101 Anwaltswitze, die so lustig sind, dass Sie ihnen einfach nicht widersprechen können

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Mateus Campos Felipe/Unsplash

Lass uns ehrlich sein ; Anwälte sind leichte Ziele, wenn es um Humor geht. Wenn dies zufällig Ihr Berufswunsch ist, nehmen Sie ihn nicht persönlich (Seitenleiste: kein Rechtsstreit erforderlich). Nimm es tatsächlich als Kompliment . Aus diesem Grund lehnen wir uns manchmal gerne zurück und genießen ein kleines Lachen auf Ihre Kosten, auch bekannt als Anwaltswitze. Schuldig im Sinne der Anklage! Betrachten Sie diese juristischen Scherze von A bis, äh, 101.

Der Weg zum Anwalt ist nicht einfach, aber Marshall Eriksen von Wie ich deine Mutter kennengelernt habe macht auf jeden Fall Spaß. Jura ist sogar ein so lohnender Beruf Kim Kardashian hat es aufgenommen. (Kim ist eigentlich noch keine Anwältin. Sie macht 2022 die Anwaltsprüfung.) Also, wenn Ihr Wissen über Gesetzgebung beginnt und endet mit Recht und Ordnung , Das ist ok. Sie brauchen kein Jurastudium, um diese Witze zu bekommen.

Sie brauchen vielleicht keinen Anwalt, aber jeder kann einen guten Witz über einen zu schätzen wissen. Diese Rechtsberater führen ein ziemlich ernstes Leben und meistern manchmal ernste Situationen. Wenn Sie also einen Anwalt oder Jurastudenten kennen, ein paar schreiben dieser Witze ihren Weg. Es wird ihnen ein so großes Lächeln ins Gesicht zaubern, dass jeder denken wird, dass er seinen Fall gewonnen hat.

1. Wie hat der Anwalt seine Tochter genannt?
Es ist!
2. Der Anwalt sagt dem Angeklagten, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Was ist die schlechte Nachricht? fragt der Angeklagte.
Die schlechte Nachricht ist, Ihr Blut ist überall am Tatort und die DNA-Tests beweisen, dass Sie es getan haben.
Was ist die gute Nachricht?
Ihr Cholesterin liegt bei 130.
3. Ein Anwalt, der einen wegen Einbruchdiebstahls angeklagten Mann verteidigte, versuchte diese kreative Verteidigung: Mein Mandant steckte lediglich seinen Arm in das Fenster und entfernte ein paar Kleinigkeiten. Sein Arm ist nicht er selbst, und ich kann nicht erkennen, wie man den ganzen Menschen für ein an seinen Gliedmaßen begangenes Verbrechen bestrafen kann.
Gut gesagt, antwortete der Richter. Nach Ihrer Logik verurteile ich den Arm des Angeklagten zu einem Jahr Gefängnis. Er kann es nach Belieben begleiten oder nicht.
Der Angeklagte lächelte. Mit Hilfe seines Anwalts nahm er seine Prothese ab, legte sie auf die Bank und ging hinaus.
4. Wie viele Anwälte braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keine, sie lassen ihre Kunden lieber im Dunkeln.
5. Jemand hat die Käfige im Reptilienhaus des Zoos fälschlicherweise offen gelassen, und überall schlüpften Schlangen. Hektisch versuchte der Tierpfleger alles, konnte die glitschigen Tiere aber nicht zurück in ihre Käfige bringen.
Schließlich rief er: Schnell, ruf einen Anwalt!
Ein Anwalt? Warum?
Wir brauchen jemanden, der ihre Sprache spricht.

6. Ein Angeklagter, der sich schuldig bekannt hatte, sah die Jury, die besetzt worden war, und er kündigte an, sein Plädoyer auf schuldig zu ändern. Als der Richter nach dem Grund fragte, wies der Angeklagte auf die acht Frauen und vier Männer in der Jury-Loge hin. Als ich „nicht schuldig“ plädierte, wusste ich nicht, dass Frauen in der Jury sitzen würden. Richter, ich kann nicht einmal eine Frau täuschen, also weiß ich, dass ich acht von ihnen nicht täuschen kann.
7. Ein Mann kam mit seinem Alligator in eine Bar und fragte den Barkeeper: Diensten Sie hier Anwälte?
Natürlich, antwortete der Barkeeper. Gut, sagte der Mann. Gib mir ein Bier und ich habe einen Anwalt für meinen Alligator.

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8. Mit einem Anwalt zu streiten ist wie mit einem Schwein im Schlamm zu ringen – früher oder später merkt man, dass es ihnen gefällt.
9. Zwei Anwälte sind in einer Bank, als plötzlich zwei bewaffnete Räuber hereinplatzen.
Während einer der Räuber nimmt das Geld von den Kassierern, der andere stellt die Kunden, einschließlich der Anwälte, an eine Wand und nimmt ihre Brieftaschen, Uhren und andere Wertsachen mit.
Der erste Anwalt drückt dem anderen etwas in die Hand.
Was ist das? fragt dieser, ohne hinzusehen.
Es sind diese 100 Dollar, die ich dir schulde.
10. Ein Mann wurde für seine Sünden in die Hölle geschickt. Als er zu seinem Ort der ewigen Qual gebracht wurde, kam er an einem Raum vorbei, in dem ein Anwalt Sex mit einer schönen Frau hatte.
Was für eine Abzocke, murmelte der Mann. Ich muss für alle Ewigkeit braten, und diese Anwältin verbringt es mit dieser wunderschönen Frau.
Den Mann mit seiner Mistgabel stechend, knurrte der begleitende Dämon: Wer bist du, um die Bestrafung dieser Frau in Frage zu stellen?

11. Was ist mit dem Bankier passiert, der vor Gericht gegangen ist? Schule ?
Jetzt ist sie ein Kredithai.
12. Ein Mann betrat die örtliche Handelskammer einer kleinen Stadt, offensichtlich verzweifelt. Als der Fremde einen Mann am Schalter sieht, fragt er: Gibt es einen Strafverteidiger in der Stadt? Worauf der Mann hinter der Theke sofort witzelte: Ja, aber wir können es noch nicht beweisen!
13. Ein Arzt, der an der Riviera Urlaub macht, traf einen alten befreundeten Anwalt und fragte ihn, was er dort mache.
Der Anwalt antwortete: Erinnern Sie sich an die lausige Immobilie, die ich gekauft habe? Nun, es hat Feuer gefangen, also bin ich hier mit den Erlösen der Feuerversicherung. Was machst du hier?
Der Arzt antwortete: Erinnern Sie sich an den miesen Grundbesitz, den ich in Mississippi hatte? Nun, der Fluss ist übergelaufen, und hier bin ich mit dem Erlös der Hochwasserversicherung.
Der Anwalt sah verwirrt aus. Meine Güte, fragte er, wie hast du die Flut ausgelöst?
14. Was ist der Unterschied zwischen einem guten Anwalt und einem schlechten Anwalt?
Ein schlechter Anwalt könnte einen Fall mehrere Jahre in die Länge ziehen. Ein guter Anwalt weiß, wie man es noch länger hält.
15. Zwei Anwälte verhandelten über einen Fall. Schau, sagte einer, seien wir ehrlich zueinander.
Okay, du zuerst, antwortete der andere.
Damit war die Diskussion beendet.

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16. Wie bringt man eine Gruppe von Anwälten für Personenschäden dazu, für ein Foto zu lächeln?
Sagen Sie einfach, Gebühren!
17. Ein Anwalt für Personenschäden war im Urlaub in einer kleinen ländlichen Stadt. Als er durch die Straßen ging, entdeckte er ein Auto, das gerade in einen Unfall verwickelt war. Wie erwartet versammelte sich eine große Menschenmenge.
Instinktiv wollte der Anwalt zu den Verletzten kommen, aber er kam nicht in die Nähe des Autos. Da er sehr schlau war, begann er laut zu schreien: Lass mich durch! Lass mich durch! Ich bin der Sohn des Opfers.
Die Menge machte ihm Platz. Vor dem Auto lag ein Esel.
18. Staatsanwalt: Was haben Sie am 15. Juli um 21 Uhr gemacht?
Gefangener: Ich habe einen Hamburger gegessen.
Staatsanwalt: Was haben Sie um 21.30 Uhr gemacht?
Gefangener: Ich habe Natriumbikarbonat genommen.
Staatsanwalt: Erwarten Sie, dass wir Ihnen glauben?
Gefangener: Das würden Sie, wenn Sie einen dieser Hamburger gegessen hätten.
19. Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Pitbull?
Schmuck.
20. Ein Anwalt war so groß, dass der Leichenbestatter nach seinem Tod keinen Sarg finden konnte, der groß genug für die Leiche war.
Also gab ihm der Bestatter einen Einlauf und begrub ihn in einem Schuhkarton.
21. Ein Millionär teilt seinem Anwalt mit, ich möchte in meinem Testament festlegen, dass meine Frau alles erben soll, aber nur, wenn sie innerhalb von sechs Monaten nach meinem Tod wieder heiratet.
Warum eine so seltsame Bestimmung? fragte der Anwalt.
Weil ich möchte, dass es jemandem leid tut, dass ich gestorben bin! kam die Antwort.
22. Du scheinst in Bedrängnis zu sein, sagte der freundliche Richter zu dem Zeugen. Ist etwas los?
Nun, Euer Ehren, sagte der Zeuge, ich habe geschworen, die Wahrheit zu sagen, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit, aber jedes Mal, wenn ich es versuche, widersprechen einige Anwälte.
23. Wenn ein Apfel am Tag den Arzt fernhält, wie viele Obstgärten braucht es, um einen Anwalt fernzuhalten?
24. Ein Mann in einem Verhörraum sagt, ich sage kein Wort, ohne dass mein Anwalt anwesend ist.
Sie sind der Anwalt, sagt der Polizist.
Genau, wo ist mein Geschenk? antwortet der Anwalt.
25. Wie nennt man einen Priester, der Anwalt wird?
Ein Schwiegervater.
26. Mr. Dewey informierte seinen Mandanten, der zu seiner eigenen Verteidigung aussagen wollte.
Sie müssen schwören, die volle Wahrheit zu sagen. Verstehst du?
Der Kunde antwortete, dass er es tat.
Der Anwalt fragte dann: Wissen Sie, was passiert, wenn Sie nicht die Wahrheit sagen?
Der Kunde schaute zurück und sagte, ich stelle mir vor, dass unsere Seite gewinnen wird.
27. Haben Sie von dem neuen Mikrowellenanwalt gehört?
Sie verbringen acht Minuten in seinem Büro und bekommen eine Rechnung, als ob Sie acht Stunden dort gewesen wären.
28. Wie können Sie feststellen, ob ein Anwalt lügt?
Andere Anwälte sehen interessiert aus.
29. Ein Mann setzte sich an eine Bar, schaute in seine Hemdtasche und bestellte einen doppelten Scotch.
Ein paar Minuten später spähte der Mann wieder in seine Tasche und bestellte ein weiteres Double. Dieser Routine wurde einige Zeit gefolgt, bis er nach einem Blick in seine Tasche dem Barkeeper sagte, dass er genug habe.
Der Barkeeper sagte, ich muss Sie fragen – was ist mit dem Taschengeschäft?
Der Mann antwortete, ich habe die Bilder meines Anwalts drin. Als er anfängt, ehrlich auszusehen, habe ich genug.
30. Warum hat der Anwalt Hühnchen überqueren die Straße ?
Er hatte eine Dienstbarkeit.

31. Eine Frau und ihr kleines Mädchen besuchten das Grab der Großmutter des kleinen Mädchens. Auf dem Weg über den Friedhof zurück zum Auto fragte das kleine Mädchen: Mama, begraben sie jemals zwei Menschen im selben Grab?
Natürlich nicht, Liebes, antwortete die Mutter. Warum denkst du das?
Auf dem Grabstein dort hinten stand: ‚Hier liegt ein Anwalt und ein ehrlicher Mann.'
32. Was bekommen Sie, wenn Sie 100 Anwälte in Ihrem Keller unterbringen?
Ein Weinkeller.
33. Rechtsanwalt: Richter, ich möchte den Fall meines Mandanten auf der Grundlage neu entdeckter Beweise anfechten.
Richter: Und was ist die Natur der neuen Beweise?
Anwalt: Richter, ich habe festgestellt, dass mein Mandant noch 500 Dollar übrig hat.
34. Unter anderem veröffentlichte die New York Times vor kurzem ein neues Foto des Hubble-Weltraumteleskops von kollidierenden fernen Galaxien.
Natürlich haben Astronomen schon seit geraumer Zeit Bilder von kollidierenden Galaxien, aber mit der stark verbesserten Auflösung des Hubble können Sie tatsächlich die Anwälte sehen, die zum Tatort eilen.
35. Mrs. Applebee, die Lehrerin der 6. Klasse, stellte in einer ihrer Klassen folgendes Problem:
Ein wohlhabender Mann stirbt und hinterlässt zehn Millionen Dollar. Ein Fünftel geht an seine Frau, ein Fünftel an seinen Sohn, ein Sechstel an seinen Butler und den Rest der Almosen. Nun, was bekommt jeder?
Nach einer sehr langen Stille im Klassenzimmer hob Little Johnny die Hand.
Der Lehrer bat Little Johnny um seine Antwort.
Mit völliger Aufrichtigkeit in seiner Stimme antwortete Little Johnny: Ein Anwalt!
36. Haben Sie schon von der Textverarbeitung der Anwälte gehört?
Egal, welche Schriftart Sie auswählen, alles wird im Kleingedruckten ausgegeben.
37. Wie nennt man eine lächelnde, höfliche Person auf einem Anwaltskongress?
Der Caterer.
38. Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Box-Schiedsrichter?
Ein Boxkampfrichter wird für einen längeren Kampf nicht mehr bezahlt.
39. Wie viele Anwaltswitze gibt es?
Nur drei. Der Rest sind wahre Geschichten.
40. Anwalt: Jetzt, wo Sie freigesprochen wurden, sagen Sie mir ehrlich: Haben Sie das Auto gestohlen?
Mandant: Nachdem ich heute Morgen Ihr erstaunliches Argument vor Gericht gehört habe. Ich fange an zu denken, dass ich es nicht getan habe.
41. Warum ist es für einen Anwalt gefährlich, eine Baustelle zu betreten?
Denn die Klempner könnten die Abflussleitung an den falschen Suer anschließen.
42. Ein junger Anwalt, der seine Privatpraxis gründete, war sehr darauf bedacht, potenzielle Mandanten zu beeindrucken. Als er den ersten Besucher seines Büros durch die Tür kommen sah, nahm er sofort sein Telefon und sprach hinein, es tut mir leid, aber meine Fallbelastung ist so groß, dass ich mir dein Problem nicht ansehen kann für mindestens einen Monat. dann muss ich mich nochmal bei dir melden. Dann wandte er sich an den Mann, der gerade hereingekommen war, und sagte: Was kann ich für Sie tun?
Nichts, antwortete der Mann. Ich bin hier, um Ihr Telefon anzuschließen.
43. Warum versinken Anwälte so oft in Gedanken?
Unbekanntes Territorium.
44. Wie viele Anwälte braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Drittens: Einer zum Klettern, einer zum Schütteln und einer, um die Leiterfirma zu verklagen.
45. Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einer Büffelherde?
Der Anwalt verlangt mehr.
46. Eine Investmentbankerin beschließt, dass sie einen internen Anwalt braucht, und interviewt einen jungen Anwalt.
Mr. Peterson, sagt sie, würden Sie sagen, Sie sind ehrlich?
Ehrlich? antwortet Peterson. Lassen Sie mich Ihnen etwas über Ehrlichkeit sagen. Mein Vater lieh mir 85.000 Dollar für meine Ausbildung, und ich zahlte jeden Cent zurück, sobald ich meinen ersten Fall versuchte.
Beeindruckend. Und was war das für ein Fall?
Dad hat mich wegen des Geldes verklagt.
47. Wissen Sie, wie Kupferdraht erfunden wurde?
Zwei Anwälte stritten sich um einen Cent.
48. Warum greifen Haie Anwälte nicht an?
Nicht genug Sand.
49. Warum haben sich viele Anwälte die Nase gebrochen?
Von geparkten Krankenwagen jagen.
50. Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Vampir?
Ein Vampir saugt nur nachts Blut.

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51. Vor vielen Jahren wurde ein Juniorpartner einer Kanzlei in einen weit entfernten Staat geschickt, um einen langjährigen Mandanten zu vertreten, der des Raubes angeklagt war. Nach tagelangen Prozessen wurde der Fall gewonnen, der Mandant freigesprochen und freigelassen. Begeistert von seinem Erfolg, telegrafierte der Anwalt der Kanzlei: Gerechtigkeit siegte. Der Seniorpartner antwortete hastig: Sofort Berufung einlegen.
52. Carlson wurde angeklagt, einen Mercedes Benz gestohlen zu haben, und nach einem langen Prozess sprach ihn die Jury frei. Später an diesem Tag kam Carlson zu dem Richter zurück, der bei der Anhörung den Vorsitz geführt hatte.
Euer Ehren, sagte er, ich will einen Haftbefehl gegen meinen dreckigen Anwalt ausstellen.
Warum? fragte der Richter. Er hat Ihren Freispruch gewonnen. Wofür wollen Sie ihn festnehmen?
Nun, Euer Ehren, erwiderte Carlson, ich hatte nicht das Geld, um sein Honorar zu bezahlen, also ging er und kümmerte sich um die Pflege, die ich gestohlen hatte.
53. Ich fange an zu denken, dass mein Anwalt zu sehr daran interessiert ist, Geld zu verdienen.
Warum sagst du das?
Hören Sie sich dies von seiner Rechnung an: 'Dafür, dass Sie nachts aufwachen und über Ihren Fall nachdenken: 25 Dollar.'
54. Was haben Anwälte und Ochsenfrösche gemeinsam?
Beide haben einen großen Kopf, der hauptsächlich aus Mund besteht.
55. Ein Anwalt, der mit seinem Sohn über das College sprach, sagte: Was geht dir in den Sinn, dass du Arzt und nicht Anwalt werden möchtest?
Nun, Papa, antwortete der Sohn, hast du jemals gehört, wie jemand in einer Menschenmenge aufstand und hektisch rief: ‚Ist ein Anwalt im Haus?'
56. Was ist der Unterschied zwischen einem Stachelschwein und zwei Anwälten in einem Porsche? . . . Bei einem Stachelschwein sind die Stacheln außen.
57. Sie sind ein hochpreisiger Anwalt! Wenn ich Ihnen 0 gebe, beantworten Sie mir dann zwei Fragen?
Absolut! Was ist die zweite Frage?
58. Was haben ehrliche Anwälte und UFOs gemeinsam?
Man hört immer von ihnen, aber man sieht sie nie.
59. Zwei Anwälte, die durch den Wald laufen, entdecken einen bösartig aussehenden Bären. Der erste Anwalt öffnet sofort seine Aktentasche, holt ein Paar Turnschuhe heraus und zieht sie an.
Der zweite Anwalt sieht ihn an und sagt: Du bist verrückt! Du wirst diesem Bären nie entkommen können!
Muss ich nicht, antwortet der erste Anwalt. Ich muss dir nur davonlaufen.
60. Ein Verkehrsflugzeug hatte einen Triebwerksschaden, und der Pilot wies die Kabinenbesatzung an, die Passagiere auf ihren Plätzen einzunehmen und sich auf eine Notlandung vorzubereiten. Einige Minuten später fragte der Pilot die Flugbegleiter, ob alle angeschnallt und bereit seien. Alles zurückversetzt, Captain, kam die Antwort. Außer einem Anwalt, der immer noch Visitenkarten verteilt.
61. Wenn ein Anwalt heiratet, sagen sie nicht, ich tue es. Sie sagen, ich akzeptiere die Bedingungen.
62. Wo lernen Vampire, Blut zu saugen?
Jurastudium.
63. Was bekommen Sie, wenn Sie einen Bibliothekar mit einem Anwalt kreuzen?
Alle Informationen, die Sie benötigen, aber Sie können kein Wort davon verstehen.
64. Auf einer Landstraße kollidierten ein Arzt und ein Anwalt in zwei Autos. Der Anwalt sah, dass der Arzt ein wenig durcheinander war, half ihm aus dem Auto und bot ihm einen Drink aus seinem Flachmann an. Der Arzt nahm an und gab die Flasche dem Anwalt zurück, der sie schloss und wegräumte. Willst du nicht selbst etwas trinken? fragte der Arzt. Klar… nachdem die Polizei weg war, antwortete der Anwalt.
65. Warum spielen Anwälte kein Verstecken?
Niemand wird sie suchen.
66. Ein junger Anwalt arbeitet eines Nachts bis spät in die Nacht, als sich seine Tür öffnet und Satan selbst hereinkommt. Ich habe ein Angebot, sagt Satan. Wenn du mir deine Seele und die Seele aller gibst in deiner Familie , ich mache Sie zu einem vollwertigen Partner in Ihrem Unternehmen.
Der Anwalt starrt den Teufel eine volle Minute lang eisig an, bevor er fragt: Also, was ist der Haken?
67. Warum gibt es keine irischen Anwälte?
Sie kommen nicht an der Stange vorbei.
68. Anwalt: Mein Mandant ist in einem Penny gefangen.
Richter: Was?
Anwalt: Er ist in einem Cent.
Richter: Sie gehen mit ihm ins Gefängnis.
69. Was ist der Unterschied zwischen einem Buchhalter und einem Anwalt?
Buchhalter wissen, dass sie langweilig sind.

70. Wie kann eine schwangere Frau erkennen, dass sie einen zukünftigen Anwalt hat?
Sie hat ein unkontrollierbares Verlangen nach Bologna.

71. Meine Frau beschuldigte mich, ein schrecklicher Anwalt zu sein.
Ich konnte mich nicht verteidigen.
72. Was machen Anwälte nach Verabredungen?
Sie liegen still.
73. Was bekommen Sie, wenn Sie den Paten mit einem Anwalt überqueren?
Ein Angebot, das Sie nicht verstehen können.
74. Anwälte sagen: Ich wünsche Ihnen einen schönen Tag, garantiere Ihnen aber keinen. *entgeht der Haftung*
75. Ich zeigte meinem Anwalt die beschädigten Überreste meines Gepäcks und sagte, ich möchte die Fluggesellschaft verklagen.
Sie haben nicht viel von einem Fall, antwortete er.
76. Meine Anwälte haben mir geraten, kein Holz zu schreien, auch wenn es sinkt.
77. *vor Gericht* Anwalt: Hast du ihn getötet?
Ich nein.
Anwalt: Wissen Sie, was die Strafe für einen Meineid ist?
Ich: *Lippen am Mikro* Viel weniger als Mord.
78. Ein Junge, der gerade in ein neues Zuhause gezogen ist, lernt den Jungen von nebenan kennen.
Hallo, mein Name ist Billy, sagt er. Welches ist deines?
Tommy, antwortete der andere.
Mein Daddy ist Buchhalter, sagt Billy. Was macht dein Papa?
Er ist Anwalt, antwortet Tommy.
Ehrlich? fragt Billy.
Nein, nur die normale Sorte.
79. Anwalt: *flüstert* Ich habe den Mord begangen. *laut* Das nochmal gelesen?
Stenograf: Ich habe den Mord begangen.
Richter: Omg der Stenotyp hat gerade gestanden.
80. Ich als Anwalt: ABER, Euer Ehren, ich habe es zweimal gegoogelt.
81. Während einer Party erzählt ein Arzt einem Anwalt, dass er es satt hat, dass seine Freunde ihn um kostenlosen medizinischen Rat bitten. Der Anwalt sagt: Tu einfach, was ich tue, und hinterlasse eine Rechnung in ihrem Briefkasten. Der Arzt beschließt, es zu versuchen und dankt seinem befreundeten Anwalt. Als der Arzt nach Hause kommt, hat er eine Rechnung vom Anwalt in seinem Briefkasten.
82. Was ist der Unterschied zwischen einem Geier und einem Anwalt?
Nachts nimmt der Geier seine Flügelspitzen nicht ab.
83. Wie nennt man einen Anwalt, der keine Krankenwagen jagt?
Im Ruhestand.
84. Anwalt, der mit einem Hund spricht, der wegen Mordes angeklagt ist: Wer ist ein guter Junge?
Hund: Das bin ich.
Anwalt: Euer Ehren, ich ruhe meinen Fall.
85. Eine Rechtsanwaltsfachangestellte, Mitarbeiterin und Partnerin ging zum Mittagessen durch einen Stadtpark. Sie fanden eine alte Lampe und rieben sie. Ein Geist tauchte auf und erfüllte jedem von ihnen einen Wunsch. Die Rechtsanwaltsfachangestellte sagte, ich möchte mit Brad Pitt auf den Bahamas auf einem Segelboot sein!
Puh, sie war weg.
Der Mitarbeiter sagte, ich möchte in Hawaii am Strand mit einem Mai Tai und einer Hula-Tänzerin sein!
Puh, er war weg.
Der Partner sagte, ich will die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro haben.
86. Wenn ein Anwalt im Wald redet und niemand in der Nähe ist, der ihn hört, kann er das trotzdem abrechnen?
87. Eine Gruppe von Dinnergästen machte Anwälte für alle Probleme Amerikas verantwortlich, als eine Frau sagte: Sie sind nicht alle so schlimm. Letztes Jahr hat mir ein Anwalt 1.000 Dollar gegeben.
Ich glaube es nicht, antwortete der Gastgeber.
Es ist wahr, ich schwöre es, sagte die Frau. Ich hatte einen komplizierten Personenschadensfall und mit den Anwaltskosten, den Kosten für Sachverständige, den Kosten der Berufung usw. betrug meine Rechnung 41.000 US-Dollar. Als das Urteil nur 40.000 Dollar betrug, vergab mein Anwalt einfach die Differenz.
88. Anwalt: Darf ich mich der Bank nähern?
Richter: Sie dürfen.
Anwalt: *geht zu und flüstert* Der andere Typ ist gerade super gemein.
89. Was tragen Anwälte vor Gericht?
Klagen.
90. Was ist der Unterschied zwischen einem Geier und einem Anwalt?
Der Geier bekommt keine Vielfliegermeilen!
91. Wie viele Anwälte braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Vierundfünfzig. Acht zu argumentieren, eine für eine Fortsetzung, eine für Einwände, eine für Einwände, zwei, um Präzedenzfälle zu recherchieren, eine, um einen Brief zu diktieren, eine, um festzulegen, fünf, um ihre Zeitkarten abzugeben, einer, um abzusetzen, einer, um Verhöre zu schreiben, zwei zu begleichen, eine, um eine Sekretärin zu beauftragen, die Glühbirne zu wechseln, und achtundzwanzig für professionelle Dienstleistungen.
92. Haben Sie von der neuen Sushi-Bar gehört, die sich ausschließlich an Anwälte richtet?
Es heißt Sosumi.
93. Ein Anwalt ruft seinen Mandanten an, um ihn über die Gebührenordnung zu informieren.
Okay, sagt der Anwalt, während er seine Papiere durchsieht. Sie schulden mir für die nächsten 36 Monate jeden Monat 1.000 $ und 417,58 $.
Was?! Das klinge nach einem Zahlungsplan für Autos, entgegnete der Kunde.
Sie haben Recht, antwortete der Anwalt. Es gehört mir.
94. Was haben Anwälte und Sperma gemeinsam?
Nur einer von zwei Millionen arbeitet wirklich.
95. Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Anwalt?
Einer ist ein arrogantes Wesen, das dich ignoriert und mit Verachtung behandelt, es sei denn, es kann etwas aus dir herausholen. Das andere ist ein Haustier.96. Warnzeichen, dass Sie möglicherweise einen anderen Anwalt benötigen:
– Ihr Anwalt sagt Ihnen, dass sein letzter guter Fall Budweiser war.
– Wenn die Staatsanwälte Ihren Anwalt sehen, geben sie sich gegenseitig ein High-Five.
– Ihr Anwalt wählt die Jury, indem er Ente-Ente-Gans spielt.
– Ihr Anwalt sagt Ihnen, dass er nie gelogen hat.
– Ein Gefängniswärter rasiert dir den Kopf.
97. Zwei Anwälte gingen in ein Diner und bestellten zwei Drinks. Dann holten sie Sandwiches aus ihren Aktentaschen und fingen an zu essen.
Der Besitzer wurde ziemlich besorgt und marschierte zu ihnen und sagte zu ihnen: Sie können hier nicht Ihre eigenen Sandwiches essen!
Die Anwälte sahen sich an, zuckten die Achseln und tauschten dann Sandwiches aus.
98. Was passiert, wenn ein Anwalt Viagra verwendet?
Er wird größer.
99. Der Weihnachtsmann, die Zahnfee, ein ehrlicher Anwalt und ein alter Betrunkener gingen vorbei, als sie gleichzeitig einen Hundert-Dollar-Schein auf der Straße entdeckten. Wer bekommt es?
Der alte Betrunkene natürlich – die anderen drei sind mythologische Kreaturen.
100. Ein Minister und ein Anwalt kamen an den Perlentoren an. Der heilige Petrus begrüßte beide und gab ihnen ihre Zimmerzuweisungen.
Pastor, hier sind die Schlüssel zu einem unserer schönsten Effizienzgeräte.
Und für Sie, Sir, sagte er zum Anwalt, die Schlüssel zu unserer schönsten Penthouse-Suite.
Das ist unfair! rief der Minister.
Hören Sie, sagte St. Peter, Prediger gibt es hier oben wie ein Dutzend, aber das ist der erste Anwalt, den wir je gesehen haben.
101. Ein Anwalt, ein Gebrauchtwagenverkäufer und ein Bankier wurden von einem Sarg mit der Leiche eines alten Freundes versammelt. In seiner Trauer sagte einer der drei: In meiner Familie haben wir die Gewohnheit, den Toten etwas Geld zu geben, damit sie dort etwas ausgeben können. Alle waren sich einig, dass dies angemessen war. Der Bankier warf einen Hundertdollarschein in den Sarg, und der Autoverkäufer tat es ihm gleich.
Der Anwalt nahm die Rechnungen heraus und stellte einen Scheck über 300 Dollar aus.

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