Bin ich zu alt für Instagram?
Lassen Sie uns eines klarstellen: Das bin ich nicht ein Luddit. Zumindest habe ich es nicht getan gebraucht eins sein.
Von meinem ersten AOL-Konto (1993) über meine Liebesaffäre mit Netscape (1995) bis hin zu meinem Nerve.com-Profil (1999) war ich ein Early Adopter. Ich verließ Friendster und wechselte zu Myspace, bevor die meisten meiner echten Freunde jemals das Wort „Avatar“ gehört hatten. Mein Facebook-Profil entstand im Jahr 2007. Erster Status: „Stefanie Iris Weiss hat schreckliche Angst vor Sarah Palin und plant, sie zu zerstören.“ (Der erste Status sagt viel über die Art von Person aus, die Sie waren, als Sie beigetreten sind.)
Wir alle haben unsere besonderen Vorlieben, wenn es um soziale Medien geht.
Als ich 2009 Twitter beitrat, verstand ich es nicht ganz. (Ich hatte gerade ein Buch herausgebracht und das PR-Team brauchte einen kompletten Social-Media-Blitz.) Trotz meiner Vorbehalte habe ich es wie ein eifriger Spatz auf die Aussaat angepackt. Das Teilen von Beobachtungen in 140 Zeichen fühlte sich manchmal an, als würde man kleine Gedichte schreiben: Es ging nicht nur darum, zu posten, was ich zu Mittag essen würde. Für einen politikbesessenen Nachrichtensüchtigen wie mich war es ein ziemlich verträumtes Eintauchen in selbst kuratierte Reportagen. Ich habe früh und oft getwittert.
Aber Ende 2011 hörte ich von diesem neuen Ding, das diese verrückten Kinder „Instagram“ nannten. Ich habe dem Gruppenzwang nachgegeben. Erster Beitrag:
Auf Instagram anzeigen
Ich war nicht in meinem Element. Offensichtlich Es hätte „70er-Jahre-Porno-Muschi“ lauten sollen, aber ich war zu sehr damit beschäftigt, die Filter anzupassen, um das richtig hinzubekommen. Was war Kelvin und warum brauchte ich es in meinem Leben? Ich hatte keine Ahnung, dass ich #catsofinstagram #cat #cats #cutecat #mycat #catsarethebest #catladiesrule #alwayscats hinzufügen sollte.
In den drei Jahren seit meinem ersten lahmen Versuch habe ich lächerliche 48 Mal auf Instagram gepostet, und jedes Mal fühlte es sich an wie eine Wurzelbehandlung. (Vergleichen wir das mit meinen fast 10.000 unbändigen Tweets.) Ich twittere so, wie ich denke, mit wenig Kunstgriffen. Mir kommt es vor, als wäre ich von App-nutzenden Silicon-Alley-Millennials eingesperrt worden und hätte einen schlimmen Fall des Stockholm-Syndroms.
Mischer für Pulverformeln
So geht mir das Posten auf Instagram durch den Kopf: „Hier ist diese schöne/seltsame/interessante Sache, die ich tatsächlich geistig/körperlich erlebe. Ooh, ahh …Das macht mir viel Spaß. Aber mach die Haustür zu. Sollte ich nicht fotografieren? Das ist nicht nur für die Nachwelt, sondern damit meine Anhänger nicht glauben, ich sei tot?“
Vielleicht liegt das Problem darin, dass ich in allen sozialen Medien nicht unbedingt auf Likes, Favoriten oder Reihen roter Herzen abziele. Natürlich stören sie mich nicht, aber ich bin einfach nicht besonders hungrig nach ihnen: Sie motivieren meine Beiträge nicht. (Ja, ich weiß, dass ich es falsch mache.)
Hierin liegt das seltsame Terrain, in dem wir Menschen im Jahr 2015 leben: Wir sind alle Marken, auch wenn wir es nicht sein wollen. Meine Social-Media-Präsenz ist eine seltsame Mischung aus zufälligen Beobachtungen, Dingen, die ich lese, Bitten an David Duchovny der Rilke für meinen jungen Dichter zu sein, Live-Tweets von Kundgebungen und was auch immer in meinem Berufsleben vor sich geht.
Twittern ist ganz natürlich: Hier ist meine Gedankenblase, mach damit, was du willst. Es ist ein Vorwand, mit beobachtender, selbstironischer Komödie zu experimentieren – und zu scheitern. Wie letzte Woche, als ich Folgendes getwittert habe:
mecker wasser beste marke
Aber was zum Teufel willst du von mir, Instagram? Ich möchte dein Thunfischbrötchen, dein veganes Bánh Mì oder deinen #Bikinibody jetzt wirklich, wirklich nicht sehen. Und ich muss 4.597 verschiedene Bilder desselben genauen Sonnenuntergangs sehen ich sah gerade über den Hudson mit meinem echte Augen ?
Das Schlimmste ist, wenn ein Bild mit Millionen von Hashtags versehen ist, die so klingen, als wären sie bei einem Yoga-Retreat im Topanga Canyon geboren (und gestorben): #wunder #jedertagistwertvoll #gesegnet #grateful #dankbarkeit #purehappiness #om #lovingmylife.
#OH BITTE. Geben Sie einfach zu, dass Sie und Kimye die gleiche Absicht haben: die Vermarktung Ihrer Waren. Wenn Sie Fotograf sind, respektiere ich Sie voll und ganz. Ich schaue mir gerne deine hübschen Bilder an, weil du versuchst, Kunst zu machen. Instagram ist großartig für Fotografen. Aber der Rest von uns vielleicht nicht so sehr. Okay, vielleicht nur ich. Uralt, alt, altersschwach, völlig verwirrt von dieser widerlichen, leeren, von Selfies besessenen Ära in mir.
Ich muss akzeptieren, dass wir in einer hypervisuellen Welt leben, und als wortbesessener Mensch über 40 werde ich vielleicht nie wieder richtig dazupassen. Versteh mich nicht einmal gestartet auf Pinterest. Und GIFs. Bitte, mein Gott, stoppt jemand die GIFs.
Jetzt müssen Sie mir natürlich folgen Instagram .
#sorrynotsorry
Teile Mit Deinen Freunden:
