100 klassische und urkomische Barwitze, die dich vor Lachen betrunken machen

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süße Namen, um deinen Freund in deinem Handy anzurufen


Ein Abend in Ihrer Lieblingsbar ist immer eine lustige Idee, bis Sie von einer unangenehmen Stille heimgesucht werden. Egal, ob Sie ein neues Date haben oder mit Freunden abhängen , eine gute Möglichkeit, das Eis zu brechen, ist mit einem guten Witz. Und welcher Witz könnte besser in einer Bar erzählt werden als ein Klassiker, der Mann betritt einen Barwitz. Aus diesem Grund haben wir unten einige unserer beliebtesten Barwitze und Wortspiele zusammengefasst. Mit diesen Babys wirst du der Toast der Nacht sein.

Hier sind ein paar lustige Fakten, die gute Bar-Geplänkel machen. Wussten Sie, dass Abraham Lincoln eine Spirituosenlizenz hatte und Whisky verkaufte, bevor er Präsident wurde? Einer unserer Gründungsväter war im Grunde Barkeeper! Und um die Dinge historisch zu halten, machten die frühen Kolonialherren aus fast allem Alkohol, wie Tomaten, Karotten, Zwiebeln, Kürbis, Sellerie, Rüben und sogar Löwenzahn. Und wenn Sie das für albern halten, schätzen Sie, wie viele Blasen in einer Flasche Champagner sind – 49 Millionen! Ihre Korken können mit mehr als 80 Meilen pro Stunde herausspringen, was stark genug ist, um Glas zu knacken.





Merken Das das nächste Mal, wenn Sie im Fernsehen jemanden sehen, der eine Flasche knallt. Und denken Sie nur daran, wie viele Ihrer Lieblings-Sitcoms in Bars stattfinden (Hellooo! Prost , Es ist immer sonnig in Philadelphia, und Wie ich deine Mutter kennengelernt habe ). Witze sind für Kneipen und Tavernen gemacht, also nutze unsere Witze, um deinen komödiantischen Moment zu kreieren. Diese Liste ist so gut, dass sogar deine nüchternen Freunde über sie lachen werden.

  1. Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft betreten eine Bar…
    Es war angespannt.
  2. Ein Typ kommt in eine Bar und fragt nach 10 Shots des feinsten Single Malt Scotch des Hauses. Der Barkeeper stellt ihn auf, und der Typ nimmt den ersten Schuss in der Reihe und schüttet ihn auf den Boden. Dann macht er den letzten Schuss in der Reihe und macht dasselbe.
    Der Barkeeper fragt: Warum hast du das gemacht?
    Und der Typ antwortet: Naja, der erste Schuss schmeckt immer scheiße und der letzte macht mich immer krank!
  3. Ein Mann betritt eine Bar. Er sagte: Autsch.
  4. Ein Oxymoron betritt eine Bar, und das Geräusch war ohrenbetäubend.
  5. Drei Vampire betreten eine Bar.
    Der erste sagt, ich trinke einen halben Liter Blut.
    Der zweite sagt, ich werde auch einen haben.
    Der dritte sagt, ich nehme ein Pint Plasma.
    Der Barkeeper sagt: Also, das sind zwei Bluter und ein Blut-Lite?
  6. Die NSA betritt eine Bar.
    Hey, ich habe einen tollen neuen Witz für dich! sagt der Barmann.
    Die NSA lächelt und sagt: Habe es gehört.
  7. Ein Pilz kommt in eine Bar und bestellt einen Drink, aber der Barkeeper schreit ihn an, er solle raus, bevor er den Laden stinkt.
    Der Pilz sieht verblüfft aus und sagt: Warum? Ich bin ein lustiger Typ.
  8. Ein Mann kommt nach einem langen Arbeitstag in eine Bar und bestellt einen Drink.
    Als er da sitzt und über seinen Tag nachdenkt, hört er eine hohe Stimme sagen: Das Shirt steht dir gut!
    Der Mann sieht sich um, sieht nichts und kehrt zu seinem Drink zurück, ohne mehr davon zu denken.
    Aber dann, einen Moment später, kehrt die Stimme zurück und bietet diesmal an: Du scheinst ein wirklich cooler Typ zu sein!
    Wieder sieht sich der Mann um, sieht nichts, kehrt zu seinem Drink zurück und fragt sich, ob er sich von einem Fachmann untersuchen lassen sollte.
    Endlich, als seine Nerven abgekühlt sind und er glaubt, die Stimme sei weg, hört er, ich wette, deine Eltern sind wirklich stolz auf dich!
    Er knallt seinen Drink runter und sieht sich wild um. Frustriert und keine mögliche Quelle der Stimme findend, ruft er den Barkeeper an.
    Er sagt, Hey Barkeeper! Was ist das für eine Stimme, die ich immer wieder höre?
    Oh, das sind die Erdnüsse, antwortet der Barkeeper. Sie sind kostenlos.
  9. Comic Sans, Helvetica und Times New Roman betreten eine Bar.
    Aussteigen! schreit der Barmann. Wir servieren hier nicht Ihren Typ!
  10. Also kommt ein Fünf-Dollar-Schein in eine Bar und der Barkeeper sagt: Hey. Dies ist eine Single-Bar.
  11. Ein baumelndes Partizip kommt in eine Bar. Bei einem Cocktail und einem Plausch mit dem Barkeeper vergeht der Abend angenehm.
  12. Ein Gedächtnisverlust betritt eine Bar.
    Er geht auf eine schöne Blondine zu und sagt: Komme ich oft her?
  13. Ein Neutron betritt eine Bar und bestellt einen Drink.
    Als das Neutron seinen Drink bekommt, fragt er, Barkeeper, wie viel schulde ich dir?
    Der Barkeeper antwortet: Für dich, Neutron, kostenlos.
  14. Jimmy Wales* betritt eine Bar…
    (Zitat erforderlich)
    *Mitbegründer von Wikipedia
  15. Zwei Freunde gehen zusammen mit ihren Hunden spazieren. Einer hat ein großes schwarzes Labor, während der andere einen winzigen Chihuahua hat. Sie kommen an einer Bar vorbei und der Laborbesitzer sagt: Holen wir uns ein Bier .
    Der Chihuahua-Wanderer beschwert sich: Das wäre toll, aber wir können unsere Hunde dort nicht mitnehmen.
    Der erste antwortet, Beobachte mich.
    Die Laborbesitzerin kommt mit ihrem Hund herein und bestellt ein Bier.
    Der Barkeeper sagt ihr: Entschuldigung, Sie können Ihren Hund hier nicht mitbringen.
    Er ist mein Blindenhund, antwortet die Frau und täuscht Beleidigung vor. Der Barkeeper entschuldigt sich schnell und serviert ihr das Bier.
    Die andere Frau folgt mit ihrem Chihuahua im Schlepptau und bestellt ebenfalls ein Bier. Wieder sagt der Barkeeper, dass in der Bar keine Hunde erlaubt sind.
    Er ist mein Blindenhund, antwortet die Frau. Ja, richtig, sagt der Barkeeper: Ein Chihuahua? Gib mir eine Pause.
    Ohne einen Schlag zu verpassen, antwortet die Frau: Sie haben mir einen Chihuahua gegeben?!
  16. Ein Mann betritt eine Bar. Als er sich setzt, blickt er auf und bemerkt drei Fleischstücke, die von der Decke hängen.
    Er fragt den Barkeeper: Was ist mit dem Fleisch?
    Der Barkeeper sagt: Wenn du aufspringen und alle drei Teile auf einmal klatschen kannst, bekommst du eine Stunde lang Freigetränke. Wenn Sie auch nur eines verpassen, bezahlen Sie für den Rest der Nacht die Getränke aller anderen. Willst du es versuchen?
    Der Mann sieht sich das Fleisch noch einmal an und sagt, ich glaube, ich passe. Die Steaks sind zu hoch.
  17. Zwei Drachen betreten eine Bar.
    Der erste sagt: Es ist sicher heiß hier drin.
    Sein Freund schnappt zurück: Halt den Mund!
  18. Ein Schraubendreher rollt in eine Stange.
    Der Barkeeper sagt: Hey, wir haben einen Drink, der nach dir benannt ist!
    Der Schraubenzieher quietscht. Hast du einen Drink namens Philip?
  19. Zwei Männer betreten eine Bar. Der dritte duckt sich.
  20. Zwei Anführungszeichen betreten eine Bar.

    Barwitze, Trinkwitze

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  21. Unendlich viele Mathematiker betraten eine Bar. Der erste bestellte ein Pint, der zweite bestellte ein halbes Pint, der dritte bestellte ein viertes Pint usw. Der Barkeeper kam schließlich zu ihnen und gab ihnen zwei Pints ​​und sagte: Ihr Mathematiker kennt Ihre Grenzen nicht.
  22. Ein Mann betritt eine Bar und sieht seinen Freund neben einem 12-Zoll-Pianisten sitzen.
    Er sagt zu seinem Freund: Das ist unglaublich. Wo kommt er her?
    Der Freund holt eine alte Lampe heraus und sagt ihm, dass der Geist darin ihm einen Wunsch erfüllen wird. Der Mann reibt die Flasche, und zu seinem Erstaunen quillt eine violette Rauchwolke hervor, die sich langsam in Form eines Dschinns sammelt. Mit dröhnender Stimme sagt der Geist dem Mann, dass er nur einen Wunsch hat.
    Der Mann denkt und sagt, ich wünschte, ich hätte eine Million Dollar. Plötzlich ist die Bar voller Enten, die aus Tür und Fenstern platzen, oben auf der Bar stehen und ihre Köpfe in die Getränke der Leute tauchen.
    Was ist gerade passiert?! fragt der Typ.
    Sein Freund antwortet, ich weiß. Dachten Sie wirklich, ich wollte einen Zwölf-Zoll-Pianisten?
  23. Eine Krabbe kommt in eine Bar und sagt, ich trinke bitte ein Pint, aber wenn ich damit nicht zufrieden bin, möchte ich mit 10 Flaschen Champagner entschädigt werden.
    Der Barkeeper sagt: Warum die große Klausel?
  24. Der Barkeeper sagt: Wir bedienen hier drinnen keine Zeitreisenden.
    Ein Zeitreisender betritt eine Bar.
  25. Ein Gorilla kommt in eine Bar und sagt: Einen Scotch on the Rocks, bitte. Der Gorilla überreicht dem Barkeeper einen 10-Dollar-Schein. Der Barkeeper denkt sich: Dieser Gorilla kennt die Getränkepreise nicht und gibt ihm 15 Cent Wechselgeld.
    Der Barkeeper sagt: Weißt du, wir haben hier nicht allzu viele Gorillas.
    Der Gorilla antwortet: Nun, für 9,85 Dollar pro Drink komme ich auch nicht zurück.
  26. Ein Franzose kommt mit einer Katze auf der Schulter in eine Bar.
    Die Katze trägt eine kleine Baseballmütze.
    Hey, das ist ordentlich, sagt der Barkeeper. Woher hast du das?
    Frankreich, sagt das Kätzchen. Sie haben Millionen davon!
  27. E-flat geht in eine Bar. Der Barkeeper sagt: Entschuldigung, wir bedienen keine Minderjährigen.
  28. Ein Panda kommt in eine Bar.
    Er verschlingt ein paar Biernüsse, zieht dann eine Pistole heraus, feuert sie in die Luft und geht zur Tür.
    Hallo! ruft der Barkeeper, aber der Panda schreit zurück, ich bin ein Panda. Google mich!
    Tatsächlich lautete die Definition für Panda: Ein baumkletterndes Säugetier mit deutlicher Schwarz-Weiß-Färbung. Isst Triebe und Blätter.

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  29. Ein Typ geht auf eine Bar auf dem Dach und sitzt neben einem Typen, der sagt, er trinke ein magisches Getränk. Er fragt: Was ist daran so magisch?
    Der Typ fährt ein Auto und fliegt damit über das Dach. Der andere versucht es, fällt aber ab und stirbt.
    Der Barkeeper schüttelt den Kopf und sagt: Weißt du, du bist ein echter Idiot, wenn du betrunken bist, Superman.
  30. Zwei Termiten betreten eine Bar. Einer fragt: Ist der Barkeeper hier?
  31. Ein Malapropismus betritt eine Bar, sucht nach allen Absichten und Absichten wie ein Wolf in billiger Kleidung, murmelt Grabinschriften und wirft Zerstreuungen auf seinen großartigen anderen, der ihn für Granit hält.
  32. Dieser Cowboy betritt eine Bar.
    Sein Hut ist aus braunem Packpapier.
    Sein Hemd und seine Weste sind aus Wachspapier.
    Und seine Chaps, Hosen und Stiefel sind aus Seidenpapier.
    Schon bald verhaften sie ihn wegen Raschelns.
  33. Julius Caesar kommt in eine Bar und sagt, ich nehme einen Martinus.
    Der Barkeeper wirft ihm einen verwirrten Blick zu und fragt: Meinst du nicht einen Martini?
    Hören Sie, antwortet Caesar. Wenn ich ein Double wollte, hätte ich danach gefragt!
  34. Zwei Starthilfekabel gehen in eine Bar.
    Einer sagt: Wir hätten gerne ein paar Bier, bitte.
    Der Barkeeper sagt, OK, aber fang nicht an.
  35. Ein Mann rennt in eine Bar.
    Keuchend sagt er dem Barkeeper: Gib mir 10 Schüsse von deinem besten Whisky – schnell!
    Also baut der Barkeeper sie auf, und der Mann schlägt sie alle in Sekunden zurück.
    Warum trinkst du so schnell? fragt der Barkeeper.
    Du würdest auch schnell trinken, wenn du das hättest, was ich habe, sagt der Mann.
    Warum was hast du? fragt der Barkeeper.
    Nur 12 Cent.
  36. ƒ(x) geht in eine Bar. Der Barkeeper sagt: Entschuldigung, wir bieten keine Veranstaltungen an.
  37. Zwei Kannibalen betreten eine Bar und setzen sich neben diesen Clown. Der erste Kannibale schlägt dem Clown auf den Kopf und beide fangen an, den Clown zu fressen.
    Plötzlich schaut der zweite Kannibale auf und sagt: Hey, schmeckt dir was komisches?
  38. Ein Geist kommt in eine Bar und der Barkeeper sagt: Entschuldigung, wir servieren keine Spirituosen.
  39. Ein Panda, ein Cowboy, ein Mann mit einer Katze auf der Schulter und ein Zeitreisender gehen in eine Bar.
    Was ist das, schreit der Barkeeper. Eine Art Witz?
  40. Ein Eisbär kommt in eine Bar und sagt zum Barkeeper: Ich nehme einen Gin und… Tonic.
    Der Barkeeper fragt: Warum die große Pause?
    Und der Eisbär antwortet, ich weiß nicht, ich hatte sie schon immer.
  41. Ein Schiffskapitän betritt eine Bar, er hat eine Augenklappe und ein Hakenbein, außerdem ein Schiffsrad in der Hose.
    Der Barkeeper fragt: Hey, juckt die Augenklappe jemals?
    Nein, Junge, jetzt mach mit dem Grog, sagt der Kapitän.
    Was ist mit diesem Pflockbein? Es muss nervig sein?
    Nein, Junge, daran gewöhnt man sich schon.
    Aber das Schiffsrad in deiner Hose…
    Ja, es macht mich wahnsinnig!
  42. Ein Pinguin betritt eine Bar.
    Der Barkeeper sagt: Also, was wird es diesmal sein?
    Der Pinguin antwortet nicht, weil es ein Pinguin ist.
  43. Eine gemischte Metapher betritt eine Bar, sieht die Handschrift an der Wand, hofft aber, sie im Keim zu ersticken.
  44. Eine Ente kommt in eine Bar und sagt zum Barkeeper, ich möchte gerne Erdnüsse kaufen.
    Der Barkeeper sagt: Entschuldigung, verkaufen Sie keine Erdnüsse.
    Die Ente geht. Am nächsten Tag kommt die Ente zurück und sagt wieder, ich möchte Erdnüsse kaufen.
    Der Barkeeper antwortet diesmal etwas schroff, ich habe dir schon gesagt, dass ich keine Erdnüsse verkaufe.
    Die Ente geht. Am nächsten Tag kommt wieder die Ente und fordert wieder, ich will Erdnüsse kaufen!
    Der empörte Barkeeper schreit zurück, ich habe dir doch gesagt, ich verkaufe keine Erdnüsse! Wenn du noch einmal fragst, nagel ich dich an die Wand!
    Die Ente geht.
    Am nächsten Tag kommt die Ente in die Bar und bevor der Barkeeper ein Wort sagen kann, fragt die Ente: Hast du Nägel? Der Barkeeper sieht verblüfft aus und sagt leise, Entschuldigung, habe keine Nägel.
    Die Ente fragt: Na, hast du denn Erdnüsse?
  45. Ein Wiesel kommt in eine Bar. Der Barkeeper sagt: Wow, ich habe noch nie ein Wiesel serviert. Was kann ich dir bringen?
    Pop, geht das Wiesel.
  46. Ein Pferd geht in eine Bar. Der Barkeeper zeigt erschrocken mit dem Finger in seine Richtung und schreit: Hey!
    Das Pferd sagt: Du hast meine Gedanken gelesen, Kumpel.
  47. Ein Sandwich kommt in eine Bar.
    Der Wirt sagt: Entschuldigung, Sir, wir servieren hier kein Essen.

    Barwitze, Mann lacht

    ABC/Giphy

  48. Diese Heuschrecke kommt in eine Bar und der Barkeeper sagt: Hey! Wir haben ein Getränk, das nach dir benannt ist!
    Die Heuschrecke antwortet: Wirklich? Du hast einen Drink namens Steve?!
  49. Ein Mann betritt eine Bar, die Pferden gehört.
    Der Barkeeper sagt: Warum das kurze Gesicht?
  50. Ein Gorilla kommt in eine Bar und sagt: Einen Scotch on the Rocks, bitte.
    Der Gorilla überreicht dem Barkeeper einen 10-Dollar-Schein.
    Der Barkeeper denkt sich: Dieser Gorilla kennt die Getränkepreise nicht und gibt ihm 15 Cent Wechselgeld.
    Der Barkeeper sagt: Weißt du, wir haben hier nicht allzu viele Gorillas.
    Der Gorilla antwortet: Nun, für 9,85 Dollar pro Drink komme ich auch nicht zurück.

    VERBUNDEN: Diese lustigen Comebacks und Beleidigungen sind das, woraus unsere Gedanken gemacht sind
  51. Ein Mann betritt eine Bar und ist schockiert, als er eine Pferdekneipe sieht.
    Als das Pferd damit fertig ist, einen ausgezeichneten Horse’s Neck vorzubereiten, wendet es sich an den ehrfürchtigen Gönner und fragt: Hey Kumpel, was ist los? Sie können nicht glauben, dass ein Pferd Barren neigen kann?
    Nein, sagen die Jungs. Ich kann nicht glauben, dass das Frettchen den Ort verkauft hat.
  52. Ein Wortspiel, ein Wortspiel und ein Limerick betreten eine Bar.
    Kein Witz.
  53. Ein Lauf auf Satz geht in eine Bar und beginnt mit einem süßen kleinen Satzfragment zu flirten.
  54. Ein Mann betritt eine Bar und geht dann auf die Toilette. Er kommt heraus, geht zum Barkeeper.
    Er sagt, du hast einen tollen Platz, aber mein Kumpel war gestern Abend hier und er sagte, du hast goldene Urinale. Wo sind sie? Der Barkeeper wendet sich an die Band und schreit: Frank, ich habe eine Spur zu dem Kerl, der dein Saxophon ruiniert hat!
  55. Ein Pferd kommt in eine Bar und der Barkeeper fragt, was er möchte. Das Pferd antwortet nicht, weil es ein Pferd ist und offensichtlich kein Englisch sprechen oder verstehen kann. Mehrere Leute stehen auf und gehen, weil sie die Gefahr spüren, ein lebendes Tier in einer Bar zu haben.
  56. Ein Legastheniker geht in einen BH…
  57. Zwei Wissenschaftler betreten eine Bar.
    Einer sagt, ich habe ein H2O bitte
    Der zweite Wissenschaftler sagt, ich werde auch ein H2O haben.
    Der zweite Wissenschaftler starb.
  58. Ein Sandwich kommt in eine Bar.
    Der Barkeeper sagt: Entschuldigung, wir servieren hier kein Essen.
  59. Ein Tennisball geht in eine Bar.
    Der Barmann sagt: Wurden Sie bedient?
  60. Ein Ire betritt eine Bar in New York City und bestellt drei Pints ​​Bier. Er trinkt nacheinander jeden und geht hinaus. Am nächsten Abend kehrt er zurück und bestellt wieder drei Pints ​​Bier und am nächsten Abend wieder.
    Der Barkeeper bietet an, sie nacheinander zu servieren, damit sie nicht platt werden, aber der Ire erklärt, dass ich sie lieber alle vor mir aufgereiht sehen würde. Ich habe zwei Brüder in Irland zurückgelassen, und da wir uns jeden Abend im Pub trafen und zusammen ein Pint tranken, fühle ich mich ihnen näher, wenn ich mein Pint und ihre beiden trinke.
    Das geht ein Jahr so, und dann kommt der Ire eines Abends nicht. Die Stammgäste sind besorgt und dann betrübt, als er ein paar Nächte später zurückkommt und nur zwei Pints ​​Bier bestellt.
    Als der Barkeeper ihn bedient, sagt er, wie ich sehe, hast du kein Bier für einen deiner Brüder bestellt. Mein Beileid zu deinem Verlust.
    Meine Brüder leben noch, sagt der Ire. Ich habe kein eigenes Bier bestellt; Meine Frau hat mir versprochen, mit dem Trinken aufzuhören.
  61. Ein Typ kommt in eine Bar und schreit: Alle Anwälte sind Arschlöcher.
    Der Mann am Ende der Bar sagt, ich lehne diese Bemerkung ab.
    Der Typ antwortet: Warum? Bist du ein Anwalt?
    Nein, ich bin ein Arschloch, sagt der Mann.
  62. Eine Redensart betritt buchstäblich eine Bar und wird im übertragenen Sinne gehämmert.
  63. Ein junger Mann kommt an einer Bar vorbei, als er in einer Pfütze am Bürgersteig eine alte Frau mit einem Stock und einer Schnur fischen sieht. Sie muss ein armer alter Narr sein, denkt er bei sich und lädt die Frau aus Freundlichkeit auf einen Drink ein.
    Nachdem er ihre Runde bezahlt hat und die beiden ruhig sitzen, fragt er sie: Also, wie viele hast du heute gefangen?
    Die Alte grinst, nimmt einen großen Schluck von ihrem Drink und antwortet: Du bist die Achte.
  64. Ein Maisstroh geht in eine Bar.
    Der Barkeeper sagt: Willst du einen Witz hören?
    Der Maisstängel antwortet, ich bin ganz Ohr!

    Barwitze, Trinkwitze

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    Bild vom Weihnachtsmann vor deinem Baum


  65. Ein Löwe kommt in eine Bar und fragt den Barkeeper: Hast du einen Job?
    Der Barkeeper schüttelt traurig den Kopf und sagt: Nein, tut mir leid. Warum probierst du nicht den Zirkus aus?
    Der Löwe antwortet: Warum braucht der Zirkus einen Barkeeper?
  66. Ein Mann mit Autorität betritt eine Bar.
    Er ordnet alle herum.
  67. Ein Mann kommt mit einem Stück Asphalt unter dem Arm in eine Bar.
    Er bittet um ein Bier und eins für die Straße.
  68. Ein Mann geht in eine Bar und sieht ein Schild mit der Aufschrift:
    Käsesandwich: 2,50 $
    Hühnchen-Sandwich: 3,50 $
    Handarbeit: ,00
    Er überprüft seine Brieftasche und fragt den sexy Barkeeper: Bist du derjenige, der die Handjobs gibt?
    Ja, sie schnurrt. Ich bin.
    Nun, wasche deine verdammten Hände, sagt der Mann. Ich will ein Käsesandwich!
  69. Ein dreibeiniger Hund betritt einen Saloon, seine Sporen klirren beim Gehen, sein Sechs-Schütze schlägt auf seine pelzige Hüfte.
    Er bäumt sich an die Bar, starrt den Barkeeper an und verkündet, ich suche den Mann, der mir in die Pfote geschossen hat.
  70. Ein blinder Mann betritt eine Bar. Und ein Tisch. Und eine Tür. Und eine Treppe.
  71. Ein Rabbiner, ein Priester und ein lutherischer Pfarrer betreten eine Bar.
    Der Barkeeper schaut auf und sagt: Ist das ein Witz?
  72. Ein Samenspender, ein Zimmermann und Julius Caesar betreten eine Bar.
    Er kam, er sah, er siegte.
  73. Ein Mann kommt mit einem Stück Asphalt unter dem Arm in eine Bar und sagt: Ein Bier bitte! Und einer für die Straße!
  74. Ein pleite Kerl geht an einer Kneipe vorbei. Sehnsüchtig schaut er zur Tür, aber da er kein Geld hat, geht er weiter. In diesem Moment entdeckt er eine Lampe, die in der Dachrinne liegt. Er nimmt es auf und reibt es, und ein Geist taucht auf.
    Ich werde dir drei Wünsche erfüllen, stimmt der Geist zu.
    Gib mir einen bodenlosen Krug Bier, sagt der Typ.
    In seiner Hand erscheint ein Krug Bier. Er nimmt einen Schluck, dann noch einen. Mit jedem Tuckern füllt sich der Becher auf magische Weise nach.
    Und für Ihre anderen beiden Wünsche? fragt der Geist.
    Zwischen Schwalben schreit der Glückliche: Gib mir noch zwei, genau wie diese!
  75. Ein Schotte betritt eine Bar...
    Normalerweise gibt es in diesem Witz einen Iren und einen Engländer, aber sie sind immer noch bei der Rugby-Weltmeisterschaft.
  76. Ein Typ saß in einer Bar und trank Bier. Er trank sein Bier aus, zog seine Brieftasche heraus und sah sich ein Bild seiner Frau an, bestellte noch ein Bier, holte seine Brieftasche heraus und sah sich ein Bild seiner Frau an. Dies hat er mehrmals getan. Schließlich fragt der Barkeeper, warum man nach einem ausgetrunkenen Bier seine Brieftasche herausholt und sich ein Bild von seiner Frau ansieht.
    Der Typ sagt: Sobald sie mir besser gefällt, gehe ich nach Hause.
  77. Ein Skelett kommt in eine Bar und sagt: Gib mir ein Pint und einen Mopp.
  78. Ein Römer kommt in eine Bar, hält zwei Finger hoch und sagt: Fünf Bier bitte.
  79. Ein Verb geht in eine Bar, sieht ein schönes Nomen und schlägt vor, dass es konjugiert. Das Substantiv nimmt ab.
  80. Ein Typ betritt eine Bar und beginnt ein betrunkenes Gespräch mit einem der Gäste.
    Hey was trinkst du? fragt der Patron.
    Magisches Bier, sagt der Typ.
    Nachdem er ein paar Minuten darüber gestritten hat, sagt der Typ, ich werde es dir beweisen.
    Sie gehen nach draußen und gehen zu einer nahe gelegenen Klippe. Der Typ tuckert sein Magic Beer und springt dann ab. Wie durch ein Wunder schwebt er wieder nach oben und lässt sich neben dem fassungslosen Gönner nieder.
    Der Gast rennt zurück zur Bar und sagt zum Barkeeper, ich will, was er hat! zeigt auf den Kerl.
    Der Gönner tuckert sein Magic Beer, rennt zur Klippe und stürzt in den Tod. Der Typ geht lächelnd wieder rein und bestellt noch ein Bier.
    Der Barkeeper schüttelt den Kopf und sagt: Weißt du, Superman, du kannst ein richtiges Arschloch sein.

    Barwitze, Mann versucht nicht zu lachen

    Zachary Campbell/Giphy

  81. Helium kommt in eine Bar und der Barkeeper sagt: Entschuldigung, wir servieren hier keine Edelgase.
    Er reagiert nicht.
  82. Zwei Chemiker betreten eine Bar.
    Der erste Chemiker sagt, ich trinke ein Glas H20.
    Der zweite Apotheker sagt, ich nehme auch ein Wasser.
    Der erste Chemiker bricht in Tränen aus. Sein Attentatsversuch scheiterte.
  83. George R.R. Martin, Joss Whedon und Steven Moffat gehen in eine Bar und jeder, den Sie jemals geliebt haben, stirbt.
  84. Ein Mann betritt eine Bar von Eminem.
    Er sagt dem Barkeeper: Gib mir zwei Schüsse von…
    Der Barkeeper unterbricht ihn und sagt: Du bekommst nur einen Schuss.
  85. Ein Wort mit Bindestrich und ein Wort ohne Bindestrich kommen in eine Bar und der Barkeeper verschluckt sich fast an der Ironie.
  86. Ein Mann betritt eine Hochzeitsfeier.
    Er geht zum Barkeeper und fragt: Ist das die Pointe?
  87. Ein Mann betritt eine Bar und bestellt einen Drink.
    Eine Minute später hört er: Du siehst toll aus. Hast Du abgenommen?
    Er sieht sich um, aber es ist niemand in der Nähe.
    Eine Minute später hört er wieder: Weißt du, du siehst keinen Tag älter als 30 aus.
    Schaut sich wieder um, niemand außer ihm und dem Barkeeper, also fragt er: Hast du das gehört?
    Der Barkeeper sagt: Es sind die Erdnüsse. Sie sind kostenlos.
  88. Ein Römer kommt in eine Bar und sagt: Ein Martinus bitte.
    Der Barkeeper antwortet: Meinst du nicht Martini?
    Der Römer sagt: Wenn ich mehr als einen wollte, hätte ich gefragt.
  89. Ein Typ kommt in eine Bar, schnappt sich einen Platz und bestellt ein Whisky-Double, pur.
    Der Barkeeper bereitet seinen Drink mit großer Delikatesse zu und bringt ihn gleich vorbei.
    Der Gentleman greift hektisch in seinen Blazer.
    Dies erregt die Aufmerksamkeit des Barkeepers, sodass er den Gast aus dem Augenwinkel beobachtet.
    Schließlich findet der Mann, was er sucht und seufzt erleichtert auf.
    Er holt einen Strohhalm heraus und trinkt einen Schluck Whisky.
    Der verdutzte Barkeeper erregt seine Aufmerksamkeit, es tut mir schrecklich leid, Sir, war Ihr Glas schmutzig?
    Worauf der Mann überrascht antwortet: Oh nein nein alles ist in Ordnung! Ich habe meiner Frau gerade versprochen, dass ich nie wieder meine Lippen auf ein weiteres Glas Whisky legen würde.
  90. Eine Schlange schlittert in eine Bar und bittet um ein Bier.
    Der Barkeeper antwortet: Entschuldigung, wir servieren hier nicht Ihre Art.
    Warum nicht? fragt die Schlange. Sie können Ihren Schnaps nicht halten.
  91. Zwei Verschwörungstheoretiker betreten eine Bar.
    Du kannst mir nicht sagen, dass das nur ein Zufall war, Mann.
  92. Ein Oxford-Komma betritt eine Bar, in der es den Abend damit verbringt, sich vor dem Fernseher zu betrinken und Zigarren zu rauchen.
  93. Ein Ire kam aus einer Bar.
  94. Zwei Wasserstoffatome betreten eine Bar.
    Einer sagt, ich habe mein Elektron verloren.
    Der andere sagt: Bist du sicher?
    Die erste Antwort: Ja, ich bin positiv.
  95. Ein Blinder kommt in eine Bar, packt seinen Hund an den Hinterbeinen und schwingt ihn im Kreis herum.
    Der Barkeeper sagt: Hey Kumpel, was machst du da?
    Und der Blinde sagt: Mach dir nichts aus, ich schaue mich nur um.
  96. Gib einem Mann eine Ente und er wird einen Tag lang essen.
    Bringen Sie einem Mann bei, sich zu ducken, und er wird nie in eine Bar gehen.
  97. Ein neuer Anwalt betritt ein Restaurant.
    Wo ist die Bar? er fragt.
    Eine Kellnerin antwortet, Sie sind auf dem Weg hierher gekommen.
  98. Ein nicht erneuerbarer Rohstoff kommt in eine Bar und bestellt ein großes Glas Whisky.
    Der Barkeeper sagt: Tut mir leid, Freund, ich kann dir nicht dienen; du warst den ganzen Tag über vergeudet!
  99. Ein Gleichnis kommt in eine Bar, ausgedörrt wie eine Wüste.
  100. Eine Schlange kommt in eine Bar.
    Der Barkeeper sagt: Wie zum Teufel hast du das gemacht?