Dinge, als ob ich verdammt sein werde, jemand wirft einen Staubsauger nach mir…, Wer hält sie für?!?!?, und ich bin mit einer verrückten Schlampe verheiratet !. Dann habe ich den Teppich die nächsten 30 Minuten gesaugt.

2. Stillkurs . Ja, wie viele werdende Väter wurde ich dazu gebracht, an einem Samstag im Herbst während der COLLEGE FOOTBALL-Saison einen Stillkurs zu besuchen. Jetzt mag ich Brüste genauso wie der nächste Typ, aber komm schon! 8 Stunden Anleitung und Video zur Verwendung dieser Dinge? Ich habe sie nicht einmal, aber sie scheinen mir ziemlich einfach zu bedienen. Ein Vater in der Klasse stellte sogar Fragen, wie seine Frau mit ihren rissigen und wunden Brustwarzen umgehen sollte.

3. Komplimente, die nicht wie Komplimente aufgenommen werden. Machen Sie nicht den Fehler, auch nur zu reagieren, wenn sich Ihre Frau in dieser Zeit über ihren Körper beschwert. Tu einfach so, als würdest du es nicht hören. Jedes Kompliment, das Sie ihr machen können, damit sie sich besser fühlt, wird aus dem Kontext gerissen und in dieselbe Kategorie wie ein Zitat von Bin Laden eingeordnet. Eine Warnung aus meiner persönlichen Erfahrung – wenn Sie durch das Einkaufszentrum gehen, vermeiden Sie unbedingt die Falle von Sehe ich so schwanger aus wie sie?. Das Beste, was Sie in diesem Fall tun können, ist, ziellos durch die Mall zu rennen und zu schreien, dass Ihre Eier brennen – viel weniger traumatisch für Sie.

4. Babypartys . Eine der größten Peitschen, die es gibt. Nichts geht über eine Party (normalerweise während eines mit Spannung erwarteten Sportereignisses geplant) mit einem Haufen Leute, die du nicht kennst, dir eine Menge Scheiße, die dir weniger wichtig ist, und KEINEN ALKOHOL, um alles besser zu machen. Brutal. Und du musst da sitzen und alle Geschenke öffnen und lächeln, als hättest du das wertvollste Goldstück oder die beste Flasche Bourbon, was übrigens NICHT das ist, was du bekommen hast. Und die Geschichten, die erzählt werden – finden Sie Ihren glücklichen Ort und schnell. Beim dritten Kind war ich in diesen Dingen wie Rain Man.

5. Teilnahme an Arztbesuchen. Es ist etwas, das man tun muss, aber ich fühlte mich immer pervers, wenn ich mit meiner schwangeren Frau um einen Haufen schwangerer Frauen herum saß und auf den geplanten Arztbesuch wartete (das war eine Stunde zu spät). Dann sitzt der Arzt fünf Minuten bei Ihnen, sagt Ihnen, dass alles gut aussieht und berechnet Ihrer Versicherung einen vollständigen Informationsbesuch.

6. Sich einen Namen ausdenken. Ernsthaft?! Können diese Dinge nicht von der Regierung zugewiesen werden oder so? Du denkst stundenlang darüber nach, wie du diese kleine Person nennen sollst, die irgendwann erwachsen wird und dir sagt, dass du keinen Scheiß weißt und deinen Alkohol schmuggelt, wenn du nicht da bist, nur damit du (oder jemand anderes) ihren ändern kannst Namen, sobald sie in dieser Welt erscheinen. Mein Jüngster heißt Andrew Dalton. In der ersten Minute, in der ich ihn hielt, nannte ich ihn AD. Seitdem ist er AD und sogar seine Freunde nennen ihn AD. Die Leute auf den Tribünen seiner Sportveranstaltungen nennen ihn AD. Er unterschreibt seine Papiere AD. Jemand hat mich einmal gefragt, wie es Andrew geht, und ich fragte: Wer zum Teufel ist das?. Ich habe geübt, die Namen zu schreien, die wir in unserem Hinterhof besprochen haben. Wenn ich wie ein Dummkopf klingen würde, würde ich mich wie die Hölle drängen, diesen Namen nicht zu wählen. Schatz, hast du gesehen, dass ein Typ namens Cameron in Dallas 7 Menschen erschossen und dann einen Welpen getreten hat, als er vor der Polizei davongelaufen ist?

7. Seltsame Heißhungerattacken. Ja, wir finden es in Ordnung, dass Sie sich nach in Kool-Aid-Pulver getauchten Hotdogs sehnen, aber das bedeutet nicht, dass WIR diesen Scheiß auch essen wollen. Und tu nicht so, als wäre unser Doppelfleisch-Doppelkäse-Burger das Ekelhafteste, was du je gesehen hast und dass du den Geruch davon nicht ertragen kannst, also müssen wir ihn woanders essen, als an dem Ort, an dem du dich gerade befindest.

8. Sex. Ich weiß, das ist einfach, aber es muss aufgelistet werden. Wir lieben dich sehr, aber im Gegensatz zu dem, was alle sagen, ist es wirklich etwas unheimlich, diese ganze Sache mit deinem süßen, kostbaren, ungeborenen Kind zu machen, nur wenige Zentimeter von der fiesen Sonde entfernt, die dieses ganze Chaos verursacht hat. Und je mehr Kinder Sie haben, desto weiter rutschen Sie – und das Geschlecht – auf der Wichtigkeitsskala nach unten. Beim dritten Kind hatte ich ungefähr die 7. Priorität nach den Kindern, den Hunden und ein paar schönen Pullovern.

9. Brüste. Die gute Nachricht – das ist das Coolste an der Schwangerschaft einer Frau – Sie erhalten eine kostenlose Vorschau, wie ein riesiger Pornostar-Boob-Job an Ihrer Frau aussehen würde. Die schlechte Nachricht – man kann hinschauen, aber nicht anfassen. Warum muss Gott sie so wund machen, während er sie so groß gemacht hat? Die wirklich schlechte Nachricht ist, dass diese schönen Dinge für einen kleinen Zwerg sind, der sie und ihre Größe nicht einmal schätzen wird. Oh, und danach gehen sie weg – weit, weit weg.

10. Albträume. Ich bin mir nicht sicher, ob jede schwangere Frau diese hat, aber meine würde um 3 Uhr morgens schreien, als wäre sie eine Statistin im Blair Witch Project. Ich spreche nicht von einem normalen Schrei – eher ein 30-sekündiger gutturaler, tiefer Hals, der sich in Crescendo steigert, bis zu dem Punkt, an dem sich die Hunde in Panik unter das Bett werfen, das dich mit klopfendem Herzen aus dem Schlaf holt als ob Sie gerade einen 400-Yard-Lauf beendet hätten und denken, dass Jason gerade mit einer Machete in der einen Hand und einem abgetrennten Kopf in der anderen in Ihr Schlafzimmer gekommen ist. Nur um sie aufwachen zu lassen und DIR zu sagen, dass sie ruhig sein sollen! ICH VERSUCHE ZU SCHLAFEN, VERDAMMT! Dreh dich einfach um, Beethoven!

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Da haben Sie es, werdende Mamas. Sie wissen jetzt genau, was Ihr Mann in den gesamten 9 Monaten Ihrer Schwangerschaft hinter diesem verängstigten Lächeln denkt.

Lust, gerade einen Staubsauger auf jemanden zu schleudern? Lass es an ihm aus. Mike versteckt sich.