celebs-networth.com

Ehefrau, Ehemann, Familie, Status, Wikipedia

55+ Mitch Hedberg-Zitate für Liebhaber von zynischem Humor

Spaß & Spiele
mitch hedberg zitate

Cy Cyr/Getty

Jeder Comedian hat seinen eigenen Comedy-Stil. Und während gefeierte Comedians wie George Carlin, Richard Pryor, Joan Rivers, Betty White, Chris Rock , und so viele andere sind Ikonen der Popkultur, es gibt einen Namen, der oft von der Liste der Großen gestrichen wird. Ob Sie von Mitch Hedberg gehört haben oder nicht, dieser Komiker der 90er Jahre hatte einen massiven Einfluss auf die Komödie als Ganzes. Bekannt für seine absurden Einzeiler, seine beobachtende Komödie und seinen zynischen Humor, lieferte Hedberg seine charakteristischen Zeilen mit ausdrucksloser Miene und Sonnenbrille auf der Bühne ab. Der Schtick funktionierte und seine Komödie war objektiv urkomisch.

Aus diesem Grund ist Hedbergs früher Tod an einer Überdosis Drogen im Alter von 37 Jahren besonders tragisch. Für neue und alte Fans haben wir die absolut besten Einzeiler von Hedberg zusammengetragen, die Sie vor Ihrem Computer oder Telefon zum Lachen bringen werden.



Beste Mitch Hedberg Zitate und Witze

  1. Fettucini Alfredo ist Makkaroni und Käse für Erwachsene.
  2. Ich denke, Gurken sind Gurken, die ausverkauft sind. Sie verkauften ihre Seele an den Teufel – und der Teufel war Dill.
  3. Eine Waffel ist wie ein Pfannkuchen mit einer Sirupfalle.
  4. Es ist schwer zu tanzen, wenn Sie gerade Ihre Brieftasche verloren haben. Wow! Wo ist meine Brieftasche? Aber hey, dieses Lied ist funky…
  5. Ich trage eine Halskette, weil ich wissen will, wann ich auf dem Kopf stehe.
  6. Das wäre cool, wenn man ein gutes Essen mit einem schlechten Essen essen könnte und das gute Essen das schlechte Essen decken würde, wenn es in den Magen gelangt. Als könntest du eine Karotte mit einem Zwiebelring essen und sie würden in deinen Magen wandern, dann würden sie dort ankommen und die Karotte würde sagen: Es ist cool, er ist bei mir.
  7. Ich wünschte, ich könnte jetzt Little League spielen. Ich wäre viel besser als vorher.
  8. Hunde sind für immer in der Liegestützposition.
  9. Ich habe mich mit einer Freundin in einem Zelt gestritten. Das ist ein schlechter Ort für einen Streit, weil ich dann versucht habe, hinauszugehen, und die Klappe zugeschlagen habe. Wie soll man in dieser Situation seiner Wut Ausdruck verleihen? Ganz schnell zumachen?
  10. Ich mag Bohnenmus. Deshalb möchte ich gebratene Bohnen probieren, weil sie vielleicht genauso gut sind und wir nur Zeit verschwenden. Sie müssen sie schließlich nicht noch einmal frittieren.
  11. Ich habe einmal eine Menschenpyramide gesehen. Es war sehr unnötig.
  12. Wenn dir jemand einen Flyer überreicht, ist es, als würde er hier sagen, dass du ihn wegwirfst.
  13. Man kann es nicht immer allen Leuten recht machen, und letzte Nacht waren all diese Leute bei meiner Show.
  14. Ich habe einmal gesehen, wie ein Gabelstapler eine Kiste mit Gabeln angehoben hat. Und es war viel zu wörtlich für MICH.
  15. Ich hätte gerne vier Leute, die sehr gut Wagenräder machen, und einen Wagen bauen.
  16. Reis ist großartig, wenn Sie wirklich hungrig sind und zweitausend von etwas essen möchten.
  17. Ein abgetrennter Fuß ist der ultimative Strumpffüller.
  18. Meine künstlichen Pflanzen starben, weil ich nicht vorgab, sie zu gießen.
  19. Mein Freund ging die Straße entlang und sagte: Ich höre Musik. Als ob es eine andere Möglichkeit gäbe, es aufzunehmen. Ich versuchte, es zu schmecken, aber es funktionierte nicht.
  20. Ich hasse Truthähne. Wenn Sie lange genug in der Fleischabteilung des Lebensmittelladens stehen, werden Sie langsam sauer auf Puten. Es gibt Truthahnschinken, Truthahn-Bologna, Truthahn-Pastrami. Jemand muss dem Truthahn sagen, Mann, sei einfach du selbst.
  21. Mein Gürtel hält meine Hose oben, aber die Gürtelschlaufen halten meinen Gürtel oben. Wer ist also der wahre Held?
  22. Ich habe es satt, meinen Träumen zu folgen. Ich werde sie nur fragen, wohin sie gehen, und mich später mit ihnen treffen.
  23. Dieses Shirt ist nur chemisch zu reinigen. Was bedeutet ... es ist schmutzig.
  24. Ich habe keine Freundin. Aber ich kenne eine Frau, die sauer auf mich wäre, wenn ich das sage.
  25. Alle diese Witze wurden von mir vorab als lustig genehmigt.
  26. Ich mag Kit-Kat, es sei denn, ich bin mit vier oder mehr Leuten unterwegs.
  27. Warum gibt es während der Bilder keine.
  28. Wenn mir neun Finger fehlen würden, würde ich nicht langsamer tippen.
  29. Ich mag Verkaufsautomaten, weil Snacks besser sind, wenn sie herunterfallen. Wenn ich einen Schokoriegel im Laden kaufe, lasse ich ihn oft fallen, damit er sein maximales Geschmackspotential erreicht.
  30. Wenn Karotten dich betrunken machen würden, wären Kaninchen kaputt.
  31. Das Tragen eines Rollkragenpullovers ist, als würde man den ganzen Tag von einem wirklich schwachen Kerl erwürgt. Das Tragen eines Rucksacks und eines Rollkragenpullovers ist wie ein schwacher Zwerg, der versucht, dich zu Fall zu bringen.
  32. Ich möchte einen Verkaufsautomaten mit Schokoriegeln in lustiger Größe haben, und das Glas vorne ist eine Lupe. Du wirst wütend sein, aber es wird zu spät sein.
  33. Eine Rolltreppe kann niemals kaputt gehen: Sie kann nur zu einer Treppe werden. Sie sollten niemals ein Schild mit der Aufschrift „Fahrtreppe vorübergehend außer Betrieb“ sehen, sondern nur „Escalator Temporary Stairs“. Tut mir leid für die Bequemlichkeit.'
  34. Manchmal winke ich Leuten zu, die ich nicht kenne. Es ist sehr gefährlich, jemandem zuzuwinken, den Sie nicht kennen, denn was ist, wenn er keine Hand hat? Sie werden denken, dass du übermütig bist. „Schau, was ich habe … Dieses Ding ist nützlich. Ich werde etwas holen gehen.“
  35. Manchmal schlafe ich nachts angezogen ein. Ich werde alle meine Kleider aus Decken machen lassen.
  36. Jedes Mal, wenn ich gehe und mich rasiere, gehe ich davon aus, dass sich jemand anderes auf dem Planeten rasiert. Also sage ich: „Ich werde mich auch rasieren.“
  37. Bologna ist eine Delikatesse für Augenmenschen.
  38. Also sitze ich nachts im Hotel und denke an etwas Lustiges. Oder: Wenn der Stift zu weit weg ist, muss ich mich davon überzeugen, dass das, was ich mir dabei gedacht habe, nicht lustig war.
  39. Chicago ist als Windy City bekannt und Montana wird als Big Sky State bezeichnet, also denke ich, dass wir die beiden irgendwie kombinieren sollten, um das ultimative Drachenfliegen-Erlebnis zu schaffen.
  40. Glaubst du, ich stehe hier und erfinde das, während ich gehe? Es tut mir leid, Sie desillusionieren zu müssen. Ich bin nicht Robin Williams. Ich bin der König der Feder.
  41. Tischfußball ist für mich eine Kombination aus Fußball und Shishkabobs.
  42. Ich könnte mir vorstellen, dass ein Stepptänzer Sie verrückt machen würde, wenn Sie Morsezeichen verstehen könnten.
  43. Ich schließe auf der Bühne gerne die Augen, weil ich ein Bild von einem Publikum, das die Show genießt, mehr auf die Rückseite meiner Augenlider gezeichnet habe.
  44. Die Leute bringen ihren Hunden das Sitzen bei; es ist ein Trick. Ich habe mein ganzes Leben lang gesessen, und noch nie hat mich ein Hund so angesehen, als ob er mich für trickreich hielt.
  45. Ich hatte ein Stück CareFree Kaugummi, aber es hat nicht funktioniert. Ich fühlte mich ziemlich gut, während ich diese Blase pustete, aber sobald der Kaugummi seinen Geschmack verlor, war ich wieder dabei, über meine Sterblichkeit nachzudenken.
  46. Ich habe zehn Tage nicht geschlafen, weil das zu lange wäre.
  47. Ich möchte ein Beifahrer im Rennwagen sein: nur ein Typ, der den Fahrer nervt. Sag mal, Mann, kann ich das Radio einschalten? Du solltest langsamer werden. Warum müssen wir uns weiter im Kreis drehen? Kann ich meine Füße aus dem Fenster stellen? Mann, du magst Tide wirklich …
  48. Ich liebe Blackjack. Aber ich bin nicht spielsüchtig. Ich bin süchtig danach, im Halbkreis zu sitzen.
  49. Das Deprimierende am Tennis ist, dass ich nie so gut wie eine Wand sein werde, egal wie gut ich werde.
  50. Weißt du, wenn sie eine Angelshow im Fernsehen haben? Sie fangen den Fisch und lassen ihn dann wieder los. Sie wollen den Fisch nicht essen, sie wollen nur zu spät kommen.
  51. Ich bin gegen Streikposten, aber ich weiß nicht, wie ich es zeigen soll.
  52. Ich wollte einen Kerzenhalter kaufen, aber der Laden hatte keinen. Also bekam ich einen Kuchen.
  53. Ich war in diesem Casino, um mich um meine eigenen Angelegenheiten zu kümmern, und dieser Typ kam auf mich zu und sagte: „Du musst umziehen; du versperrst einen Notausgang.“ Als ob es brennen würde, würde ich nicht rennen. Wenn Sie brennbar sind und Beine haben, blockieren Sie niemals einen Notausgang.
  54. Meine Schwester wollte Schauspielerin werden, hat es aber nie geschafft. Sie lebt in einem Wohnwagen. Sie hat die Hälfte erreicht. Sie ist eine Schauspielerin. Sie wird einfach nie zum Set gerufen.
  55. Dieser eine Werbespot sagte: „Vergiss alles, was du über Schonbezüge weißt.“ Also habe ich es getan, und es war mir eine Last aus dem Kopf. Dann versuchte die Werbung, Schonbezüge zu verkaufen, aber ich wusste nicht, was das war!
  56. Ich denke, Tiercracker lassen die Leute denken, dass alle Tiere gleich schmecken.
  57. Was trinke ich? NyQuil on the rocks, wenn Sie sich krank, aber gesellig fühlen.
  58. Letzte Woche habe ich meinem Freund geholfen, an Ort und Stelle zu bleiben. Es ist viel einfacher, als ihnen beim Umzug zu helfen. Ich ging einfach zu ihm nach Hause und stellte sicher, dass er nicht anfing, Scheiße in einen Lastwagen zu laden.