Über 100 Büro- und Arbeitswitze, die das Faulenzen bei der Arbeit noch angenehmer machen

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Bürowitze

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Die Zeit vergeht wie im Fluge Spaß haben , und ehrlich , wenn Sie bei der Arbeit sind, brauchen Siedie Zeit zu vergehenso schnell wie möglich. Dieses Büro Einzeiler Witz s, Zitate und Witze bringen ein wenigLachenzu Ihrem Arbeitsplatz. Und wenn Ihr Chef Sie beim Nachlassen erwischt, sagen Sie ihm einfach, dass Sie versuchen, die Arbeitsmoral zu verbessern! Wenn du liebst, was du tust, ist das großartig, aber jeder könnte hin und wieder eine Verschnaufpause gebrauchen. Abhängig von Ihrer Arbeitsbelastung oder Ihrem Beruf kann das Kichern selten sein. Wenn Sie also etwas Sonnenschein und Lachen in Ihr Arbeitsleben bringen möchten, sind Sie bei uns genau richtig.

Rosen sind rote Veilchen sind blaue Sexwitze

Es ist wichtig, Ihre Berichte für die Arbeit pünktlich fertigzustellen, aber Sie sollten sich auch etwas Zeit nehmen, um mit Ihren Kollegen zu lachen und albern zu sein. Die Suche nach der perfekten Mischung kann reduziere deinen Stress und helfen Ihnen, Ihre Work-Life-Balance besser zu managen. Die perfekte Arbeitsbiene und ein Komiker zu sein, schließen sich nicht aus. Diese Witze sind nicht nur sicher für die Arbeit, sondern Sie können sogar Ihren Chef zum Lachen bringen.





Ob Sie es sind ein Anwalt , ein Lehrer , oder ein Bauarbeiter , wir haben einen Witz für fast jeden . Wir wissen, dass die Arbeit stressig sein kann und es schwer ist, ein Lächeln in Ihren Zeitplan zu bringen. Also mach in deiner Pause diese Witze für eine gute Zeit.

1. Mein Chef wusste, dass ich Hooky spielte und fragte mich, ob ich gestern gearbeitet habe.
Ich sagte: Verpasst? Nö... nicht wirklich!

2. Ich sitze vielleicht an einem Schreibtisch, aber ich habe viel Bewegung bei der Arbeit…
Voreilige Schlüsse ziehen, mein Glück herausfordern und Fristen ausweichen ist anstrengend.

3. Mein Vater war in einer Sackgasse.
Er war als Stadtplaner für den Bau von Sackgassen zuständig.

4. Warum feiern Bauarbeiter die besten Partys?
Sie heben das Dach an.

5. Was ist blau, grün, pelzig und schwimmt in viskoser Flüssigkeit?
Ihr Mittagessen vom letzten Mai. Bitte den Bürokühlschrank ausräumen!



6. Ich liebe mein Büro! Die Leute lassen für mich immer Leckereien im Kühlschrank!
Und sie tragen ihre Namen darauf, damit ich weiß, von wem es ist.

7. Wer heute Fisch in die Mikrowelle stellt, wird morgen hier nicht beschäftigt sein!

8. Mein Chef sah mich reinkommen und sagte: Hey! Hab heute einen schönen Tag.
Also ging ich und ging ins Kino.

9. Ich gehe gerne zu meinem Job.
Ich hasse es einfach den ganzen Tag zu warten, bis ich nach Hause kommen kann.

10. Heute ist es so still im Büro.
Ich höre, wie ich nicht arbeite.

11. Ich kann nicht glauben, dass ich aus der Kalenderfabrik gefeuert wurde.
Ich habe nur einen Tag frei genommen.

12. Ich habe früher im Büro einer Schreibwarenfirma gearbeitet, aber ich habe aufgehört.
Es fühlte sich einfach so an, als würde ich nirgendwo hingehen.

13. Warum hat der Dosenbrecher seinen Job gekündigt?
Weil es Sodapressen war.

14. Ich habe einen Job in einem papierlosen Büro bekommen.
Alles war großartig, bis ich auf die Toilette musste.

15. Der Perfektion kommt ein Mensch am nächsten, wenn er ein Bewerbungsformular ausfüllt. — Stanley Randall

16. Hier ist ein Rat: Sagen Sie ihnen bei einem Vorstellungsgespräch, dass Sie bereit sind, 110 Prozent zu geben. Es sei denn, der Job ist ein Statistiker. — Adam Gropman

17. Versuchen Sie ein Praktikum! Praktika bieten Ihnen alle Erfahrungen eines Ferienjobs ohne lästigen Gehaltsscheck. – Stephen Colbert

18. Ich bekam meinen ersten Vollzeitjob, aber ich hätte schwören können, dass ich im College mehr Geld verdiente und als Tochter für meine Eltern arbeitete. — Melanie Reno

19. Mein Chef hat keine Favoriten.
Er ist zu allen gleichermaßen gemein.

20. Meine Kollegen sind so bezaubernd!
Sie nennen alle ihre Lebensmittel ! Im Moment esse ich einen Joghurt namens Colin.

21. Mein Chef sagt, ich interessiere mich für Rache.
Das werden wir sehen.

22. Nichts ruiniert einen Freitag mehr, als herauszufinden, dass heute Dienstag ist.

23. Mein Chef sagt, dass mir der Enthusiasmus fehlt.
Ich glaube, er hat mich noch nie mit einem Glas Eis gesehen.

24. Ich mag meinen Arbeitskalender so wie ich meinen Kaffee mag:
Kostenlos.

25. Ich verwende bei der Arbeit immer künstliche Süßstoffe…
Im Gespräch mit meinem Chef.

26. Ich arbeite nicht gut unter Druck.
Oder einfach allgemein.

27. Ich habe viele Witze über Arbeitslosigkeit…
Aber keiner von ihnen funktioniert.

28. Harte Arbeit hat noch nie jemanden umgebracht…
Aber ich würde es trotzdem nicht riskieren.

29. Halte den Traum am Leben.
Verwenden Sie Ihre Schlummertaste.

30. Ich konnte heute nicht arbeiten, weil ich ein Problem mit meinem Auge hatte.
Ich konnte mir heute einfach nicht vorstellen, zu arbeiten.

31. Irren ist menschlich.
Jemand anderem die Schuld zu geben, zeigt ein Händchen für das Management.

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32. Ich mag Arbeit. Ich meine, es fasziniert mich wirklich…
Ich kann stundenlang sitzen und darauf starren.

33. Busse halten an Bushaltestellen. Züge halten an Bahnhöfen.
Und gut, wir wissen, was am Arbeitsplatz aufhört.

34. Wenn Sie zunächst keinen Erfolg haben,
Ändern Sie einfach Ihre Definition von Erfolg.

35. Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, kann ich dann bitte eine Geschenkquittung für Montag bekommen?
Ich muss es für Freitag umtauschen.

36. Ich werde weiterhin so tun, als würde ich arbeiten, solange sie so tun, als würden sie mich bezahlen.

37. Immer wenn du denkst, dass du über die Runden kommen kannst,
Jemand bewegt die Enden.

38. Ein Archäologe ist jemand, dessen Karriere in Trümmern liegt.

39. Alles, worum ich bitte, ist eine Chance zu beweisen, dass Geld mich nicht glücklich machen kann.

40. Wenn es um die Arbeit geht, sind Veränderungen unvermeidlich,
Außer vom Automaten.

41. Ich habe alles Geld, das ich jemals brauchen werde, solange ich bis 16 Uhr sterbe. heute.

42. Wenn alles auf dich zukommt,
Du bist wahrscheinlich auf der falschen Spur.

43. Ich habe gerade meinen Job in der Heliumgasfabrik gekündigt.
Ich weigere mich, in diesem Tonfall angesprochen zu werden!

44. Was hat der Mathematiker gesagt, wenn etwas schief gelaufen ist?
Zahlen!

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45. Alte Mathematiker sterben nie.
Sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.

46. ​​Es gibt 10 Arten von Mathematikern.
Diejenigen, die binär kennen und diejenigen, die es nicht wissen.

47. Mein neuer Freund arbeitet im Zoo.
Ich denke, er ist definitiv ein Hüter.

48. Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schwierigsten.

49. Mittleres Alter – wenn die Arbeit viel weniger Spaß macht …
Und wenn aus Spaß viel mehr Arbeit wird.

50. Warum ist der Entwickler kaputt?
Er hat seinen gesamten Cache aufgebraucht.

51. Der richtige Weg, einen Stressball im Büro zu verwenden, besteht darin, ihn auf die letzte Person zu werfen, die dich verärgert hat.

52. Warum hat die Vogelscheuche eine große Gehaltserhöhung bekommen?
Weil er auf seinem Feld stand!

53. Aufgrund mangelnden Interesses,
Montag ist abgesagt.

54. Mein langer Arbeitsweg macht mir nichts aus.
Es stört mich, dass ich am Ende bei der Arbeit lande.

55. Mein Gedächtnis ist so schlecht geworden, dass ich meinen Job verlor.
Ich bin noch berufstätig. Ich kann mich nur nicht erinnern wo.

56. Für den Optimisten ist das Glas halb voll.
Für den Pessimisten ist das Glas halb leer.
Für den Ingenieur ist das Glas doppelt so groß, wie es sein muss.

57. Ich wette 100 Dollar mit meinem Metzger, dass er das Fleisch im obersten Regal nicht erreichen kann.
Er lehnte ab, weil die Steaks zu hoch waren.

58 Warum ist der Arzt immer ruhig.
Weil sie viele Patienten haben.

59. Ein sauberer Schreibtisch ist ein sicheres Zeichen für eine überladene Schreibtischschublade.

60. Wenn es nicht die letzte Minute wäre…
Nichts würde geschehen.

61. Wenn unser Chef einen Fehler macht.
Es ist unser Fehler.

62. Wenn du mit einem Chef auskommen willst, gibt es einen sicheren Weg: Immer beschäftigt aussehen.

63. Wenn Gehirne besteuert würden,
Einige Kollegen würden eine Rückerstattung erhalten.

64. Es könnte so aussehen, als würde ich bei der Arbeit nichts tun,
aber auf zellulärer Ebene bin ich wirklich ziemlich beschäftigt. 65. Mein Chef sagt, dass es keine Probleme gibt, nur Möglichkeiten.
Es stellte sich also heraus, dass ich eine Gelegenheit zum Trinken habe. 66. Alte Buchhalter sterben nie. Sie verlieren einfach das Gleichgewicht.

67. Alte Mathematiker sterben nie.
Sie zerfallen.

68. Alte Boxer sterben nie.
Sie verlieren den Halt. 69. Warum sind Chemiker so schlau?
Sie haben alle Lösungen!

70. Die meisten Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, wie schlecht ich als Elektriker bin.

71. Mein Chef wird den Mitarbeiter mit der schlechtesten Haltung feuern.
Ich habe eine Ahnung, ich könnte es sein. 72. Mein erster Job war, in einer Orangensaftfabrik zu arbeiten, aber ich habe Konserven bekommen.
Ich konnte mich einfach nicht konzentrieren. 73. Ich habe kein Einstellungsproblem.
Mein Chef hat eine Wahrnehmung Problem. 74. Alte Bildhauer sterben nie.
Sie verlieren nur ihre Murmeln. 75. Alte Müllmänner sterben nicht.
Sie vergeuden einfach. 76. Alte Polizisten sterben nie.
Sie hauen einfach ab. 77. Alte Fotografen sterben nie.
Sie hören einfach auf sich zu entwickeln. 78. Alte Mathematiker sterben nie.
Sie haben einfach ihre Blütezeit hinter sich. 79. Alte Anwälte sterben nie. Sie verlieren einfach ihre Anziehungskraft. 80. Alte Verkäufer sterben nie.
Sie checken einfach aus. 81. Alte Imker sterben nie.
Sie summen einfach ab. 82. Alte Matrosen sterben nie. Sie werden nur etwas schmuddelig.

83. Bei einem Vorstellungsgespräch fragt ein Mann: Was denkst du, ist deine schlechteste Eigenschaft?
Er antwortet, ich bin wahrscheinlich zu ehrlich.
Der Chef sagt: Das ist nicht schlimm, Ehrlichkeit finde ich gut.
Der Befragte sagt, es ist mir egal, was Sie denken!

84. Ich habe versucht, ein Heißluftballongeschäft zu gründen.
Es ging nie los. 85. Ich war früher Donutbäcker.
Aber ich hatte das ganze Geschäft satt. 86. Ich habe für ein Papiergeschäft gearbeitet.
Aber dann hat es geklappt. 87. Ich war früher Akupunkteur.
Aber ich wurde gefeuert, weil ich Leuten in den Rücken gestochen habe. 88. Ich war früher Zugschaffner.
Aber dann wurde ich abgelenkt. 89. Ich bin wirklich gerne Bäcker, aber ich musste mich beruflich ändern.
Ich habe einfach nicht genug Teig gemacht. 90. Früher war ich ein Dieb, aber ich musste aufhören.
Ich konnte es einfach nicht mehr ertragen. 91. Ich wurde wegen meiner schlechten Kommunikationsfähigkeiten gefeuert.
Ich weiß ehrlich gesagt nicht, was ich dazu sagen soll. 92. Ich musste meinen Job als Friseurin aufgeben.
Ich konnte es einfach nicht schneiden. 93. Mein Poolboy hat gerade aufgehört. Er sagte, die Arbeit sei zu anstrengend. 94. Ich wollte eigentlich Arzt werden, aber es hat nicht geklappt.
Ich hatte einfach nicht genug Geduld. 95. Eigentlich wollte ich Schneiderin werden, aber es hat nicht geklappt. Ich war einfach nicht für den Job geeignet. 96. Ich habe meinen Job in der Kanonenfabrik verloren.
Ich wurde gefeuert. 97. Ich musste meinen Job im Schuhgeschäft kündigen.
Es hat einfach nicht gepasst. 98. Ich habe meinen Job im Callcenter verloren.
Ich habe meinem Chef gesagt, dass ich niemandem antworte! 99. Ich wollte nicht glauben, dass mein Vater seinen Job als Straßenplaner gestohlen hat. Aber alle Anzeichen waren da.

100. Früher habe ich mich mit einem Dampfwalzenfahrer verabredet.
Er war ein totaler Schmeichler.

101. Ich sage immer, man muss Feuer mit Feuer bekämpfen. Und deshalb wurde mir mein Job als Feuerwehrmann gekündigt.

Arbeiten von zu Hause aus Witze

  1. Wenn Sie von zu Hause aus an einem Laptop arbeiten, stellen Sie sicher, dass Sie Handschuhe und eine Gesichtsmaske tragen.
    Sie möchten sich keinen dieser Computerviren einfangen.
  2. Unser Dienstmädchen sagte uns, dass sie anfangen würde, von zu Hause aus zu arbeiten.
    Sie hat uns eine Liste mit Aufgaben geschickt.
  3. Ich habe angefangen, von zu Hause aus zu arbeiten, und habe vor kurzem Boote auf meinem Dachboden gebaut.
    Segel sind durch das Dach.
  4. Arbeiten von zu Hause aus Tag sechs:
    Kunde: Nein! Das ist inakzeptabel. Ich möchte mit einem Ihrer Vorgesetzten sprechen.
    Ich: Moooom!
  5. Mein Job erlaubt es, von zu Hause aus zu arbeiten, aber ich gehe trotzdem ins Büro.
    Ich mag die Idee, mich mit etwas Gesellschaft zu umgeben.
  6. Wenn ich bei diesem Wetter von zu Hause aus arbeite, möchte ich geheime Informationen preisgeben…
    Denn ich bin eingeschneit.
  7. Ich arbeite manchmal von zu Hause aus.
    Wenn ich von zu Hause aus arbeite, lege ich eine Decke über mich.
    Man könnte sagen, ich arbeite undercover.
  8. Ich habe gerade gesehen, wie ein Einbrecher seine eigene Tür eingetreten hat.
    Er muss von zu Hause aus gearbeitet haben!
  9. Es gibt drei Arten von Jobs; die, die Sie vorher duschen, die, die Sie danach duschen, und von zu Hause aus arbeiten.
  10. Boss: Wie können wir das Büro sauber halten?
    Ich: Indem du zu Hause bleibst.
  11. Von zu Hause aus zu arbeiten ist nicht anders als ins Büro zu gehen. Stehen Sie pünktlich auf, springen Sie auf Ihren Laptop, schließen Sie die Tür und arbeiten Sie bis zum Ende der offiziellen Arbeitszeiten. Das Komische daran ist, dass sie nach ihrem Arbeitstag sagen: Lass uns nach Hause gehen.
    Dann merken sie, dass sie schon zu Hause sind.
  12. Was hassen Remote-Mitarbeiter am meisten?
    Tür klopft.
  13. Von zu Hause aus zu arbeiten bedeutet, drei verschiedene Grade von Make-up-Routinen zu haben, bekannt als: Persönliches Meeting-Gesicht, Skype-Gesicht, Kindertagesstätte-Pick-up-Gesicht und Never-Seeing-the-Light-of-Day-Gesicht.
  14. Wenn Sie von zu Hause aus arbeiten, brauchen Sie drei Stunden, um auf Ihren Computer zu starren, bevor Sie den Wunsch verspüren, ein Deo aufzutragen.